Фриц Морген - Основы метасатанизма. Часть I. Сорок правил метасатаниста

• Название: Основы метасатанизма. Часть I. Сорок правил метасатаниста
• Автор: Фриц Морген
• Жанр: Публицистика
• Год: 2009

Хороший мне задали вопрос вчера. А как, собственно, я пришёл к сатанизму? Что побудило разумного (на первый взгляд) человека принять это маргинальное мировоззрение?

Знаете, есть такое понятие, как «баланс». Когда зайцев становится слишком много, начинают размножаться волки и поедают зайцев. Когда зайцев становится слишком мало, на каждого зайца приходится много травы, и зайцы снова жиреют и плодятся. Природа следит, чтобы этот баланс был соблюдён.

Какое-то время назад Природа, кто бы ни прятался за этим именем, позволила человеку стать царём зверей. И человек тут же начал изменять мир. Баланс пошатнулся. Человек потихоньку изобрёл арбалет, пенициллин, атомную бомбу. Время ускорилось. Я чувствую, что скоро мир станет совсем другим.

Как жить смертному в этом мире, в мире, который сорвался в пике? Уйти в пещеру и молиться? Пытаться голыми руками остановить надвигающуюся лавину? Мокрыми ладошками есть хлеб под одеялом и радоваться своему существованию?

Я вижу альтернативу. Это метасатанизм — наследник сатанизма. Время ускоряется с каждым месяцем. Приближается большая волна. Задача метасатаниста — не бороться с этой волной. Не ждать покорно её приближения. Задача метасатаниста — оседлать эту волну.

http://fritzmorgen.livejournal.com/13562.html

---

Врач: Вот и я так думаю. И по деньгам нормально.

Пояснение. Когда человек находится в состоянии радости — он беззащитен. Поэтому любая критика воспринимается как внезапный удар под дых: человек к критике в этот момент совершенно не готов. Так что не следует удивляться неадекватно бурной реакции на «безобидный» негативный комментарий. С точки зрения психологии, эта реакция объяснима и оправдана.

Вообще, хозяйке на заметку. Если у Вас есть радость, Вы поделились радостью с другом, а друг начинает объяснять Вам, что Вы на самом деле напрасно радуетесь — задумайтесь. А друг ли это? Или просто завистливый знакомый, который прикидывается другом?

Ситуация 4. Откровенность

Допустим, мы видим у знакомого какую-то проблему. Почему бы не высказать ему это?

Как обидеть:

Врач: На этой фотке Дима, мой сын.

Крутой Уокер: Твой ребёнок слишком много весит. Это не есть хорошо.

Как не обидеть:

Врач: На этой фотке Дима, мой сын.

Дипломат: Серьёзный парень.

Некоторые люди искренне не понимают, что же может быть обидного в правде? Существует даже такая фарисейская пословица: «На правду не обижаются». Однако если хоть немного задуматься, то станет ясно: на правду обижаются, и ещё как. Думаю, что слова «на правду не обижаются» — это такой развод для лохов, типа «настоящий мужчина дарит женщинам дорогие подарки» или «добрый человек должен отдать нуждающимся все свои деньги».

Представим себе, что у нас есть знакомая девушка, дура и уродина. Мы к ней подходим и говорим:

— Маша, ты дура и уродина.

Говорим, обратите внимание, правду: именно такая Маша и есть. Как полагаете, обидно будет Маше это слышать? Очевидно, да. Кстати, в том анекдоте, «скажи мне, толстый лысый старикашка», мужик тоже говорил врачу правду.

Вообще, если копнуть немного глубже, то сразу же захочется спросить: а с какой целью мы сообщаем Маше, что она «дура и уродина»? Психологи знают ответ. Ещё один старый анекдот.

Мужик приходит к директору цирка:

— У меня номер есть замечательный.

— Ага, ага, интересно, рассказывайте.

— Прожектор светит на середину сцены. На сцене стоит огромная бочка с говном. Под барабанную дробь бочка медленно поднимается под самый купол цирка. И внезапно верёвка рвётся, бочка падает вниз и разбивается, говно выплёскивается наружу. Все вокруг испачканы в говне. И тут выхожу я: в белом фраке…

Так вот. Любители говорить правду — как этот циркач. Пытаются испачкать собеседника, чтобы выгодно выглядеть на его фоне. В принципе, и Б-г бы с ними, да вот незадача: люди обижаются, когда гнобят важные для них вещи.

Люди не любят когда критикуют их внешность, их ум, их детей, их родственников, их автомобили и компьютеры, их профессию, их религию, их институт, их страну… А критики потом удивляются: почему Иван Петрович не стал договор на следующий год продлять? Они уже и забыть успели, как поливали грязью сексуальные меньшинства, к когорте которых Иван Петрович имеет честь принадлежать.

Помните рекламу, в которой молодой раздолбай попадал в глупые ситуации, критикуя разные вещи? Очень жизненная реклама получилась. Иногда и в самом деле «лучше жевать, чем говорить».

