Алекс Сидоров - Люфтваффельники

• Название: Люфтваффельники
• Автор: Алекс Сидоров
• Жанр: Юмористическая проза

Автор — кадровый военный. Сотня безумно смешных рассказиков о жизни советского лётного училища.

---

Пока шла эта животрепещущая беседа, содержимое канализационных труб от 3-го до 2-го этажа казармы, вытекло на мраморный пол туалета, идеально отполированный гитлеровскими гастробайтерами, и покрыло его абсолютно ровным слоем.

Череп, продолжая что-то эмоционально рассказывать и, не глядя под ноги, сделал шаг вперёд. Его сапог попал на эту природную смазку, идеальной консистенции, сцепление с полом исчезло, вторая нога взлетела выше первой и задралась на уровень его выдающейся головы. «Ему только в кордебалете выступать», — почему-то пронеслось у меня в голове в тот незабываемый момент.

В результате совершения таких немыслимых акробатических кульбитов, равновесие майора нарушилось. Отчаянно балансируя руками и тщетно пытаясь уцепиться за Нахрена, гость плюхнулся плашмя на спину, прямо в однородное месиво и подчиняясь законам инерции, проскользил через весь туалет — от порога до самого окна, вдоль 5-ти раскрытых кабинок с вывороченными очками. Раскинутые в разные стороны руки, хоть и играли роль импровизированного якоря, щедро загребая фекальные массы с пола, но в данном случае были малоэффективны.

Комментарии излишни, хвалёная «Полицейская академия» во всех её многочисленных частях и сериях, просто отдыхает.

18. Рас-пись-ные узоры

Пока разрушенный туалет стоял «бермудской» территорией или даже, вернее всего — зловонной «зоной призраков», в дальний коридор казармы никто из ребят старался не заходить. Мало ли?!

Там было неуютно и дурно пахло. К тому же, открывать дверь, туго закрученную толстенной проволокой, было «чревато». Откроешь, тебя же и заставят ремонтировать. Ну, уж нет! Спасибо за доверие конечно, но в дураки не нанимался! В сантехнике ничего не понимаю, честно! И от одного вида фекалий, повсеместно висящих на стенах и периодически капающих с потолка, становится дурно! Могу даже потерять остатки сознания. Точно-точно!

В таких декорациях хорошо фильм ужасов снимать. Честно говоря, в те незабвенные времена развитого социализма о существовании подобных фильмов еще и не догадывались, но туалет 4-й роты представлял идеальную картину для какого-нибудь блокбастера с кошмарно-ужасным сюжетом. Состояние разгромленного туалета было просто отвратное, поверьте на слово. А от сопутствующего данной «жизнеутверждающей картине» обалденного запаха, так и тянет блевать! До сих пор! Честно! Как вспомню, так и тянет, прямо беда какая-то?! Лучше не проверять, вам же хуже будет!

А так?! В принципе, ребята постепенно принюхались и перестали брезгливо воротить носы! Периодически одеколон в спальном помещении разбрызгивали, окна в дальнем коридоре открывали. Да и в спальном помещении казармы тоже. Вот так, до самой глубокой осени с открытыми окнами и проспали. Зимой, правда, пришлось все окна закрыть и заклеить, морозы, холод и все такое… Короче, терпимо, протянули почти полгода.

А куда деваться?! Но главная проблема была не в этом. Справлять естественные надобности где?! Вроде по всем документам, поэтажным планам здания и подробным описям всевозможного имущества казармы, второй туалет в 4-й роте числится, а в наличии его фактически и нет. То есть, он вроде как бы по документам есть! И соответствующее помещение под него в перечне помещений 2-го этажа казармы отведено! Но реально…?! Его нет!

Ведь как можно назвать помещение полноценным туалетом, если его невозможно использовать по прямому назначению. Тем более, туда и зайти то противно! Без противогаза и ОЗК (общевойсковой защитный комплект) вообще лучше не соваться. С потолка фекалии капают, некогда белоснежные стены в противных коричневых потеках и желтых разводах, штукатурка повсеместно отслоилась, на полу толстенный слой липкого дерьма и запах… Ах, какой специфический запах?! Просто сногсшибательный.

А чего вы хотели?! Окна ведь в самом туалете не откроешь, чтобы хоть чуть-чуть проветрить. До них надо вплавь добираться, т. к. на полу раскинулось «море широкое», а извращенцев и умалишенных в 4-й роте нет, и никогда не было. Патологических дураков еще на вступительных экзаменах психо-физическая лаборатория безжалостно отсекла. Стоп!

Хотя, все-таки вру, был один! Почему был?! Есть! И даже в наличии. Офицер, куда деваться?! Незабвенный командир 4-й роты, целый капитан — Володя Нахрен, собственной персоной! Это же именно он додумался взрывпакет в технологическое отверстие канализационной системы бросить! (см. «Туалет»)

В свое время, курсант Хорошевский, не будучи еще капитаном Нахреным как раз в нашей 4-й роте и обучался. Точно-точно! Наверное, именно тогда — еще с курсантских времен, ушастый и налысоподстриженный первокурсник Вова Хорошевский вынашивал сокровенную мечту и дерзновенную идею мгновенной прочистки забитых очек. Причем, гарантировано!

