Владимир Турчинский - Взрывная философия

• Название: Взрывная философия
• Автор: Владимир Турчинский
• Издательство: М.:АСТ; СПб.: Астрель-СПб
• Жанр: Спорт
• Год: 2006
• ISBN: 5-17-040202-3 (ООО "Издательство ACT"); 5-9725-0719-6 (ООО "Астрель-СПб")

«Взрывная философия» — это подробная инструкция по эксплуатации любого мужского организма.

Для тех, кто еще ни разу в жизни не делал болгарских выпадов и продвинутых пользователей EZ-шганги.

Для «зеленых», и тех, кто перевалил за «экватор».

Для тех, кому нужно согнать опостылевшие килограммы, и для тех, у кого явный дефицит веса.

Для тех, кому пока не хватает сил, чтобы сдвинуть с места «Руслан», и для тех, кто хочет украсить рельефом своего тела любой пляж.

Даже для тех, у кого нет ни сил, ни времени, ни денег — только непреодолимое желание быть в форме!

Само по себе прочтение этой книги не сгонит лишний жирок с живота и не увеличит объем бицепса до пятидесяти сантиметров, зато гарантированно накачает ту мозговую мышцу, которой вы наконец сможете понять, что фитнес прочно вошел в нашу жизнь, как электропочта, переносной телефон и трехслойный пипифакс с ароматом персика.

---

Плюс не надо забывать о том, что по природе своей он не склонен к набору лишнего веса.

Дохлый он! И таких дохляков на сцене большинство. Помню, когда я Сашу Вишневского встретил не на курсе, то кроме ушей и бицепсов ему похвастать было нечем. Понимаешь? У кого что растет. Пожалуйста, Олег Макшанцев — самый массивный культурист нашей страны. Был.

Когда он ничего не ест, кроме ягодиц и рекламы «Матрицы», у него ничего не остается. При этом, когда Турчинский ничего не ест — он все равно на атлета сильно смахивает! Все согласны? Я же говорю, талантливый я, несмотря на то, что скромный. Но это силовая структура — что ни делай, все равно квадратный. На меня род занятий мало влияет. Я сто лет назад закончил борьбой заниматься с весом в сто пять килограммов.

Сейчас у меня сто десять. И в футбол я играл с той же комплекцией. Просто в зависимости от вида физической активности немного трансформируется фигура — чуть больше сверху, чуть меньше снизу. А так, в принципе, то же самое и остается.

А набираю я вес очень легко. Мне вообще очень смешно бывает в тренажерном зале. Все пашут, чтобы набрать мышечную массу, а ты вкалываешь, чтобы ее убрать. Отщепенец такой. Ну, правда, у меня в этом смысле уже есть коллеги. Например, Люда Тубольцева. Она тоже целенаправленно убирает мышечную массу, пытаясь перестать быть культуристкой и заняться бодифитнесом. Сам я за бодифитнесом не гонюсь, и из большого спорта давно ушел.

Мне свой вес приходится регулировать, чтобы в кино сниматься. И теперь дело даже не в фигуре и мышечных объемах. Все зависит от моей физиономии в кадре. Если я бросаю диету и набираю вес, лицо у меня становится большим и явственно богатырским. Если я «сливаю воду», оно у меня становится относительно сухощавое. Так и регулирую в зависимости от роли.

Предчувствую ваши вопросы о том, какие же продукты я выбираю, и какие подойдут лично вам для здорового цвета лица? Увы, у меня нет четкого ответа.

Объясню почему. Вы ведь наверняка слышали о диете, основанной на группе крови. «Гемокод» называется. Приверженцы и создатели этой диеты условно подразделяют всех людей как минимум на четыре отличные друг от друга подгруппы. У каждой своя еда. Более того, у каждого члена такой подгруппы может быть свой персональный список желательных и запрещенных продуктов. Поэтому-то, что полезно для одних, вредно для других. Согласитесь, с теорией «гемокодовцев» спорить глупо — слишком уж она логична. Хотя, у меня, к примеру, третья группа крови. Мне курицу никак нельзя, а она мне очень нравится. И я все равно ее ем, несмотря на свои бедные эритроциты с лейкоцитами. В этом смысле я солидарен с Насером Эль Сонбатти, который говорит, что больше всего на свете он ненавидит куриные грудки. Но когда подходит к зеркалу и видит, чего он с их помощью достиг, то, спотыкаясь, бежит на кухню и начинает их варить на медленном огне. Что поделать, для большинства людей, которые зарабатывают на жизнь своей внешностью, питание превращается в некий физиологический процесс, а не в кулинарное наслаждение. Потому что если ты публичный человек, то основная твоя задача — хорошо вьглядеть. А для этого приходится грузить в себя необходимое количество соответствующих задаче питательных веществ. Это уже не наслаждение, а загрузка получается.

Если же думать только о здоровье, то все немножечко проще. Для того чтобы нормально выглядеть и прилично функционировать, необходимо свой рацион несколько урезать. Почему?

Потому что на самом деле тебе, дорогой читатель, не требуется пищи в том количестве, которое ты обычно употребляешь. Ведь, как правило, люди едят до той поры, пока не почувствуют насыщение. Поэтому мы все такие рельефные.

Говорят же, что надо иэ-эа стола выходить с чувством легкого голода. Это правильно! И привыкаешь к этому довольно быстро. Как я уже говорил, мы с женой недавно ездили в Италию. А до этого я два месяца сидел на жесткой диете.

