Андрей Баранов - Папарацци
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.
Описание книги "Папарацци"
Описание и краткое содержание "Папарацци" читать бесплатно онлайн.
Маленькая пьеска для антрепризы повествует об охоте вредных папарацци за добрыми и простыми знаменитостями. Известный, но безымянный Актер и его текущая любовь Луиза подвергаются внезапной атаке репортеров желтой прессы в своем собственном поместье. И если бы не вмешался отец Филарет, еще неизвестно, чем бы все кончилось!
Луиза (расстегивает). – Вот так?
Макс. – Да, отлично! Лучше снять совсем!
Луиза снимает блузку.
Рекс. – Сколько сексуальности и страсти! Все в одном флаконе!
Макс. – Да, просто здорово! Однако… Все же чего-то не хватает.
Актер. – Ты что же хочешь, чтоб я тут разделся догола?
Луиза (хихикая). – Я не против!
Макс. – Нет, но я к тому, что сейчас любовь просто между мужчиной и женщиной – это уже старомодно. Маловато участников.
Актер. – Но нас тут всего двое… Что же, позвать охрану?
Рекс. – Нет, зачем их впутывать? Торсы накачанные, но конфиденциальность…
Луиза. – А как же?
Макс. – Можно снять нас! Вместе с вами.
Рекс. – Макс, ты свихнулся? Я вовсе не горю желанием увидеть свое лицо на газетных полосах, да еще в таком виде! Меня не поймут.
Макс. – А ты думаешь, меня поймут жена и дети? Не бойся, наших лиц там не будет. Мы их сотрем или заретушируем. Нацепим тебе типа черную полумаску. Не дрейфь, прорвемся.
Макс и Рекс снимают рубашки, сначала Рекс садится на кресло вместе с Актером и Луизой, начиная целовать обоих, а Макс их снимает. Затем Макс ставит фотоаппарат на автоматический спуск и садится рядом со всеми. При съемке Макс и Рекс старательно отворачивают лица от объектива, не забывая изображать сексуальные игры. Светит прожектор, сияют вспышки, играет музыка.
Актер. – Черт побери, даже я завелся. А ведь я профессионал и никогда не завожусь в кадре. (Еще раз глубоко целует Луизу, берет в зубы тросточку, надевает шляпу).
Луиза. – Не ругайся, дорогой, это нехорошо. Вот еще сюда, положи сюда руку… Вот так… А ногу сюда… Вот так… А ты, Рекс, обними меня и Макса… вот так…
Макс. – Да, разрази меня гнев редактора, кадры будут супер! Да! Йез! Ооо!
Раздается громкий стук в дверь и на пороге появляется священник отец Филарет.
Действие 4
Те же и отец Филарет.
Отец Филарет. – Свят, свят, свят, с нами крестная сила! Что здесь творится? Куда я попал?
Луиза визжит, пытается прикрыться руками. То же делают и остальные, ища одежду и спешно принимая приличный вид.
Отец Филарет. – Что за адское место? Меня пригласили на венчание? Кого здесь венчать? Всех со всеми?!
Актер. – Батюшка, не бойтесь. Я сейчас все объясню. Понимаете, мы репетировали…
Отец Филарет. – Репетировали?! Что? Содом и Гоморру? Содомия – грех, сын мой! Свальный, стадный грех! Сейчас многие живут в разврате и безверии. Мрак опустился над страной. Никакими фонарями (тыкает пальцем в прожектор на штативе) не разгонишь! В общем, бывший уважаемый народный артист, я вас считал верным сыном нашей церкви, очень на вас надеялся… Как услышал, что вы изволите венчаться, желаете жить со своей супругой в мире и согласии перед лицом господа нашего – тут же поспешил к вам, по первому вызвону. И что же я вижу! Никогда такого не видывал! Даже в общаге в семинарии. (Крестится).
Актер. – Да мы тут… детский утренник… то есть, тьфу… я больше не буду, честное пионерское! Перед лицом всего отряда… то есть божьего воинства… в вашем лице…
Отец Филарет. – Бесполезно оправдываться. Я все видел.
Макс. – Батюшка, будьте снисходительны! Это его работа.
Отец Филарет. – Работа?! Адский промысел!
Макс. – Ну почему же сразу адский. Работа как работа. Сейчас у всех такая.
Отец Филарет. – Работа – продавать свою душу?!
Макс. – А что вы так волнуетесь, святой отец? Слава богу, мы не в монастыре живем. И не при совке. У нас тут уже давно развитая демократия и рынок.
Рекс. – А вот я тоже удивляюсь, почему в наше время у каждого, кто хоть как-то прилично устроился, на лице появляется улыбка как у проститутки? Может, что-то не так в нашем обществе?
Макс. – Застегни сначала рубашку, а потом рассуждай об обществе. У нас общество что надо. У нас все проститутки при деле. И мы снимаем его не просто так, за красивые глаза. Это реклама, понимаете? Мы формируем его образ. Имидж! Жажда ничто, имидж все. Не дай себе оголодать!
Отец Филарет. – Господи, спаси их души!
Макс. – Не поможет! Поздно! Эти снимки сегодня же отправятся в редакцию.
