Ю. Сам-Самойлов - Вирус

• Название: Вирус
• Автор: Ю. Сам-Самойлов
• Жанр: Философия

Вирус молодец — книге писец.

Автор не просто отрывается в книге, но тащится и волочится от удовольствия, читая умные комметы.

http://zhurnal.lib.ru/s/samojlow_j/

---

— Не переживайте, вы не одиноки в своих страданиях. — Удрученно мыгнул носом. — Вы то делом заняты, а мое предназначение? В чем смысл несчастной жизни? Сиротинушку в кастрюле сварили, неизвестно для каких целей. Едва выжил, как чуть не сожрали творцы, еле от погони единорога ушел. Куда не попаду, каждый обидеть норовит. Сам дурак — дураком, как тут же отцом стал. Пусть приемным, но ответственности никто не снимал. Правда Кузя?

— Базар. — Согласился Кузьма. — Никакого жизненного опыта у приемного папаши, а туда же, жизни учит и воспитывает. Достал до гланд. Девчонки, не возьмете на коллективное воспитание? А я взамен научу смыслу жизни. Обещаю, открыть девчонкам новые стороны жизни. Больно не будет. Пусть наполовину лошадь, но мужского рода. Иго-го! Извините, вырвалось.

— Не слушайте богопротивные речи девы! — Раздался скрипучий голос. Толпа мгновенно расступилась, пропуская в центр круга очень пожилую, старую каргу. Почему карга? Почему старая? Сыграла свою роль интуиция. Так должна выглядеть нелюбимая теща, нелюбимой жены. Альтернативы нет. Нос крючком, сморщенная как печеное яблоко физиономия, блеклые космы, спутанных волос, обвисшая грудь до пояса. Общее впечатление — отвратительное. Так вот, какая старость… Буду погибать молодым.

— Тихо племя! — Гаркнула Марь Ивановна. — Слово предоставляется нашей древней и мудрой деве! Говори дорогая ведунья-колдунья Флора Гербарьевна.

— Брешет, молодой поганец. — Хрипло отдышавшись, продолжила старая карга. — Хоть и выжила из ума, но точно помню, что прабабки говорили. Без любви — сексу нет! Нам девам-девственницам, как говорят тайные руны и предания, надобно ждать принца на белом коне. Прискачет, полюбит и возьмет замуж.

— Какая любовь, что за принц, кто такие мужчины, куда замуж? Зачем секс? — Возмутилась Марь Ивановна, не понимая слова старухи. — Почему ничего не знаю? Что за тайны от вождя племени?

— И говорю — тайные знания. — Многозначительно закатив глаза под лоб, прошамкала Флора Гербарьевна. — Молчала до поры, до времени. Терпела. Только на смертном одре, перед силосной ямой и когда совершиться пришествие, могу передавать знания. Тьфу ты, господи. Дождалася на седую голову.

— Поподробнее. — Нетерпеливо перебила старуху Марь Ивановна. — Дождались? Рассказывай.

— Ты вначале пленниц в темницу запри. — Флора Гербарьевна мотнула седыми космами, в нашу сторону. — От греха подальше. Поведаю, что знаю, но наедине. Нечего неискушенное общество в соблазн вводить.

— Как скажешь. — Согласилась Марь Ивановна и обернувшись к толпе, приказала. — Девочки, собрание закончилось, цирк уехал, пора на огород. Мясо единорога на кухню, лошадь и уродину в темницу, до утра. Как выведаю, узнаю, так решение и примем. Смирно! Вольно. Разойтись.

— Не имеете права! — Возмутился Кузя, взбрыкивая копытами. — Гражданские права знаю! Малолеток в темницу не садят!

— Молчи, предатель. — Мстительно улыбнулся. — Захотел папашу сдать и сухим из воды выйти? Правильно охотницы, пусть не только мне плохо будет.

— Вы слышите? — Кузя скорчил плаксивую физиономию. — Вася мне угрожает! В страданиях ребенка, будете виноваты. На смерть отчиму отдаете? Живьем шкуру спустит в темнице. Неужели в ваших сердцах нет и капли сочувствия сиротинушке безвинному? Если на слова обиделись, то прошу прощения у честной компании. В конце концов, темноты боюсь!

— Кузя, ты что с ума сошел? — Процедил сквозь зубы, чтобы не слышали девы. — Зачем позоришь отца перед людьми и унижаешься? Нашел у кого пощады просить.

— Не мешай папаня. — Шепнул Кузя и снова пронзительно закричал обращаясь к племени охотниц, временами переходя на лошадиное ржание. — Пощады требую и теплой конюшни со стойлом. Черт с вами, согласен временно быть тягловой лошадью, только с отчимом в одну темницу не садите. Светка, замолви доброе слово. Марь Ивановна, мудрая правительница, спаси бога ради. Вы же видите, бабушка в маразме, а я из-за чужого бреда страдать обязан?

— Черт с тобой. — Отмахнулась Марь Ивановна. — Но учти мутант, твое последнее желание. Девочки, до утра посадите отдельно, под навес в стойло, все равно завтра под нож пойдет, или пахать огород заставим.