В связи с тем, что на Пиренейском полуострове крайне сложно следить за питанием, в течение трех дней, благодаря пицце и всяческим макаронным изделиям, я неимоверно раздулся. Будто готовился к соревнованиям по культуризму. Причем в правильных местах меня надуло. Но что-то я опять о себе да о себе.

Вы не ждите конкретики о питании, ее не будет. Так мы по пути обывателя пойдем. Я в первый и в последний раз столкнулся с этой конкретикой и понял, что ошибаюсь, когда просил Юру Мельникова показать мне комплекс упражнений для накачки рук. Смотри первую главу! Он говорил, мол, делай так и так. Я отвечал, что я все это и так знаю. Ты, говорю, подскажи, как правильно. Новенькое что-нибудь. Облом, ничего нового-то и нет!

Посмотрите на все «секретные» методики для накачки бицепсов. Что там у нас обычно — бицепс стоя со штангой, бицепс сидя с гантелями, бицепс сидя на пюпитре. Ну и что? То же самое, всегда одно и то же. Для того чтобы бицепс накачать, надо руку в локте согнуть! С питанием такая же ерунда! Что конкретно я ем?

Я конкретно ем сырники! Это мое любимое блюдо. Источник белка и сложных углеводов.

При этом после тренировки я их не ем и углеводное окно не затыкаю. Я наворачиваю огромное количество капустного салата. Зачем?

Затем, чтоб есть не хотелось. Так я обманываю свой организм. Он не получает того, за счет чего сможет расти.

У нас из-за этого в клубе даже проблема один раз возникла. Прибежала клиентка к Ивете Стаценко и говорит: «У вас там „лицо клуба“ (я то есть) сидит в ресторане и нагло жрет огромную порцию капусты. А вы мне тут втираете, что для того чтобы худеть хорошо, нужно белок потреблять». На тренировках еще веселее бывает. До смешного доходит.

Работаешь ты спокойно на каком-нибудь тренажере. Потом отходишь, чтобы водички попить. Возвращаешься, а у этого тренажера очередь на ползала. И ты сам, делая на нем упражнение, не мажешь туда попасть. Хотя только что и рядом никого не было. Просто люди смотрят, что делаешь ты, и бегут сломя голову следом. А если ты в форме находишься, за тобой все время ходят толпами. Помню, подсел я как-то на фруктовый коктейль — понравился он мне. Через пару дней прихожу — нет фруктов в баре. «Что случилось?» — у бармена спрашиваю. Он говорит, мол, клиенты подходят и не просят чего-то конкретного, а то же, что Турчинскому — говорят. Эти люди идут по пути конкретики — видят определенный продукт и с горящими глазами его лопают.

Они не понимают, что он подходит именно мне, а не всем подряд.

Конечно, в питании есть общие методы и принципы. Например, когда ты сидишь на диете, твоя задача не калории резать, а ужать желудок. Желудок? Да-да, желудок. Желудок меньше, а значит, меньше еды туда влезет. Это же взаимосвязанный процесс. Ты больше ешь, ты больше пьешь — ты больше растягиваешь свой желудок. Он становится больше — тебе больше хочется есть. И по новой. Как только еды становится меньше, он ужимается до нужных размеров. Наш организм очень хорошо отрегулирован — что не тренируется, то отмирает. И объективно вредные продукты существуют. Возьмите любимое блюдо моей дочки — френч фрайз. Чипсы картофельные такие.

Жуткая гадость. Макдональдс вообще вредный весь. В «Muscle and Fitness» недавно писали, как один американец проводил над собой эксперимент — месяц сидел на фэстфуде. Что интересно, не умер, но плохо ему было очень.

Со здоровьем у него серьезные проблемы начались. Это, конечно, не значит, что в ресторанах «Макдональдс» нас кормят какой-нибудь отравой. Просто все блюда готовятся с огромным количеством масла и жира. Это вредно, но придает вкус продукту. Поэтому он так нравится детям, в том числе и моим. Это же ресторанный бизнес, как-никак. Главное — клиента к себе привязать. А кто своему ребенку откажет? При этом сертификат качества у них есть, но его гарантии состоят не в том, что мы будем здоровы после порции чизбургера с картошкой. Гарантии в том, что, придя в каком-нибудь Мухосранске в «Макдональдс» (если он там вообще есть), ты будешь есть то же самое дерьмо, которое бы ты ел в Москве.

Вы, конечно, можете возразить, что даже традиционная русская кухня вредна. Щи, например. Но, увы и ах. Щи не вредны, потому что щи — это овощной суп. Иногда их делают на мясном бульоне, но это не те щи. Щи — это суп из капусты, кислой ли, свежей, неважно.

А вот мясные бульоны — плохо. Супы из мясных бульонов не полезны для организма. Вредные пустые калории, ничего больше. Выбирать, какая кухня самая здоровая, тоже не совсем правильно. Понимаете, в чем дело, — любая кухня здорова для того региона, где она родилась.

Например, если мы с вами начнем питаться так, как это делают итальянцы, мы станем жирными поголовно. А итальянцы с такой кухней совсем не толстая нация. Вы зайдите как-нибудь к ним в ресторан. Уверен, будете несказанно поражены обилию макаронных изделий. У них же нет первого, второго или третьего блюда, как у нас. У них на первое подают фетуччини. Макароны. Это не еда, это закуска. На второе подаются нудлы, что, фактически, является теми же макаронами, только другой формы. А на третье подаются макароны, которые лежат между двумя слоями сыра и сверху еще хлеб.