Ариадна Громова - Библиотека фантастики и путешествий в пяти томах. Том 1

• Название: Библиотека фантастики и путешествий в пяти томах. Том 1
• Автор: Ариадна Громова
• Издательство: Издательство ЦК ВЛКСМ “Молодая Гвардия”
• Жанр: Научная Фантастика
• Год: 1965

---

"Наденьте-ка на него наручники. Ему положено десять лет каторги". Вот так. Все это нам на погибель, - продолжал лысый бродяга. - Скоро эти машины всех нас заменят. Жить вместо нас будут. Пиво будут пить. Ходить в кино. Все будут делать сами…

– Умные машины. Гениальные. Они восстановят на Земле благоденствие и порядок. Исчезнет хаос. Расцветет бизнес, - вдохновенно продекламировал интеллигентный алкоголик, выделявшийся в толпе бродяг своим невесть каким образом сохранившимся фраком.

– Что вы сказали? Исчезнет хаос, и расцветет бизнес? Ха, мистер! Не думаете ли вы, что перед вами младенцы. И в электронике вы понимаете столько же, сколько я в породах лягушек. Никогда этого не будет, не надейтесь.

Это произнес с неподдельной горячностью толстый верзила с пунцовой физиономией, обросшей рыжей щетиной, и выразительно потер потную шею краем ладони.

– Его оштрафовали за незарегистрированный радиопередатчик, хихикнул тип в черных очках.

– Или втолкнули на пару месяцев в каменный мешок за торговлю перегорелыми радиолампами!

– Ошибаетесь, джентльмены. Если хотите знать, то с этими проклятыми электронными машинами я слишком хорошо знаком, будь они неладны.

– Ого, похоже на то, что они его впутали в какое-то "мокрое" дело, - оживился лысый пьяница.

– Хуже, - мрачно произнес владелец пунцовой физиономии и подсел к общей компании. - Меня зовут Роб Дай. Может, слыхали? Меня как-то показывали в кино.

– Нет, не слыхали, - сказал интеллигент.

– Это неважно. Теперь я ни на копейку не верю электронным машинам. В том, что о них говорят, не больше правды, чем в воскресной проповеди.

Роб Дай с глубоким унынием потянул виски.

– Ну-ка, расскажи, как это они тебя… - заинтересовался тип в черных очках.

– Есть в нашем благословенном государстве некая промышленная фирма, которая рекламирует электронные машины для индивидуального потребления. Так сказать, бытовые электронные машины для облегчения вашего образа жизни. В одно солнечное воскресенье вы разворачиваете газету и читаете: "Дорогой сэр. Если вы нуждаетесь в обществе хорошего собеседника, если вы одиноки и вам нужна подруга жизни, если вам нужен добрый совет, как поправить ваши пошатнувшиеся дела, напишите нам. Братья Крукс и штат выдающихся инженеров предлагают вам свои услуги. Сформулируйте ваши требования, и мы изготовим по вашему заказу мыслящую электронную машину, способную восполнить любой пробел в вашей личной жизни. Дешево, надежно, с гарантией. Ждем ваших заказов. С уважением братья Крукс и К°".

У меня еще водились деньжата, когда я увидел это объявление. Вполне достаточно, чтобы вести приличное существование молодому неженатому парню. И вот я задумался. Я рассуждал так. Электронная машина выбирает тебе невесту. Машина выбирает губернатора. Машина ловит жуликов. Машина сочиняет кинобоевики. Все только и говорят: это сделала электронная машина, это стало возможным только благодаря электронной машине, это сделает только электронная машина. Короче говоря, электронная машина - это что-то вроде лампы Аладдина.

Так вот под впечатлением всех этих россказней я решил обратиться к братьям Крукс. Мои требования были предельно просты: хочу иметь электронную машину, которая могла бы давать мне советы о финансовых операциях. Хочу разбогатеть.

Точка.

И что вы думаете! Примерно через месяц к моему дому на Девяносто пятой улице подъезжает грузовик с огромным ящиком, в который заколочено что-то вроде пианино. Входят ко мне двое. "Здесь живет Роб Дай?" - "Здесь". - "Вы заказывали машину для финансовых операций?" "Заказывал". - "Пожалуйста, где прикажете установить?"

Я провел ребят в свою квартиру, куда они и водворили "пианино". "Сколько стоит?" - спрашиваю. "Десять тысяч долларов". - "Вы с ума сошли!" - взревел я. "Нет, сэр. Это ее стоимость. Но деньги мы с вас сейчас не возьмем. Вы уплатите только после того, как убедитесь, что машина вас удовлетворяет". - "O'кэй! Тогда черт с ней, пусть стоит. А теперь научите меня, как с ней обращаться". - "Очень просто. В машину, кроме аналитических схем, вмонтированы четыре радиоприемника и один телевизор. Эти аппараты будут круглосуточно слушать радиопередачи. Вам надлежит в продолговатый паз под клавиатурой ежедневно вкладывать по крайней мере три свежие газеты.

