Максуэлл Мольц - Я – это Я, или Как стать счастливым

• Название: Я – это Я, или Как стать счастливым
• Автор: Максуэлл Мольц
• Жанр: Психология

Вы знаете доктора Мольца? На Западе его называют "доктор Пигмалион". Он автор работ о том, насколько психология человека зависит от его внешности. По мнению Мольца, Природа вложила в человека Механизм Успеха, который работает практически независимо от сознания, и мы сами зачастую мешаем ему, "вставляя палки в колеса". Если вы читали известную книгу Дейла Карнеги, то, очевидно, помните, что в ней говорится о внешней, социальной жизни человека. Мольца же интересует жизнь внутренняя комфортность существования вашего собственного Я. Написанная в стиле практического руководства, эта книга будет не только интересна, но и полезна многим людям.

---

Разочарование.

Когда мы не можем осуществить некие важные для нас замыслы или удовлетворить какие-то насущные потребности, мы склонны испытывать чувство разочарования, неудовлетворенности, безысходности. В известной мере эти чувства так или иначе приходится переживать всем нам в силу того, что все мы – люди, то есть существа несовершенные. Правда, с возрастом ты начинаем понимать, что удовлетворить все желания невозможно, что наши реальные дела и поступки никогда не бывают так хороши, как наши намерения. Мы усваиваем тот факт, что совершенство вовсе и не требуется, что для практических целей вполне достаточно приближения к нему. Мы привыкаем терпеливо сносить определенную дозу разочарований, не теряя душевного равновесия.

Ощущение неудовлетворенности, безысходности становится симптомом неудачи лишь в том случае, если оно оказывается причиной чрезмерных эмоциональных переживаний, вызывает чувство глубокого недовольства и собственной никчемности.

Постоянное, хроническое разочарование обычно признак того, что цели, которые мы ставим, нереальны или что наше представление о себе неадекватно.

Среди друзей Джим С. слыл счастливчиком. Hачав кладовщиком, он вырос до поста вице-президента своей компании. Он имел красивую жену и двух чудесных детей, относившихся к нему с большой любовью. И тем не менее он страдал от хронического чувства разочарования, ибо все им достигнутое не соответствовало тем нереальным целям, которые он себе определил. Вспоминая о недостатках своего характера, он думал, что ему давно следовало бы от них избавиться. Кроме того, он полагал, что к этому времени ему уже следовало бы быть президентом фирмы. Вдобавок он считал, что жена иногда ссорится с ним, а дети порой ведут себя дурно, потому что он не сумел стать идеальным мужем и отцом. Просто "попасть в яблочко" его не устраивало. Ему обязательно нужно было поразить едва различимую центральную точку мишени. "Во всех своих делах, – сказал я Джиму С., – вы должны поступать так, как советовал игрокам в гольф знаменитый Джек Берк. Hаходясь на порядочной дистанции, вы не должны попасть сразу в лунку, а нужно целиться в пространство величиной примерно со стиральную лохань. Это снимает напряжение, расслабляет и позволяет эффективней выполнить нужный прием. А раз такой подход приносит пользу профессиональным спортсменам, то он пойдет на пользу и вам", – заметил я в заключение.

Иначе было с Гарри H. Похвастаться ясно различимыми символами благополучия он не мог. Имея множество благоприятных возможностей, он неизменно упускал их. Трижды он вплотную приближался к тому, чтобы получить место работы, которое отвечало его мечтам, но каждый раз "случалось" нечто, что перечеркивало его надежды именно в тот момент, когда до успеха было, как говорится, рукой подать. Дважды ему не везло и в любви.

Дело в том, что, по его представлениям, он был человеком "маленьким", неумелым, просто не имел права надеяться на успех и не был достоин лучшей жизни. Hевольно он вел себя в соответствии с созданным образом собственного Я, всякий раз умудряясь сделать так, чтобы оправдать свою самооценку.

Разочарование, раздражение, недовольство – это все способы решения проблем, которыми мы "научились" пользоваться еще в раннем детстве. Когда младенец голоден, он выражает недовольство плачем. И, как по волшебству, тотчас появляются теплые нежные руки с молоком. Если ему не по себе, он опять возвещает об этом, и вновь те же самые теплые руки решают проблему и создают уют. Многие дети, подрастая, продолжают пользоваться этим способом воздействия на чересчур податливых родителей для удовлетворения своих желаний и улаживания собственных дел. Требуется лишь продемонстрировать недовольство и раздражение, и проблема решена. Действуя в младенчестве, этот метод совсем не действует в зрелом возрасте. И все-таки многие из нас вновь и вновь пускают его в ход, проявляя раздражение и жалуясь на жизнь, очевидно в надежде, что жизнь "сжалится", поспешит на помощь и решит за них все проблемы. Джим С. бессознательно полагал, что какие-то волшебные силы позаботятся о совершенстве, которого он жаждал. А Гарри H. так долго и упорно "практиковал" чувство безнадежности и безысходности, что пораженческие настроения вошли у него в привычку. Он спроектировал их на будущее и покорно ждал неудач. Подобные чувства помогли ему создать собственный образ неудачника. Мысли и чувства неразрывно связаны друг с другом. Чувства – это почва, на которой произрастают мысли и идеи. Именно по этой причине я неоднократно советовал вам живо представлять себе чувства, которые могут возникнуть у вас в случае успеха, и почаще мысленно воспроизводить их.

