Владимир Черепнин - Сборник рассказов

• Название: Сборник рассказов
• Автор: Владимир Черепнин
• Жанр: Юмористическая проза

---

Американская мечта по-русски

Говорят, будто без блата и денег в жизни невозможно устроиться. Может, оно и так, но, лично я в люди выбился только благодаря собственным достоинствам. У меня все получилось, прямо, как в американской мечте у Золушки. Только без феи и прочих покровителей. Все сам.

То что я здоровьем и силушкой не обижен — факт. Не всякий вверх так вырастет, как я вширь. Но не это главное. У нас в деревне все такие, а каждый второй еще крупней. Наверное, климат у нас особенный. Даже помидоры вырастают с арбузы размером, а по грибы с топорами ходим. То ли сказывается благотворное влияние природы, то ли соседство секретной базы со своими атомными испытаниями. Но не в этом дело.

Главное — ум. Если бы не умел башкой соображать, разве отправили бы меня в город? А меня отправили. Учитель так и сказал, что я в классе умней всех, по этому, Эйнштейнделю. Или как его там правильно? Короче, по тому мужику, который с портрета всем язык показывает. Он какую-то теорию придумал. Вот, по этой теории я и оказался самым умным в классе. Сигизмунд Карлович, это учителя нашего погоняло, так и сказал, мол, вообще-то, ты, в смысле я, дебил недоразвитый, но по сравнению с остальными, по Эйнштейнделевой теории относительности, умница.

Вот, и выпало мне в город ехать, в ПТУ поступать. Подфартило. Оказалось, что для того чтобы занять достойное место в обществе, необходимо в тюрьме посидеть. Ленин, и тот сидел. А из деревни я никак на зону не попал бы. Там уже давно скрасть нечего. А если где что и обломится, так ведь все воруют. А участковый Васятка, даже если кого и словит, то не сажает, а за магарыч дело заминает и краденые вещи забирает себе. Чтобы улик не было.

А в городе — другое дело. В ПТУ меня почему-то не приняли. Сказали, что надо, как минимум, хотя бы таблицу умножения знать. Не стали разбираться, что когда эту чертову таблицу проходили, меня не было в школе по уважительной причине. Я тогда болел, с отцом на рыбалке или на огороде. Уж не помню. Но, может, оно и к лучшему получилось, что в ПТУ не попал.

Меня тут же ребята приметили. Не мудрено. Меня издалече видно. Два двадцать как-никак. Предложили работу. Ночную. Стал я специалистом по дверям. Открывал любые. Хлипкие они все, какие-то. Разочек пхнешь и готово. А когда стальные попадались, тоже не беда. Вместе с кладкой вылетали. Целехонькие. Их потом опять ставить можно было.

Потом меня арестовали, почему-то. И посадили. Уж не знаю за что. Я на суде пообещал все двери починить. Не помогло. Пять лет отмотал. Зато когда откинулся, меня сразу же старые кореша встретили, приютили. Рассказали, что я оказался офигенным пацаном в натуре. Это потому что на суде ни кого не назвал. А чего называть? Двери-то я ломал.

Опять на работу устроили. Теперь в охранную фирму. Стал я уважаемым человеком без финансовых проблем. Только появимся на рынке с напарником, тут же благодарные торговцы спешат выказать свою несказанную радость по поводу своего спокойствия под нашей охраной. В денежной форме. Новое погоняло мне придумали. До ходки меня все Хренотенью звали, а теперь на иностранный манер кличут. Годзиллой.

Хотел бы я сейчас посмотреть на тех умников из ПТУ. Таблицу умножения им подавай! Да я теперь даже в компьютерах соображаю! Правда, что там куда нажимать и для чего это надо, хрен его знает, но точно в курсах, что когда бейсбольной колотушкой лупишь по компьютерному телевизору, морду надо в сторону отворачивать, чтобы стеклом не пораниться. Приходится и такими вещами заниматься. Чтобы объяснить тем бизнесменам, которые заявили, что не нуждаются в наших охранных услугах, что они не правы.

Ходят слухи, что наш пахан, в смысле директор фирмы, собирается в Думу избираться. Так что скоро буду помощником депутата. А вы говорите, что для того, чтобы в жизни устроиться, блат нужен. Не обязательно. Главное, чтобы голова была на плечах…

Открытое письмо

УВАЖАЕМЫЙ ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ!

Не смотря на Вашу занятость, Вы должны выкроить время и издать Указ о легализации матерных слов и выражений. Не подумайте, что я ратую за загрязнение нашего великого, могучего и немного уже опоганенного языка. Наоборот. Простой народ, как матюкался, так и будет. А, вот, интеллигентно-образованные умники, которые думают, что ненормативная лексика — это плохо, теперь являются настоящей угрозой для нашего великого и могучего. Они стали придумывать заменители словам, которые, по их мнению, являются нецензурными. И по этой причине, некоторые понятия и определения стали иметь абсолютно другой смысл.