Отец Филарет. – Нет! Я запрещаю. Остановись, сын мой! Терпение господа небеспредельно. А терпение церкви вообще висит на волоске. Если вы сами отвернетесь от Бога, что толку, что Господь будет думать о вас?
Макс. – Для меня Бог – это рынок масс-медиа вообще и мой старик-редактор в частности. Он сидит там за облаками в небоскребе Москва-Сити и требует, чтобы я всегда был у него под рукой со свежими материалами. Поэтому сейчас я забираю эти фото и отдаю ему… (Идет к фотоаппарату и вынимает флеш-карту).
Отец Филарет (становится у него на пути). – Стой! Опомнись! Окстись! Не допущу!
Актер (становится между ними). – Ну вот что, уважаемые. Уважаемый святой отец и уважаемый мелкий бес из масс-медиа. Я пока что тут главный, о чем мне приходится постоянно напоминать. И поэтому я изымаю отснятый материал и сам решу, что с ним делать! (Забирает флешку у Макса и садится в кресло. Макс и отец Филарет становятся по обе стороны от него за спинкой).
Отец Филарет (протягивает руку). – Именем господа бога нашего повелеваю тебе, сын мой – отдай флешку! Не позорься! И тогда я отпущу тебе все грехи, прошлые, настоящие и будущие.
Макс (протягивает руку, пародирует отца Филарета). – Именем всемогущих средств массовой информации повелеваю – отдай фото мне! И тогда тебе простится все – бездарная игра в отстойных сериалах в прошлом, настоящем и будущем, и то, что ты зарыл свой талант в землю, и то, что ты вел кулинарную телепередачу, и сорвал с партнерши на сцене брюки, когда тебя никто об этом не просил, а про за сценой я уже и не говорю, и трижды выходил на сцену вдребезги пьяным, и забывал текст и…
Отец Филарет. – И отпущу грех разврата, и содомии, и гордыни, и стяжательства, и клятвопреступления, и то, что не отпустит и Патриарх, и то, от чего покраснеет даже священный Синод…
Макс. – А я не напишу о том, как ты на самом деле оттягивался в кабаке «Три Пера» в Париже, в каких взаимоотношениях состоял с молодым актером своего театра, почему подарил ему золотой перстень, катал на своем личном «Хаммере»…
Актер. – Все! Хватит! Достали! Какое ваше собачье дело, почему артисты делают друг другу подарки! Моралисты нашлись! Один от имени бога, другой от имени дьявола, а говорят-то все одно и то же! Продал я «Хаммер»! Все! Я опростился и стал близок к народу! Езжу на «Фольксвагене», как Лев Толстой.
Макс. – Вот именно поэтому нам теперь совершенно не о чем писать. Качество личной жизни у тебя упало, а качество сериалов так и не выросло.
Актер. – А мы уже на ты? Однако, быстро.
Макс. – Ну, ну, после того, что мы пережили вместе!
Актер. – Мы не пили на брудершафт.
Макс. – Так давай выпьем! Старик, я тебе скажу откровенно. Ты действительно классный актер. Таких поискать. Ну кто у нас остался – Олег Меньшиков, Сережа Безруков, Женя Миронов и ты. Я других в упор не вижу.
Актер. – Правда?
Макс. – Вот те крест!
Актер. – На тебе ж нет креста.
Макс. – Я крещеный! Меня крестила бабка. Я был слишком мал и не мог помешать.
Актер. – Еще комедийные артисты есть.
Макс. – Ой, кому сейчас нужны все эти комедии! Шутки ниже пояса. Старик, люди разучились смеяться. Комедиографов не осталось. Все рубят бабло – или стоят в очереди за социальным пособием. Ну сам посуди, до смеха ли тут?
Актер. – Да уж.
Макс. – За рейтинг надо цепляться! Любой ценой. Вот сейчас у тебя все падает… Типа в падении. Я спасаю тебя для общества! Без популярности ты запьешь, станешь глотать «колеса», нюхать кокаин и развалишься за полгода. Не позволяй этому случиться. Отдай фото мне.
Отец Филарет. – Бесовская проповедь!
Макс. – А вы вспомните, батюшка, как в девяностые торговали сигаретами и водкой, ввозя их без пошлины? Как грехи отпускали за валюту? Как крестили детей бандитов? Как…
Отец Филарет. – Время было такое! Если бы не это – никого бы в церквях не осталось, и служить было бы некому. А кто бы тогда ныне с антихристом боролся?
Макс. – Ну да, и Иуда говорил: «А что я мог поделать? Время было такое!»
Отец Филарет. – Не богохульствуй! И не передергивай. Не о том сейчас.
Макс. – Ладно, о том, не о том. В общем я беру фото – и мухой в редакцию! (Выхватывает у Актера флешку).
Отец Филарет. – Хорошо… До вечера еще есть время. Устроим небольшое спортивное состязание, сын мой, и если ты победишь – так и быть, забирай себе фото вместе с его бессмертной душой, которую он наверняка загубит сим поступком!
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!
Похожие книги на "Папарацци"
Книги похожие на "Папарацци" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Отзывы о "Андрей Баранов - Папарацци"
Отзывы читателей о книге "Папарацци", комментарии и мнения людей о произведении.