— Спасибо гражданин начальник, но лучше поработаю конем. — Прижав к груди руки, Кузя театрально поклонился, как позволила лошадиная конституция тела. — Еще бы пайку сена и нары без клопов, утром увидим кто кого, когда и сколько раз.

Ббурная дискуссия завершилась и подхватив под белы ручки, нас растащили в разные стороны. Утащили к заброшенному домику и заперли в пустой комнате, а весело улыбающегося Куртуаза увели под навес и привязали к столбу. И чему дурак радуется? Неужели наивно предполагает, что я бы выпорол как сидорову козу за подлые слова по отношению к приемному отцу? Нет конечно, но подзатыльник гадкий ребенок заработал. Эх, упустил время, нужно было пороть ремнем, пока маленький, и наука впрок. Вбивать почтение к родителям и к окружающему миру через задницу, жестокий, но необходимый метод воспитания. Чем чаще лупишь, тем крепче любовь к Родине и родителям.

Теперь придется сидеть по отдельности, а жаль. Без сил опустился на грязный пол. Вдвоем что-то бы придумали. Не зря говорят, одна голова хорошо, но две лучше. Учитывая Кузины лошадиные выходки — полторы головы. Кстати, кто придумал ерунду по поводу коллективного многоумия? С чего взяли, что для придумывания и принятия решения необходима беседа, спор и обсуждение проблемы с другими разумными существами, или толпой единомышленников? Сколько людей столько и мнений. В компании хорошо разговаривать за жизнь, решать кроссворды, сопереживать несчастной судьбе, пить водку и плакаться в жилетку. Думать и принимать решения необходимо одному. Дорогой единственной думалкой. Голова не только для того существует, чтобы ею кушать и шляпу носить. Размышлять в тишине и одиночестве, лучше в пустой бочке из-под вина. Большая и пахнет приятно. Как принял решение, так и поступил, а если решать вопрос в многоголовом коллективе, то проблема завязнет в бесплодной дискуссии.

Всем мудрыми мыслями не угодишь, а выслушивать чужой бред, выдаваемый за гениальные идеи, выше человеческих сил.

Признать, что кто-то умнее и согласится с чужим мнением? Чувствовать умственную ущербность и зарабатывать комплекс неполноценности? Даже если представить, что спорщики в конечном счете придут к твоему мнению, то и здесь куча подводных камней. Не дай бог, осуществится не так, как предполагалось планом, а наоборот. Так непременно и произойдет. Злой рок. Стечение обстоятельств, нелепая шибка, участливый дурак, подлый завистник. Не получилось и абзац. Судьба играет человеком, а человек играет на трубе… Кранты гениальному советчику. Шишки, обвинения, насмешки, гомерический, язвительный хохот за спиной, вращающийся палец у виска. В лучшем случае, нервные товарищи, могут шею намылить, ребра пересчитать и мордой по асфальту поелозить. Ответишь по полной программе за неудавшуюся, гениальную мысль.

Но хуже всего будет, когда твоя идея воплотиться в жизнь. Думаете хоть одна сволочь, скажет спасибо? Никогда! Заслуженные лавры отберут, скинут с пьедестала и сами попытаются забраться, с пеной у рта доказывая, что именно они и предлагали гениальный план. Когда?! А помнишь, я почесал лоб, сказал — а, и многозначительно промычал? Да, говорил какие-то буквы, тупо мычал, ну и что? А то, что именно ты и озвучил тайные мысли гад! Плагиатом занимаешься и хочешь приписать себе общую славу?! Не выйдет! Мы сидели рядом и помогали многозначительно мычать! Мы шибко умные, помогали кой чем и как могли! Попробуй вякни, против сплоченного завистью коллектива… Веточки веника, быстро поставят на место прутик — выскочку.

Выбираю для себя, личные мысли, самостоятельные поступки и лично буду отвечать за любые последствия. Ни с кем — ни славой, ни неудачей делиться не буду. Не намерен! Простите господа-товарищи, все сам, все сам…

ГЛАВА 7

— Что у вас с бухгалтершей? Она в шоке.

— Ничего особенного. Но достала до печени. Включает компьютер в дальнюю розетку, в ближнюю радиоприемник втыкает, любит видите ли музыку слушать, а когда работает, на стуле вертится. Ну пришел, перематерился мысленно, не выражаться же перед женщиной матом? Раскрутил провод с ножки стула, да компьютер подальше под стол засунул. А что случилось?

— Ничего. Почту сделали?

— Сервер почему-то зависает. Перепроверяем.

— Побыстрее, пожалуйста. Работа стоит.

— Ясен пень. Можно идти?

— Да.

Темная, пыльная комнатушка, с паутиной по углам. Грязный, земляной пол. Ни окон, ни дверей, полная комната огурцов… Народный эпос. Огурец. Я. Большой, желтый, волосатый. Лезут же в голову дурные мысли. Завтра с утра попытаются съесть. В очередной раз. Обращения к разуму и гуманизму девственниц-охотниц не возымели действия. Меня дорогого скушают, в прямом смысле слова, без соли и перца. Страшно? Ой-ой.