Финансовые советы машина будет выдавать на основе тщательного анализа информации об экономическом и политическом положении в стране". - "Хорошо. А как же с финансовыми операциями?" - спросил я. "В течение недели машина будет собираться с мыслями, анализируя всю информацию. После этого вы можете приступить к делу. Обратите внимание вот на эту клавиатуру с цифрами. Здесь всего пять регистров. Самый верхний соответствует сотням тысяч долларов, следующий - десяткам тысяч и так далее. Допустим, вы хотите пустить в оборот пять тысяч. Вы набираете эту цифру на клавиатуре и нажимаете ногой педаль. Из бокового паза выползет лента с напечатанным советом, что и как нужно сделать с указанной суммой денег, чтобы получить максимальную прибыль".

Как видите, ничего проще не придумаешь. Ребята установили машину "ЭС, модель No 1", воткнули вилку в сеть и исчезли.

– А что такое "ЭС"? - спросил кто-то.

– Это значит "электронный советчик".

Признаться, я с нетерпением ждал, пока пройдет неделя. Каждый день я всовывал в "пианино" по три газеты, с изумлением слушал, как внутри шуршала бумага и как газеты выползали сзади.

Газеты выкидывались перевернутыми наизнанку. Электронная бестия читала их от корки до корки. Внутри у нее все гудело и шипело, как в улье. Наконец наступил долгожданный день, когда мой советчик получил достаточное количество информации. Я подошел к клавиатуре и долго думал, что бы мне набрать. Конечно, я не такой дурак, чтобы пустить в оборот сразу крупную сумму денег. Поэтому я робко нажал на клавишу, на которой было написано: "1 доллар". После этого я ногой нажал педаль. И что вы думаете. Не успел я опомниться, как из бокового паза поползла телеграфная лента с такой надписью: "В семь вечера на углу Девяносто пятой улицы и Восьмой авеню в баре "Космос" угости пивом Джека Линдера". Я так и сделал. Я не знал, кто такой Джек Линдер, но когда я вошел в бар, о нем только и галдели: "Джек Линдер - счастливчик; Джек Линдер - душа парень. Джек Линдер - добряк". Через минуту я уже знал, к чему был весь этот подхалимаж. Джек Линдер получил наследство от какого-то австралийского родственника. Он стоял у стойки бара, и на его роже играла самодовольная улыбка. Я подошел к нему и сказал: "Сэр, разрешите угостить вас кружкой пива".

Не дожидаясь ответа, я поднес ему ровно одну пинту за один доллар.

Реакция Джека Линдера была потрясающей. Он обнял меня, расцеловал в обе щеки и, сунув мне в карман пятидолларовый билет, серьезно заявил: "Наконец-то среди этой своры прихвостней я встретил порядочного человека. Бери, мой брат, бери, не стесняйся. Это тебе за твою добрую душу".

Со слезами умиления я покинул "Космос", радуясь тому, какая же все-таки умная эта бестия "ЭС, модель No 1".

После первой операции мое доверие к машине заметно возросло. Следующий раз я поставил пять долларов. Машина посоветовала мне купить пять зонтиков и отправиться по данному ею адресу к одному ростовщику. Зонтики вырвала у меня из рук жена ростовщика и заплатила двадцать долларов. В квартире под потолком полопались водопроводные трубы, и муниципалитет отказался их ремонтировать по причине неуплаты жильцами квартирной платы. Сто пятьдесят долларов я превратил в четыреста следующим образом. Машина приказала мне пойти на Центральный вокзал и лечь на рельсы перед уходящим в Чикаго скорым поездом. Нужно сказать, я долго колебался, прежде чем решиться на этот шаг. Тем не менее я пошел и лег. Не очень приятное ощущение, когда у тебя над головой гудит электровоз. Раздалось два звонка, поезд подал сигнал, а я лежу. Подбежал полицейский. "Вставай, бродяга, чего улегся!" Я продолжаю лежать без движения, а у самого сердце вот-вот выскочит из-под пиджака. Меня потащили, а я упираюсь. Стали пинать ногами, а я уцепился руками за рельсы.

"Сбросьте с пути этого идиота! - крикнул машинист. - Из-за него поезд опаздывает уже на пять минут!"

На меня наскочили сразу несколько человек и понесли в вокзальное отделение полиции. Тощий фараон оштрафовал меня ровно на сто пятьдесят долларов.

"Вот, - думаю, - и "ЭС, модель, No 1"!"

Выхожу из отделения как побитая собака - и вдруг меня обступает толпа людей. "Это он, - кричат, - это он! Качать его!" - "За что, спрашиваю, - что я такого сделал?" - "Если бы не ты, мы бы все превратились в отбивные".

– "А в чем дело?" - "Поезд в Чикаго задержали. Прямо за вокзалом разобран путь. Если бы мы поехали на пять минут раньше, то… Ура нашему спасителю!"

Тогда я сообразил и говорю: "Леди и джентльмены. Ура - это хорошо. Но меня за мой героизм оштрафовали на сто пятьдесят долларов…" После этих слов все, кто был вокруг, стали пихать мне в карманы деньги. Дома я их пересчитал.