Дмитрий Щеглов - Троглодит

• Название: Троглодит
• Автор: Дмитрий Щеглов
• Жанр: Детские остросюжетные

Максим на зимние каникулы едет к деду с бабушкой в небольшой городишко затерявшийся среди непроходимых лесов. О снежном человеке появившемся в округе он первый раз слышит в автобусе. Но он москвич, цивилизованный человек и поэтому не может опуститься до этих вздорных и нелепых слухов. Вот если бы встретиться с ним наяву. Жизнь полна парадоксов. Нежданно-негаданно, в гостях у своей лучшей подружки Насти происходит эта невероятная встреча. Снежный человек, йети, волосатое чудовище босыми ногами топчет скользкий паркет гостиной, оставляя мокрые следы. Загадка снежного человека, как и любая другая загадка, может поставить в тупик кого-нибудь другого, но только не наших героев. Максим и его лучший друг Данила готовы собрать волю и мужество в кулак и провести собственное расследование. Им приходилось щелкать еще и не такие орехи. Ау, ученые мира, учитесь и завидуйте, загадка снежного человека – реликтового гоминоида, эта сложная проблема, которой вы мучаетесь третье столетие подряд, легко решена нашими героями, в стиле «бац-бац и в дамки».

---

– Золото! Его не так просто взять, как тебе кажется. Там до нас уже побывал один герой и вернулся ни с чем.

– Кто?

– Брехунец.

Глава VI. Брехунец в своем репертуаре

Брехунец – знатная личность в нашем городишке, Данила и то менее популярен. Где бы ни появился этот златоуст, о чем бы ни шел до его прихода разговор, через пять минут Брехунок становится центром внимания и продолжает рассказ. А еще через пять минут, он уже «йерой», скачет, рубит, колет, побеждает и первым приходит к финишу. А там его ждет красавица неописуемой красоты. Все его подвиги писаны, по одному сценарию, в центре, на коне Брехунец, а по бокам, валяются в пыли его враги. Все знают, что он на ходу придумывает свои байки, и все равно с удовольствием его слушают. У них с Варламычем, мне кажется, даже существует какое-то негласное соревнование. Если сейчас в нашем городишке обсуждают проблему снежного человека, то Брехунец должен быть впереди паровоза, он должен знать «йети» еще в то время, когда тот не вылупился из яйца.

Еще издалека мы услышали смех и одобрительные возгласы. Я не ошибся, Брехунец, как всегда был в своем репертуаре, и успешно осваивал актуальную для нашего городка тему снежного человека. Кто-то его уговаривал:

– Брехунок, про Атлантиду, мы уже двадцать раз слышали, ты лучше расскажи, как ты с этим йети встречался.

– Гм… встречался! Это не просто так делается, как вы думаете. Прежде чем встретиться с ним я прошел спецподготовку в элитных частях наших космических и глубоководных сил. Как сейчас помню, вот такой же праздничный день был, одел я свои ордена и брюки галифе, начистил сапоги, ну думаю, пройдусь до площади, пусть люди в лучах моей славы погреются. Жена вокруг меня со щеточкой бегала, последние пылинки с мундира офицерского сдувала, вдруг смотрю, неожиданно притихла, испугалась даже. Что такое? Гляжу, у меня перед воротами, остановилась милицейская машина с включенной мигалкой, а за нею правительственная, черная. Соображаю, значит, за мной приехали, из центра по управлению космическими полетами.

В толпе окружающей Брехунца мы заметили давешнего диссидента-критика, он как всегда отвел себе роль непримиримого оппонента.

– Зачем приехали? – спросил он.

– За научной консультацией!

Первый выпад Брехунец успешно отбил, чем вызвал легкие смешки окружавшей его толпы. Смеялись над диссидентом.

– Ну, раз приехали, милости просим в дом. Смотрю, идут, один – в штатском, а второй – старший офицер.

– В каком звании? – послышался тот же голос.

– Выше полковника, но ниже генерала. Адъютант его превосходительства! В космических погонах. Ага, ежу понятно, по мою душу. Донесли уже. Я на неделе рассказывал, как на летающей тарелке летал в созвездие Рака, а потом на Альфу Центавра и привез оттуда образцы их продукции. За ними, значит. Входят, вежливо здороваются. Я демонстрирую ответный перфоманс и приглашаю мужиков в дом! Они сапоги собираются у порога снимать, а я строго говорю: не надо, жена уберет! А сам в этот момент думаю, отдавать образцы или нет? Государственные люди пришли или прошелыги?

– Подожди! Что отдавать, инопланетный грунт? – диссидент начал выходить из себя. – Разве ты куда летал? Мы кто здесь для тебя, идиоты?

Еще кто-то насмешливо усмехаясь сказал:

– Милицию видели, приезжала, с мигалкой. Входили двое, один был сержант, а второго не рассмотрел. И полетел ты Брехунок не Альфа Центавру, а с крыльца.

Брехунец обиделся.

– Не хотите слушать и не надо. А я вам про снежного человека хотел рассказать!

Народ заступился за своего любимца.

– Да не слушай ты никого, Брехунок, давай, рассказывай!

– Завидуют они твоей славе!

– Кому не нравится, тот пусть идет на плотину дедка слушать!

Между тем критик-диссидент, наконец, получил возможность явить миру свою собственную харизму. Ему также не была чужда мирская слава. Он начал пересказ истории деда Варлама.