Кстати, про ЖЖ. В распространённом ругательстве КГ/АМ (креатив говно/автор мудак) первая часть — «креатив говно» — ничуть не менее обидна, чем вторая. Многие ошибочно полагают, что «креатив говно» — это критика, а «автор мудак» — ругань. На самом деле, к классу «ругань» следует отнести оба высказывания.

Ситуация 5. Неудача

Представим себе, что наш знакомый поскользнулся на линолеуме и упал, протаранив головой тумбочку.

Как обидеть

Врач: А-а-а, блядь!

Крутой Уокер: Что же ты так? Смотреть надо под ноги.

Перевод слов Крутого Уокера: Ты растяпа.

Как не обидеть

Врач: А-а-а, блядь!

Дипломат: *делает скорбное лицо, молчит*

Как полагаете, приятно кому бы то ни было, когда ему сообщают о неудаче? Трущий себе шишку человек и сам отлично знает, что он только что упал. Поэтому нелепые поучения окружающих, типа «Осторожнее» или «Смотреть надо» вызывают у упавшего только глухую ярость. Ну, в самом деле, что значит призыв «Осторожнее»? Упавшему Селивану Кузьмичу нужно сесть на машину времени, перенестись на пять минут назад, и быть там осторожнее?

Не буду, пожалуй, делать психологическую вставку и долго рассказывать, откуда идёт этот злой возглас «Осторожнее». Ограничусь констатацией факта: людям неприятно, когда их неудачи замечают.

Итак, вот пять самых распространённых способов обидеть собеседника:

1. Усомниться в словах собеседника.

2. Отказаться слушать собеседника.

3. Испортить собеседнику радость.

4. Плохо отозваться о чём-то важном для собеседника.

5. Указать собеседнику на ошибку, о которой тот и так знает.

Вопрос. Стоит ли учитывать это в повседневной жизни? Многие полагают, что не стоит. Дескать, правда — лучшая политика. В конце концов, как гласит старинная русская пословица, «на обиженных воду возят и хуй кладут». И, вообще, обижаться глупо.

Однако в этой позиции Крутого Уокера, коллеги, есть аж две проблемы.

Во-первых, из того, что обижаться глупо, ещё не следует, что нужно позволять разным уродам себя обижать. Ваше хорошее настроение куда как важнее, чем потребность какого-то убогого клоуна самоутвердиться за Ваш счёт. И это значит, что правдолюбы сильно рискуют быть послаными на хер даже вполне адекватными людьми, вроде меня.

Во-вторых, мало есть занятий глупее, чем насильно учить людей жизни. Если мы хотим сохранить хорошие отношения с Егором Сидоровичем, плохая идея — объяснять Егору Сидоровичу, как тому следует воспринимать нашу «критику». Куда как разумнее просто удержаться от обидных для Егора Сидоровича слов.

Подведу итог. Приятный человек — это не лакей-жополиз. Приятный человек — это тот, кто старается не обижать понапрасну своих собеседников.

Был ли лгуном Иисус Христос?

(http://fritzmorgen.livejournal.com/130069.html)

Сразу сделаю пояснение. К христианам я отношусь вполне спокойно и, в отличие от ортодоксальных сатанистов, не считаю их оболваненными зомби. Более того, я разделял христианские взгляды в юности и до сих пор во многом согласен со святыми отцами, от Климента Александрийского до Иоанна Дамаскина. (Кстати, про Иоанна Дамаскина я вспоминаю каждый раз, когда слышу по радио песню «You are under my skin»). Поэтому я считаю вполне разумным не ставить библию на одну полку с порнокомиксами и трудами доктора Малахова, а относиться к ней достаточно серьёзно, пусть и без фанатичного пафоса.

Так вот. Был ли лгуном Иисус Христос?

Представьте себе, что Вы спрашиваете прохожего, который сейчас час. Прохожий, посмотрев на свои часы, отвечает: «половина третьего». Вы благодарите гада, но, подняв глаза, замечаете настенные часы, которые показывают… уже половину четвёртого. Солгал ли Вам прохожий? Разумеется, солгал! Обманул на целый час.

Укажем негодяю на настенные часы и призовём к ответу. Как подлый врун будет оправдываться?

«Не бейте меня, пожалуйста! Я только что приехал из Финляндии и сказал Вам финское время. В Хельсинки сейчас действительно половина третьего».

Вот ведь какой парадокс: прохожий сказал правду и, несмотря на это, нагло солгал.

Ещё одна известная история (за авторством Yepish):

Настоящий Ученый всегда следит за точностью формулировок и корректностью терминологии. Даже если он не на ученом совете среди коллег, а, скажем, на даче в кругу семьи.

Итак, семья собралась на веранде дачи. Все уткнулись в свои книги. Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но залетает на веранду шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Мой отец (геолог) берет тряпку и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Мама (химик) предупреждает: «Смотри, чтобы не ужалил!»

Дед — Настоящий Ученый, биолог — такого издевательства над терминологией стерпеть не может (ужалить можно только специальным органом — жалом, кое у шмеля отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными рядом с ними железами, вырабатывающими яд). Оторвавшись от чтения, дед, с высоты авторитета академика, президента научных обществ, лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора, умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает: «Шмель НЕ ЖАЛИТ».