Так, например, услышав в ответ на вопрос «Где?» — «В Караганде!», думаете кто-нибудь вспоминает о городе? Отнюдь! На ум сразу же приходят низменные мысли… женского пола. И никто никого не посылает в итальянскую Пизу, что было бы логичней. Опять страдает бедная Караганда! А каково жителям несчастного города? Ведь простой народ как матюгался, так и продолжает. И ему не трудно произвести обратную замену. Подозреваю, что в обиходе этих горожан называют вовсе не карагандинцами, а самым непотребным синонимом врача-гинеколога, заканчивающегося на «дюк».

А вы когда-нибудь слышали, чтобы кого-нибудь посылали на помидор? Нет? Я тоже. А, вот, на хрен посылают сплошь и рядом. А ведь и тот, и другой — овощи.

А почему, думаете, благовоспитанные барышни, посмотрев самый безобидный мультфильм, пристыжено краснеют? Да потому что, увидев в последнем титре слово «конец», вспоминают о назаборном синониме.

А слово «имение»? Оно уже давно не означает большой дом с прилегающими землями. Теперь имение — это процесс. Очень интимного характера.

А что стало с понятием любить? Забыты все духовные составляющие этого действа. Уже стали неоднократно проскальзывать выражения «люб твою мать», «любическая сила», «любись-провались» и пр.

Так что, во имя спасения языка, поспешите, господин Президент! Хотя, с Указом я, наверное переборщил. Памятуя вечное пристрастие к перегибам на местах, смею предположить, что после выхода подобного Указа чиновники перестанут принимать справки, не содержащие матерных слов, а в свидетельстве о рождении появятся новые графы, объясняющие в результате какого действа появился на свет новый человек и откуда конкретно он вылез.

Вы лучше матюгнитесь пару раз по телевизору. Этого будет достаточно.

Ожидаемый эффект огромен. И дело не только в возврате некоторым словам своих первоначальных значений.

В отличие от наших заокеанских партнеров, имеющих лишь одно ругательство «фак ю», которое, в зависимости от обстоятельств, гундосо переводится как «твою мать» или «пошел в задницу», наш лексикон намного шире и разнообразней. Великий и могучий на официальном уровне обогатится многоэтажными композициями, отчего станет еще величественнее и могуче. Примеры, зафиксированные на 500 страницах перешлю Вам сразу после обретения незаслуженно репрессированных слов статуса нормативных.

Искренне Ваш филолог-самоучка Любохренов.

Комиссия

Не знаю, как назвать то, что произошло. Но без мистики не обошлось. Представьте: я молодая женщина, почти девушка двадцати с небольшим хвостиком лет, а ко мне подходит Димочка, сын мой родной, и говорит:

— Мама, меня в армию забирают. Завтра врачебная комиссия.

— Ты что-то путаешь, — отвечаю, — по самым смелым расчетам, если судить по моему возрасту, тебе сейчас должно быть максимум пять лет, и то, если бы я тебя еще школьницей родила.

А он открыл банку пива, хлебнул и говорит:

— Я то не против, хоть сейчас в детсад, там такие воспиталки! Только, вот.

И протягивает повестку и свой паспорт. По его документам все сходится, а свои я так припрятала, чтобы кто из гостей случайно не полюбопытствовал, что и сама отыскать не могу. Странно как-то все получается. Если бы не сама рожала и не на моих глазах рос, можно было бы подумать, что подменили. Одно точно: без инопланетян с барабашками тут не обошлось. Очевидное и невероятное. Конечно, с этим полтергейстом разбираться нужно, но потом. Тут более важная проблема. Вооруженные силы, служба в которых так нежданно-негаданно подкралась к моему любимому сыночку.

— Сам-то ты хочешь туда идти?

Он подумал немного и отвечает, так нехотя:

— Хочу…

Переспрашиваю:

— Точно хочешь? — Потому как не услышала я в голосе ни малейшего энтузиазма. — Честно?

— Если честно-честно, то кто ж туда хочет?

— Зачем тогда говоришь, что хочешь?

— Так ведь все равно заберут, а раз сказал, что хочу, то получится, что сам пошел, а не как баран на закланье…

— Ну, насчет все равно, мы еще посмотрим. Что думаешь насчет альтернативной службы?

— Это еще что за фигатень?

— Скажешь, что убеждения тебе не позволяют брать в руки оружие и будешь вместо армии в какой-нибудь больнице работать. Санитаром. Утки за больными выносить, да бабушек немощных от пролежней переворачивать.