Виктор Фотеев - Подборка юмора из АИФ
Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
Описание книги "Подборка юмора из АИФ"
Описание и краткое содержание "Подборка юмора из АИФ" читать бесплатно онлайн.
- А что случилось?
- Посадили Дюка на пятнадцать суток. Понимаешь, он по городу голубей повил и каждому на голову гадил.
* * *
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели.
- Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Следствию это не интересно, говорите по существу.
- Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Я и говорю короче. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, вижу? Оперный горит.
* * *
Умирает старый еврей. Возле него собрались родственники. Умирающий спрашивает:
- Жена, ты здесь?
- Здесь я, Изенька, здесь!
- А дети мои здесь?
- Здесь мы, папочка,
- А братья мои здесь?
- Здесь мы, Изя, здесь. Не волнуйся, все здесь.
- Ну правильно, а лавку без присмотра оставили!
* * *
У графа де Ришелье был племенной бык, а у графини Воронцовой племенные телочки: белая и черная.
- Давайте сведем их для продолжения рода, - говорит граф.
Пришла графиня к графу, слуги коровок привели. Пока господа чай-кофе пили, животные на лугу паслись. Тут прибегает слуга де Ришелье и кричит:
- Граф, граф! Там бык белую корову трахнул!
Графиня Воронцова услыхала - и в семерок.
- Ты, дурень, что, не видишь, что здесь дама?! Не мог сказать культурно? Например, бык "удивил" корову. Лшел вон!!!
Проходит время, опять вбегает слуга.
- Граф, граф! Бык о-че-нь удивил черную корову. Тем, что опять трахнул белую!..
* * *
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая. Тащи шило - дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные...
* * *
После длительного рейса судно подходит к Одессе. В кают-компании делятся планами. Капитан говорит:
- Пришвартуемся, я сразу все вещи в такси и домой. По дороге заеду в торгсин, возьму бутылку коньяка. Приду домой, выпью с женой коньяк и Целые сутки не буду вылезать с ней из постели.
- Я тоже, - говорит штурман. - Сразу в машину и домой. По пути прихвачу две бутылки водки. И двое суток не вылезу с женой из постели.
- А вот я, - говорит боцман, - вещи вообще сразу брать не буду. Сяду в такси и прямиком домой. Позвоню в дверь, а сам - на черный ход. Он, гад, еще ни разу у меня без зуботычины не уходил.
* * *
На уроке учительница объясняет:
- Дети, Карл Маркс был экономистом...
Нюмочка шепотом спрашивает у Абраши:
- Это как наша тетя Циля?
- Шо ты, наша тетя Циля - старший экономист.
* * *
Приходит человек в отдел кадров:
- Могу работать на любых станках, могу и слесарить.
- Дорогой ты наш, - радуется кадровик. - Такие люди у нас на вес золота. Пиши заявление!
- Так неграмотный я...
- Увы, ты нам не подходишь!
Через несколько лет в самом фешенебельном районе Нью-Йорка останавливается у ювелирного магазина роскошный лимузин. Из него выходит - прекрасная дама, вся в драгоценностях, и мужичок, изысканно одетый. В магазине дама выбирает себе самое дорогое украшение, и тут же два негра вносят чемоданы с деньгами.
- Но простите, сэр, - удивляется хозяин магазина. - Не проще ли было выписать чек?
- Конечно, проще, - соглашается богач. - Но я неграмотный. Если бы я умел писать, то работал бы сейчас в Одессе токарем, а может даже и слесарем!
* * *
Объявление на пляже:
- Девушка в красном купальнике! Вы забыли свой купальник у лодочной станции.
* * *
Горничная приходит устраиваться на работу. Хозяйка ее спрашивает:
- А как вы относитесь к попугаям?
- Не волнуйтесь, я ем все.
* * *
Пьяный мужик приходит домой. Жена укоризненно ему говорит:
- Коля! Ты же обещал мне еще вчера, что завтра будешь другим человеком.
- А я виноват, если и он тоже любит пить?
* * *
Больная спрашивает врача:
- Доктор, а почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я его уже пять минут держу высунутым, а вы и не смотрите!
- Просто мне в тишине удобнее читать историю вашей болезни...
* * *
Две старушки сидят на скамейке. Одна непрерывно глотает какие-то таблетки.
- Клава! Что ты непрерывно глотаешь? - спрашивает другая.
- Болеутоляющие таблетки.
- А что? У тебя что-нибудь болит?
- Да нет, просто сегодня у них кончается срок годности...
* * *
- Ну как, Колька? Хороший у тебя начальник на новой работе?
- Ничего плохого о нем сказать не могу...
- В самом дало?
- Конечно. Скажешь - сразу уволит'
* * *
Муж застал жену сразу с двумя любовниками и говорит:
- Милая, тебе бы еще папироску в зубы и бутылку в руки - и будешь вылитая проститутка!
* * *
"Продам дешево рыболовецкие снасти рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать "Ошибка".
Старушка с интересом рассматривает коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева, - отвечает хозяин коляски. - Справа дыня!
На диком Западе встречаются два ковбоя.
- Ты что-то совсем зазнался, Джек! - говорит первый.
- В каком смысле?
- Вчера я выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!
Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.
- Я упал с пятого этажа.
- Вы что, падали целый час?
- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.
- Увы, мадам...
- Но еще хуже, наверное, быть слепым?
- Гораздо хуже, вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...
- Почему ты плачешь, малыш?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа сказал маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?
Дойдя на кухню, графиня обнаружила на посудном шкафу мужчину.
- Что это значит, Кэтрин? - сердито спросила она новую кухарку.
- Не знаю, - пробормотала та. - Наверное, он остался от вашей прежней кухарки...
Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
Поздно вечером основательно подгулявший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье:
- Эй, портье, у вас лифт не работает!
- Простите, мсье, лифт в порядке, а вы стоите в телефонной будке.
- Это же безумная цена - пятьдесят центов за яйцо'
- Но вы забываете, что курица должна работать над ним целый день/
- Как все-ram странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же paботу один получил деньги, а другой - срок в тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой бухгалтер - три года за то же самое.
- До чего же вы медленно работаете, Браун! Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро?
- Я быстро засыпаю.
Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что мы удастся сохранить жизнь мистера Смита".
Два дельца, отдыхавшие у моря, разговорились о своих делах.
- Думаю пробыть здесь недельку, - сказал один. Я только что получил страховую премию в сто тысяч марок за пожар на моем заводике.
- Представь, я тоже получил двести тысяч марок страховки. Но за ущерб от наводнения.
- Гм... а ты не мог бы мне сказать, как ты устраиваешь наводнения?
- Я не ногу понять, почему мужчине разрешается иметь топью Мну жену.
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
"Привет, Петербург", 16.09.97 ----------------------------
Дневник одного мальчика
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги кока-колы, потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифРУ
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в "ДООМ" Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна быть городская контрольная по пению. Было всего семь звонков, что школа заминирована. Пятерых в знаю, а кто еще один?
14 января. Сегодня на уроке труда учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!
Похожие книги на "Подборка юмора из АИФ"
Книги похожие на "Подборка юмора из АИФ" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Отзывы о "Виктор Фотеев - Подборка юмора из АИФ"
Отзывы читателей о книге "Подборка юмора из АИФ", комментарии и мнения людей о произведении.