Валери Тассо - Дневник соблазна

• Название: Дневник соблазна
• Автор: Валери Тассо
• Издательство: Книжный Клуб «Клуб Семейного Досуга»
• Жанр: Современные любовные романы
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-9910-0864-8

Когда начинаешь читать дневник, возникает ощущение, что перед тобой действительно тайные записки чувственной женщины, случайно попавшие в чужие руки. Трудно предположить, что особа, которая, не задумываясь, готова отдаться любому, даже не очень привлекательному мужчине где угодно и когда угодно, может испытывать муки любви из-за коварного и бездушного сердцееда. Автор дневника – сильная натура, и ее душа жаждет настоящего чувства. Но даст ли судьба нашей героине шанс встретить любовь?

---

Она ведет меня в комнату, где он оставил все свои вещи. В шкафу, на удивление, находятся такие же самые деревянные коробочки для часов, что и в нашей квартире в Барселоне. В нашем жилище он пытался воссоздать обстановку дома в Мадриде. Мы яростно вытаскиваем всю его одежду, и Каролина начинает ножницами разрезать на кусочки его костюмы. Я проделываю то же самое с шелковыми галстуками, которые он аккуратно повесил на плечики. Потом мы складываем все кусочки в чемодан и приклеиваем этикетку, на которой указан адрес Хайме. Сами того не желая, мы только что превратились в соучастников варварского преступления. Звоним в отель, чтобы зарезервировать номер для Хайме Рихаса, и объясняем администратору, что скоро привезут чемодан с его личными вещами, который нужно будет вручить сеньору, когда он приедет. Затем Каролина отсылает Хайме эсэмэску с адресом отеля, куда она отправила его вещи. Хайме не отвечает ей, не осмеливается. Я никогда не забуду этот миг. Из-за нервного напряжения, в котором мы пребываем уже двадцать четыре часа, начинаем покатываться со смеху, предъявляя себе лицо Хайме в тот момент, когда он увидит, что мы сделали с его одеждой.

Несчастливый финал

15 февраля 1999 года

Прощаюсь с Каролиной и прошу прощения за то, что ворвалась в ее жизнь. Единственное, что мне было нужно, – понять этого мужчину, чтобы развеять любовные чары. Никоим образом не хочу причинить ей боль, но говорю, что она превратилась в рабыню монстра, эгоистичного и злобного по отношению к женскому полу.

Думаю, со временем Каролина возненавидит меня за это.

3 марта 1999 года

От квартиры пришлось отказаться, потому что не могу продолжать платить за аренду – это большие расходы. К тому же все в квартире напоминает о Хайме, о его безумии. Решаю написать письмо в агентство по недвижимости и сообщить, что хочу расторгнуть с ними контракт. По договору я должна выплатить компенсацию, потому что не прошло и года после его подписания, а я единственное ответственное лицо. Прилагаю огромные усилия, чтобы справиться с этими хлопотами. Ночами страдаю бессонницей и становлюсь все более нервной. По-прежнему общаюсь с Каролиной. Она часто звонит и рассказывает, что Хайме постоянно преследует ее, приходит на работу, просит прощения и умоляет позволить ему вернуться. Пока она не поддалась, но я знаю, что она вновь окажется в его объятиях. Трудно устоять перед Хайме, она вернется к нему, потому что боится остаться одна, а он в отчаянном положении, и только Каролина по-настоящему хорошо его знает.

Апрель 1999 года

Я, к счастью, быстро перебралась в очень маленькую квартирку, она находится довольно далеко от района Вилла Олимпика. Позвонила в службу перевозок, чтобы утром они приехали. А накануне, когда меня не было дома, украдкой приходил Хайме, чтобы забрать самые ценные вещи. То есть оставил меня почти ни с чем. В какой-то мере я благодарна ему за это, поскольку в моей новой квартире не поместились бы все вещи. Я перекочевала из шикарной квартиры площадью сто двадцать квадратных метров в скромную квартирку в пятьдесят квадратных метров, которую нашла случайно во время одной из прогулок по Барселоне. Желая мне хоть как-то отомстить, Хайме разбил мраморную плитку в кухне. Из-за этого у меня возникли огромные проблемы с владельцем, он требует, чтобы я возместила ущерб. Положение катастрофическое. У меня нет сбережений, я по уши в долгах из-за выходок Хайме, и я бросила свою работу. Я отказалась от нее, потому что не могу выполнять свои обязанности, когда нахожусь в таком ужасном состоянии. Возможно, мне не хватает профессионализма. Но самое главное то, что я совсем разбита. Остались лишь горькие воспоминания о любви к человеку, который никогда меня не любил. Он только насмехался надо мной, использовал меня и обманывал как только мог. Удивительно, но я не ревную его к Каролине. Думаю, с момента нашего знакомства нас объединило несчастье. Она никогда не ставила под сомнение историю моего романа с Хайме, и я всегда буду благодарна ей за то, что она открыла передо мной дверь своего дома.

В конце концов, я всего лишь чужой ей человек, который внезапно ворвался в ее жизнь и заставил пошатнуться часть ее мира.

