» » » » Иржи Грошек - Помпеи нон грата


Авторские права

Иржи Грошек - Помпеи нон грата

Здесь можно скачать бесплатно "Иржи Грошек - Помпеи нон грата" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Современная проза, издательство Амфора, год 2009. Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Иржи Грошек - Помпеи нон грата
Рейтинг:
Название:
Помпеи нон грата
Автор:
Издательство:
Амфора
Год:
2009
ISBN:
978-5-367-00891-3
Скачать:

99Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания...

Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Помпеи нон грата"

Описание и краткое содержание "Помпеи нон грата" читать бесплатно онлайн.



Современный русский писатель Иржи Грошек предлагает на суд читателя новый роман, щедро наполненный юмором, самоиронией и фантасмагорией. Исторические и культурные аллюзии воплощены автором в образе обаятельного писателя-неудачника. Все персонажи существуют в неком архиепическом пространстве места-времени, где в последний день перед извержением Везувия случаются странные и безусловно смешные истории, а древнеримские Помпеи превращаются в заброшенный российский городок на побережье Черного моря.






– Юрист, – призналась Юлия Феликс. – И побереги силы… Нам еще по жаре тащиться до гостиницы. А чем тебя не устраивают гинекологи и сексопатологи?

– Эти специалисты мне до лампочки, – растолковал я. – Как и наша глубоко содержательная беседа. Я понял главное: что вместо Помпей меня затащили в Эйск, а за каким, извините, чертом – вопрос второстепенный. Поскольку я не собираюсь здесь жить и размножаться. Только переночую…

Еще я хотел уточнить – с кем именно не планирую размножаться. Со странными юристами и псевдоконтрабандистами. Хотя, по всей вероятности, никто мне этого не предлагал. Просто Исида и Юлия Феликс посмеивались над моими женами, вернее, над тем, что после них осталось. Одни руины, зато умудренные опытом…

[14] Помнится, на заре перестройки, во времена алкогольной блокады, когда водку давали по карточкам, гостил у меня товарищ из Великобритании. Можно сказать, английский джентльмен, а если разобраться, вылитая свинья. Первое, что он сделал, – вылил чай с молоком прямо в унитаз! А ведь это пойло я самолично ему приготовил в знак гостеприимства и согласно сведениям об англичанах, почерпнутым из мировой литературы. Еще думал предложить ему пенициллиновый «хлеб с солью» на вафельном полотенце, да пожалел английского джентльмена. Вдруг у него не совсем хорошо со здоровьем, а тут еще я – в кокошнике и с булыжником; как говорится, «Welсomе», или «Добро пожаловать»!

И тогда, в ответ на демарш с чаем, я спрятал от англичанина пробку. Потому что он затыкал этим приспособлением все, извините, дырки. Такая у них туманная традиция на Альбионе – использовать пробки от ванны не по назначению! И чему их только в Оксфорде учат?! Вот, к примеру, мой англичанин засунет разнесчастную пробку в раковину, напустит туда воды и плещется, как поросенок. Ему говоришь: что ты, собственно, вытворяешь, сэр? Ведь я человеческим языком объяснил, в смысле – по-русски, что наши дырки в раковинах, можно сказать, нестандартной общественно-политической формации. В Англии – одного диаметра, а тут – другого.

«Почему-почему…» По кочану! Еще спроси, почему у нас горячую воду летом отключают! Потому что трубы выкапывают! Профилактика! А вот зимой они сами выскакивают из вечной мерзлоты под высоким давлением! Экспедиция! И тогда отключаются батареи центрального отопления. Как в яранге! Но зато есть электричество! Это старинный русский кроссворд-угадайка – что именно поутру вырубилось! Газ, водоснабжение, центральное отопление, электроэнергия или – к чертовой матери! – все перечисленные услуги сразу.

А тут еще ты со своей пробкой… Ишь как загнал, зараза! И каким, извините, макаром теперь ее выковыривать?! Из раковины! Ну, допустим, я применю какой-нибудь механизм типа кувалды и вытащу пробку! А вдруг после этого весь Красногвардейский район останется без водоснабжения?! Потому что у нас в России все взаимосвязано! Здесь стукнешь, а там отвалится! Об этом ты не подумал?! Сэр… И если приспичит еще вспомнить родину и поплескаться, словно на Бейкер-стрит, засунь себе пробку сам знаешь в какое место и мойся под душем. Чтобы не вытекало…

Вдобавок английских джентльменов надо держать подальше от русских галош. Эти предметы несовместимы в одном сформировавшемся образе. То есть английские джентльмены отдельно, а галоши – отдельно, иначе получается инфузория в туфельках, простите меня за совдеповский юмористический стиль. Но если о чем-нибудь вспоминать, то в духе того времени! Правда, многие писатели до сих пор зарабатывают себе на «каравай с маслом» рассказами про пьяных водопроводчиков и глупых иностранцев, которые ничего не понимают в нашей жизни.