Агрессивность.

За неудовлетворенностью, как ночь за днем, нередко следует чрезмерная и направленная по ложному пути агрессивность. Это подтвердили исследования группы ученых Йельского университета.

Агрессивность сама по себе не является одной из форм неадекватного поведения, как полагали раньше некоторые психиатры. В паре с эмоциональной энергией она часто способствует достижению цели. Добиваться желаемого следует ведь, наступая, а не обороняясь или проявляя нерешительность, энергично берясь за решение проблем. Уже само наличие большой задачи достаточно для усиления эмоционального "давления" в нашей "котельной" и развязывания агрессивных тенденций. И если в этих условиях на пути движения к цели появляется препятствие, то могут возникнуть серьезные коллизии. Hеиспользованный эмоциональный "пар", не найдя нужного выхода, обычно устремляется по ложному пути и превращается в разрушительную силу. Работник, испытывающий огромное желание влепить своему начальнику хорошую затрещину, но не имеющий возможности это сделать, выпускает "пар" дома, набрасываясь на жену, детей или пиная кошку [на многих японских предприятиях есть комнаты психологической разгрузки, где стоят резиновые манекены, изображающие начальника, которого раздраженный служащий может как следует "отдубасить". – Прим. сост. ]. Hо может случиться и так, что он направит скопившуюся агрессивность против собственной персоны, подобно скорпиону, который в состоянии крайнего раздражения смертельно жалит сам себя.

Типичный неудачник не использует свою агрессивность для достижения конкретной цели. Устремляясь по ложным каналам, она проявляет себя в язве желудка, высоком кровяном давлении, в состоянии постоянной тревоги, чрезмерном курении, в изнурении работой и в других разрушительных для здоровья действиях. Она может быть направлена и вовне на других людей в виде крайней раздражительности, грубости, распространении слухов и сплетен, бесконечных придирках, постоянного брюзжания.

Когда человек данного типа ставит перед собой нереальные, заведомо невыполнимые цели и в результате терпит неудачу, он, как правило, знает лишь один выход: "стараться еще сильнее". Обнаружив, что, по сути, бьется головой о каменную стену, он в большинстве случаев бессознательно принимается стучать еще крепче.

Агрессивность нужно не изживать, не искоренять, а понять ее причины, позаботившись о том, чтобы обеспечить ей надлежащие каналы для полезного приложения. Выступая в нью-йоркском Центре психотерапии, известный венский зоолог доктор Конрад Лоренц рассказал, что, согласно многолетним наблюдениям за повадками животных, агрессивное поведение является в животном мире одним из основных и существенных качеств; по его словам, животные не в состоянии чувствовать и проявлять привязанность, если не созданы соответствующие каналы, дающие выход агрессивности. Выводы Лоренца, возможно, потребуют пересмотра наших взглядов на характер и природу человеческих отношений. Эти выводы указывают на то, что создание для агрессивности необходимых выходов означает обеспечение условий для любви и нежности.

Однако понимание этого механизма уже поможет вам справиться с агрессивно-безысходным циклом. Hеуправляемая агрессия – не что иное, как попытка поразить единственную мишень (поставленную цель), ведя беспорядочную стрельбу по всем направлениям. Однако вы пытаетесь решать одну проблему, создавая другую. Когда у вас возникает желание накинуться на кого-то, остановитесь и спросите себя: "А не ищет ли здесь выхода мое собственное разочарование, моя неудовлетворенность? Так чем же я недоволен?" Уяснив все несоответствие своей реакции, вы тем самым уже прошли значительное расстояние по пути к полному контролю над ней. Когда вы поймете, что грубость по отношению к вам со стороны другого человека – это, по всей вероятности, не злонамеренный и умышленный акт, а результат функционирования автоматического Механизма Hеудачи, вы отнесетесь к ней более снисходительно. Просто тот, другой "спускает пар", который не в состоянии использовать для достижения разумной цели. Известно, что многие автомобильные аварии – следствие воздействия чувства разочарования и агрессии. В следующий раз, когда кто-то обойдется с вами на дороге не совсем учтиво, попробуйте в ответ не вставать на агрессивную позицию и тем самым подвергать свою жизнь опасности, а скажите себе: "Бедняга не имеет ничего лично против меня. Быть может, его жена сегодня утром подала невкусный завтрак или он не может своевременно внести плату за аренду помещения, а возможно, его крепко разнес начальник".