Много раз Хайме пытался поговорить со мной. Он знал, куда я переехала, потому что следил за мной. Однажды вечером он постучал в мою дверь, и в порыве чувств, которые до сих пор живы в моей душе, я разрешила ему войти. Он был пьяным, просил прощения и говорил, что расстался с Каролиной. Я знала, что Хайме врет, поскольку мы с Каролиной продолжаем общаться. Он также признался, что его фирме грозит банкротство, и сказал, что ему нужны деньги. Он снова пытался меня обмануть, и я с трудом выгнала его.

До сих пор не пойму, почему Хайме пришел именно ко мне. Он покорил сердца многих женщин, и среди них есть весьма состоятельные особы.

Я узнала, что в той банке, которую, как он говорил, купил в аптеке, содержался чистый кокаин, и, признаюсь, я какое-то время пыталась оправдать Хайме. Потому что люблю его. Отныне я должна бороться с двумя врагами: в первую очередь с ним и с воспоминаниями о нем, а также с собой, так как не хочу, чтобы подобное повторилось.

Август 1999 года

Прошли долгие месяцы апатии, я мало что помню об этом периоде моей жизни. Я похоронила себя в маленькой квартирке с мебелью, которая в беспорядке стоит у стены. Я мало ем, никому не звоню, не слежу за собой, просто плыву по течению. Не хочу жить. Я отдаю себя смерти и даже молюсь ночью, чтобы это произошло как можно быстрее.

Публичный дом

Место, где уязвимость и хрупкость людей всегда очевидны

В тридцать лет я решила заняться проституцией. Это случилось через несколько месяцев после разрыва с Хайме, которому я до конца дней не прошу своего пустого банковского счета, долгов и ребенка, который так и не родился. Чувствовала себя совершенно разбитой, потому что окончательно исчезла моя вера в настоящую любовь.

Полгода, каждый день и каждую ночь, в моей душе зрела эта идея. Я и прежде думала об этом, но никак не могла решиться. Полагаю, мне просто не хватало смелости. Женщины, независимо от того, какое положение в обществе они занимают, – я это знаю, потому что спрашивала своих подруг, – в какой-то момент жизни задумываются о такой перспективе. Правда, мало кто решается на это, поскольку проституция является лишь частью наших эротических фантазий, но не выходит за их рамки. Естественно, у меня тоже были фантазии, но я со страхом смотрела на таких женщин. Я всегда считала, что их мир бесцветен и жесток, что они – жертвы сутенеров, которые следят за ними двадцать четыре часа в сутки.

После трагической истории, героиней которой я была, мне хотелось умереть. Но покончить с собой я так и не смогла. Каждый раз кто-то или что-то мешало совершить этот интимный акт – реализовать свое право на смерть.

В первый раз, когда я пыталась выброситься из окна, появился Бигуди, которого я забрала у Сони. Он стал цепляться когтями за мои штаны и громко мяукать, требуя, чтобы я его покормила.

В следующий раз я пыталась выпить две полные баночки сильного снотворного, и когда я уже собралась проглотить таблетки, отключили воду. Я стала истерично искать минеральную воду или хоть немного спиртного, но в тот день в доме не оказалось ни капли жидкости. Тогда я решила отложить это на следующий день, но сработала старая поговорка: «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня».

Со временем желание умереть пропало, уступая место апатии и печали. Я впала в сильную депрессию.

Прошло шесть месяцев, в этот период я буквально похоронила себя в доме с закрытыми жалюзи. Ходила от кровати до туалетной комнаты и от туалета к кровати, не ощущая никакого голода, только жажду, потому что регулярно напивалась, считая, что в пьянстве нет ничего плохого, оно только переносит тебя в другую реальность, а ты никому не вредишь.

Я всегда была сильной женщиной, победительницей, но после разрыва с Хайме я стала другой. Мне пришлось отказаться от своей должности в фирме Гарри. Из-за нехватки денег я окунулась в мир, с которым имела мало общего. Я оставила свою роскошную квартиру в Вилла Олимпика. Прежде чем переехать в свое новое жилище, я прожила неделю в пансионате возле станции метро «Паралело». Помню, как перебиралась туда: Бигуди в одной руке, чемодан с воспоминаниями в другой, а медицинская справка об аборте в сумке. Женщины не в состоянии справиться с травмами, вызванными несчастной любовью или потерей ребенка. Остальные трагедии они в состоянии пережить. И сейчас я потерялась, чувствую себя одиноко в этом мире, к тому же у меня сомнительные соседки по этажу, уличные проститутки, а вокруг бары, полные бездомных. Я каждый день наблюдаю из окна за этими нищими, но, прежде всего, за проститутками, и очень обрадовалась, когда однажды увидела знакомую девушку. Я познакомилась с этими девицами, но никогда не разговаривала с ними – умирала со стыда, – но они были рядом, составляли мне компанию. В какой-то мере я их понимала. Я всегда думала, что лучше продавать свое тело, чем вкалывать в баре двенадцать часов в сутки за мизерную зарплату, словно рабыня. Когда в университете я изучала организацию бизнеса, многие мои приятели изнуряли себя, работая официантами, чтобы иметь достойное жилье и возможность продолжить образование. Я же получала стипендию, притом что родители каждый месяц посылали мне деньги.