– Господа! Со слов очевидца, я могу вам рассказать удивительную историю про снежного человека.

Мужики недоуменно на него посмотрели. А диссидент, посчитал их молчание за добро и перевел внимание толпы на себя. Частя и сглатывая окончания слов он стал рассказывать:

– Дед Варлам, с того берега, оказывается, десять лет жил у диких людей, за деревней Большие Кабаны. Там болото непроходимое, а дальше остров. Вот на этом острове и жили Эльчибей, его жена Гульчатай, их малая орда, они были из рода Мамая. А потом пришли двухметровые «йети», волосатые снежные люди, всех их перебили, и сами жить стали. А эти следы, от босых ног, что на озере вы недавно видели, след снежного человека, оттуда с болота. Я бы никому не рекомендовал с ним встречаться!

Пересказ был закончен.

– И это все? – насмешливо спросили доброхота рассказчика.

Диссидент, хлопнул себя по лбу.

– Ох, забыл! В их общинной избе, в подполе осталась лежать дань, куча золота и всякие чаши. Но я настоятельно никому не рекомендовал бы соваться туда.

Он ожидал одобрения или хулы. Но не последовало, ни того, ни другого. Мужики равнодушно отвернулись от него. Затем кто-то снова обратился к Брехунцу, которого донимал словесный зуд:

– Брехунок, чего обижаешься, поучил бы зеленого, как языком чесать надо!

– Ладно, так и быть, доскажу! – не утерпел оскорбленный краснобай, – Только все это, правда было!

– Верим!

– Рассказывай!

Рассказчик расправил плечи, свысока посмотрел на критика-диссидента и начал на скорую руку сшивать очередную байку:

– Итак, пропустим несущественные для истории человечества детали, а сразу перейдем к аргументам и фактам. После того, как забрала меня милиция, а это было, как бывает у нас разведчиков, всего лишь официальное прикрытие-легенда, доставили меня в закрытый городок, от академии наук, за колючей проволокой…

Брехунок покосился на диссидента и на всякий случай добавил:

– На пятнадцать суток! Чтобы все чин-чинарем сходилось и у некоторых не вызвало подозрения, почему я раньше или позже этого срока появился дома. Привезли, значит меня, и выводят под белы ручки из воронка… То есть я хотел сказать из черной Волги. Гм… – Брехунок откашлялся и спросил: – Вы надеюсь, все слышали, что такое клонирование, клон и овечка Долли?

– Слышали!

– И даже видели по телевизору!

Рассказчик еще раз подозрительно покосился на промолчавшего критика и продолжал:

– Смотрю, на крыльце стоит директор института в белом халате, по бокам его заместители в военной форме, и все они встречают одного меня с букетами цветов. Я им естественно сразу замечание сделал, говорю, мол, привык к другой встрече, чтобы меня красавицы в кокошниках встречали. Они мне в ответ, не торопись, для этого, мол, тебя сюда и позвали. Будут тебе красавицы.

Короче, прошли сразу в зал заседаний. Дверь закрыли на ключ, окна зашторили, отпустили мне руки и говорят, соглашайся. А я понять не могу, с чем соглашаться? В какую авантюру они меня затягивают? Сейчас ведь ни с кого ничего не спросишь! Сам потом крайним будешь!

– Вообще-то, говорю, я не против! И не в таких передрягах бывать приходилось, но не могли бы вы конкретикой наполнить содержание? Видят они, что правильно им на меня указали. Тот я человек. Решили, открыть передо мной карты и не играть в кошки-мышки. У нас говорят, закрытый институт, мы клонированием занимаемся. А поскольку, вы согласны, то чего кота тянуть за хвост, давайте сразу перейдем к деталям… Не поверите, у меня, как у зайца уши сразу вытянулись вверх. Ну, думаю, мне пару идентичную сделают, братца-клона. А зачем он мне нужен был? Придем мы к жене, она из нас двоих, конечно, его чистенького, новенького сразу выберет, а куда я денусь? На мороз? Вопрос! Вот, то-то и оно! Все мы в тепле и уюте, за женской спиной привыкли жить.

Поэтому, я сразу беру быка за рога и чтобы не оказаться как бомж на улице, выдвигаю дирекции института встречные требования. Говорю им, я на ваши условия согласился, а вы на мои – соглашайтесь. «А что это за условия»? – спрашивают они меня, как будто не понимают, что за ними стоит. Я человек прямой, откровенный, так им и говорю: раз такое дело, новую бабу, мол, хочу с квартирой, поскольку старая, может и на улицу вышвырнуть.

Один из заместителей так и зашелся в кашле: – Аб. баб. бу! – сипит, – мы тебе обеспечим. Кто же знал, что это у них пароль, кодовое слово. Ладно, говорю им, режьте меня, берите ребро, делайте клона. А им оказывается ничего этого не нужно, они этих клонов наштамповали, как собак нерезаных. Насколько я смог понять, дирекция института, нет, чтобы начать с невинной овечки, из болота натаскала утопленников, и давай по их образу и подобию клонов под прессом штамповать. Малую татаро-монгольскую орду наштамповала, принялась за неандертальцев. Как сосиски с конвейера слетали у них двухметровые, волосатые красавцы. Лапа пятьдесят пятого размера, холода не боятся, и жрут за десятерых. А финансирование в институте, сами понимаете, бюджетное, есть хотят не только клоны, но и директор. Спрашивается, кому в первую очередь в миску еда попадет?