Однако вернемся к английскому джентльмену… Он долго приглядывался к галошам и уточнял, обувь это или не обувь. Ну, не вдаваясь в подробности, я подтвердил, что такие резиновые изделия, да простит меня фабрика «Красный треугольник», действительно надевают на ноги, например в непогоду. И отпустил англичанина на прогулку рядом с универмагом «Гостиный двор», как оказалось позже – слегка необдуманно. Поскольку пошел дождь, что в Петербурге и Петрограде совсем не редкость, о Ленинграде и вспоминать неудобно, но смею надеяться, что английского джентльмена в галошах на босу ногу этот город еще не видел. И, можно сказать, мы ликвидировали сей пробел в истории, вдобавок, как истинный джентльмен, в походных условиях мой заграничный друг проявил недюжинную смекалку. А именно сделал дырочки и привязал каждую галошу к ноге: правую – к левой, а левую – к правой, потому что только русский человек в состоянии безошибочно определить, какая из них какая. (Это про ноги.) Жаль, что в подобном виде нашего джентльмена не лицезрела английская королева.

God save the Queen! Иначе говоря, Боже, храни их королеву подальше от наших галош!

И на прощанье мы посетили винный магазин, о чем было заявлено еще в начале этого рассказа и, собственно, ради чего он был написан. Помнится, я наступил на горло собственной песне, когда охарактеризовал себя как «руины, умудренные опытом». А винный магазин того времени выглядел как баррикады на улицах Парижа: многолюдно и празднично, но с русским колоритом, то есть без парижан и божоле. Потому что народ давился за водкой по талонам, которые полагались каждому гражданину, независимо от его алкогольной и сексуальной ориентации. То есть божьему одуванчику давали талоны наравне с мужчиной крепкого телосложения, что представляло собой первый шаг по пути демократизации. И поэтому божьи твари с такими спиртными запасами могли бы доскакать хоть до коммунизма, а другим не хватало энергии тронуться с места. Поскольку все выпивалось возле магазина.

Мне будет трудно придерживаться литературной версии своего так называемого романа, если я стану описывать атмосферу в винном магазине того времени и передавать слова, которыми обменивались покупатели. Поэтому я процитирую русскую классику: «Смешались в кучу кони, люди, и залпы тысячи орудий слились в протяжный вой!» А мой друг забился в угол и взирал на это побоище глазами Гомера. «Ну и как? – спросил я английского джентльмена, когда мы двинулись в обратный путь и отошли от магазина на приличное расстояние. – Ноги, руки целы?!» «Будет опыт, будет опыт, будет опыт!» – как заклинание, трижды провозгласил английский джентльмен… И скажите мне, пожалуйста, зачем англичанину такой опыт и при каких обстоятельствах он сможет им воспользоваться в Великобритании? Вот если бы я оставил англичанина на помойке – еще туда-сюда. А так – пустая трата времени…

God save the Queen! Боже, храни их королеву подальше от нашего опыта!

* * *

– Получается, что тебя не придется связывать и волоком тащить до гостиницы? – несколько удивилась Юлия Феликс. – Сам дойдешь?

Мне показалось, что эта деятельная особа даже слегка расстроилась из-за подобного оборота событий, наравне с Исидой.

– А вы, девочки, часом не лесбиянки? – осведомился я с целью провокации.

– Не было подходящего случая, – спокойно ответила Юлия Феликс. – Но как только представится, мы непременно им воспользуемся. Ведь правда, Исида?

– Угу, – кивнула та и весьма недвусмысленно погрозила мне кулаком.

– Как видишь, – добавила Юлия Феликс, – мы находимся в постоянной готовности, чтобы в любой момент объединить наши усилия!

– Красиво излагаешь, – заметил я. – Ты адвокат или прокурор?

– Бывший нотариус, – сообщила Юлия Феликс. – А почему ты подумал, что мы лесбиянки?

– Ну, не подумал, а язвительно предположил, – возразил я. – Потому что ваши усилия, и, как ты сказала, объединенные, направлены против мужчин. То есть против меня!

– Тоже хорошо сказано, – хмыкнула Юлия Феликс. – Однако я даже не представляла, что все мужчины – это ты! Живое олицетворение девичьих фантазий! Прямо не единичный случай, а конгломерат!

– Отлично подмечено! – воскликнул я. – Но…

– Но Карфаген должен быть разрушен! – неожиданно подхватила Исида.

Мы с Юлией Феликс уставились на нее с интересом.

– В каком это смысле? – спросила Юлия Феликс.

– В том, – заявила Исида. – Вы еще долго будете здесь выкобениваться? Мне, собственно говоря, наплевать, но тогда я пойду в гостиницу и молча приму душ!

– А как же лесбийская солидарность?! – не преминул уточнить я. – Или личная гигиена превыше всего?!

– За этот вопрос ты будешь нести чемодан, – сказала Исида. – Отсюда и до гостиницы. А будешь умничать дальше, понесешь два!

– Ах ты пигалица! – возмутился я. – Сейчас я надаю тебе тумаков!

– Конечно, попытка не пытка, – вмешалась Юлия Феликс. – Но лучше взять чемодан…

– Иначе что?! – насупился я.

– Иначе мы возвращаемся на круги своя, – пояснила Юлия Феликс. – Тебя придется тащить до гостиницы! И теперь не связывая…

– Это еще почему?

– По двум причинам, – охотно ответила Юлия Феликс. – Треснуть женщину ты не сможешь, а вот у Исиды нет подобных морально-этических предрассудков по поводу мужчин.


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Помпеи нон грата"

Книги похожие на "Помпеи нон грата" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Иржи Грошек

Иржи Грошек - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Иржи Грошек - Помпеи нон грата"

Отзывы читателей о книге "Помпеи нон грата", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.