Так и стоит перед глазами душещипательная картина: «темная ночь, огромная казарма забылась тревожным сном, а юный Володенька Хорошевский, закатав рукава гимнастерки, отчаянно крутит ручку «стартера», старательно пробивая «вусмерть» закоксованное очко в дальнем туалете». Не иначе, именно в эти бессонные ночи в его «гениальную» головушку и поселилась мечта-червячок о том, как бы максимально облегчить и радикально убыстрить отвратную процедуру прочистки качественно засратых очек. А реализовать ее (мечту в смысле), курсант Хорошевский смог только спустя много лет, уже будучи могущественным и ужасным капитаном Нахреным! Вот оно как оказывается?! Вот оно как?! Наверное, так и рождаются легенды?!

Интересно, а в те стародавние времена ПФЛ уже функционировала или Володя Хорошевский «фантастически-гениальным» уже потом стал, после выпуска из военного училища?! Когда офицерские погоны на плечи примерил?! Вопросец, однако?! Мде…, непроизвольно задумаешься! Недаром по училищу среди курсантов весьма прилипчивая присказка гуляет: «Чем я ближе к портупее (офицерский ремень), тем тупее и тупее!» Неужели, закономерность?! Не дай Бог! Очень не хотелось бы… Sorry за лирическое отступление. Итак.

Но, жизнь — это весы, даже не обсуждается! Поэтому, не было «худа без добра». Ходить дневальным в суточный наряд по роте в 3-ю смену стало одно удовольствие.

Еще бы?! Проторчал на тумбочке положенное время, быстренько подмел в дальнем коридоре — пыль разогнал по углам, полы помыл — грязной тряпкой поелозил для вида (все равно никто не проверит, побрезгуют офицеры в вонючий коридор пройти-прогуляться), а к железной двери с хаотично-намотанным клубком ржавой проволоки на замочных ушках лучше не приближаться. Ну ее, эту дверь. Еще и неизвестно, что там на ней делается. Может, там уже стадо фекальных мутантов расплодилось?! Повылезала всякая нечисть из разрушенной канализации и поджидает по ночам прямо за железной дверью наивную жертву?! Вдруг кто и зайдет — заглянет «на огонек»?! А его сразу цап-царап — утащат в канализационный коллектор и надругаются в извращенном виде, да еще и всей многочисленной сворой?! УУууу! Страшно?! Потом к стене прикуют «на веки вечные» и будут кормить одними фекалиями! Бээеее, какая гадость! Брррр! Глупости конечно, но зайти за железную дверь, желающих не находилось!

По ночам, когда курсанты мирно посапывали в своих коечках, в дальний коридор вообще старались не заходить. А чего там делать, территория заброшенная и запущенная. Дикая, одним словом! Ну ее в пень… Тьфу-тьфу-тьфу через левое плечо! …и по дереву постучать (желательно по осине).

Из-за того, что в 4-й роте на 144 полноценно-функционирующие курсантские тушки остался только один нормальный туалет с 5-ю исправными очками, то все свободное время курсантов уходило на бесконечное стояние в длиннющей очереди с одной-единственной целью — облегчиться. Причем, облегчиться в весьма некомфортных, нервозных и не побоюсь этого слова — в «нечеловеческих» условиях. Т. к. остальные страждущие стояли буквально над душой (над твоей головой за дверью кабинки) и нетерпеливо вздыхали, повсеместно подгоняя и ставя в пример какого-нибудь индивидуума с прямой кишкой как у утки, который мог уложиться в «олимпийский» норматив за 45 секунд. А ты тут расселся как барин на природе, как курица на насесте, как богдыхан в паланкине, как…. Освободи место, уже 2 минуты прошло…

Стоп! А посидеть?! Подумать о прекрасном?! Погрезить наяву?! Поразмышлять о смысле жизни с одухотворенным видом, когда испытываешь неземное блаженство, избавляясь от груза ненужных проблем?! А газетку почитать на сон грядущий, наконец?! Нет, ну так мы не договаривались! Никаких условий, блин! Стоят, понимаешь, с напряженными лицами «на низком старте», сверлят глазами, с позитивного настроя сбивают! Никаких условий уединиться…

А вот еще новая мода появилась — сходить по маленькому «дуэтом»! Вот извращенцы, бляха-муха, чего только от отчаяния не придумают?! Хоть стой, хоть падай?!

Забегает, допустим, в туалет «особо нетерпеливый» (в ушах булькает, клапан срывает), а во всех кабинках уже стоят более расторопные бойцы, широко расставив ноги (иначе не получится, «очко» имеет ширину достаточно приличную и еще ушки с боков — подставки рифленые для ног, чтобы подошвы не скользили), и делают свое «мокрое дело». А страждущий курсант, отчаянно пометавшись, покорчившись в приступе нетерпения, потанцевав, сколько выдержал, погарцевав как конь ретивый и, презрев все рамки приличия, расстегивая ширинку, «мученик» становится у первой же кабинки за спиной писающего курсанта и, скомандовав: «Не двигайся», изливает из своего вибрирующего брандсбойда мощную струю аккуратно между широко расставленных ног впередистоящего бойца! Ву-аля!