Владимир Гусев - Хранитель Виртуальности

• Название: Хранитель Виртуальности
• Автор: Владимир Гусев
• Жанр: Научная Фантастика

…Хартия Вирта – свод законов, защищающих виртуальную реальность.

…Хранители – Сверхцивилизация метаморфов, цель которых – не допустить ни одну из рас до космической экспансии.

… Винтерпол – полицейская организация Хранителей.

Дело номер… не важно!

…Как, черт возьми, попал на Землю запрещенный наркотик виртаин, самое существование которого угрожает виртуальной реальности?!

Агент Винтерпола Логвин должен расследовать происходящее и «взять живыми или мертвыми» распространителей и изготовителей виртаина!

А… как?

Прочитайте – и узнаете сами!

---

Инспектор аккуратно записывает мой рассказ на терком. Услышав про больную голову, он вспоминает соответствующий пункт инструкции, вытаскивает из своей машины аптечку.

– Покажите рану! – требует он.

– У меня только шишка. Правда большая, – хвастаюсь я. – Ничего страшного. Если машина в порядке, я доберусь своим ходом.

– Нет. До выяснения всех обстоятельств вам за руль нельзя, – сочувствует мне инспектор. – Машина будет стоять на нашей площадке. Вот найдем серебристую «Волгу» и ее водителя, сверим характер повреждений, выслушаем и другую сторону – тогда сможете забрать машину. А пока садитесь в мою. Может, мне вас все же в больницу доставить?

Инспектор снова включает ком на запись и подносит к моему лицу.

– У меня только шишка. Ни тошноты, ни рвоты. В больницу ехать отказываюсь, – произношу я именно те слова, которые ждет инспектор.

Да, но что, если где-то есть другая запись, на которой я лежу в лесу с дыркой во лбу? Конечно, я знаю, что сказать, если такая запись когда-нибудь всплывет. Мол, мы с киллерами договорились обмануть Азазелло, я заплатил им вдвое больше, дырка в голове – всего лишь грим. Но все же… Сегодня я, совершенно неожиданно для себя, оказался на грани провала. Мне, можно сказать, на мгновение показали Знак Смерти. Еще один неверный шаг – и я, словно джинн, буду заключен в бутылку.

На чем же я прокололся? Кто меня заказал? Установщики виртаина или сатанисты?

«Предок, предок!»

«Храни тебя Первый».

«Меня заказал некий – Азазелло, адрес Азазелло: собака, почта, компания. Адрес ликвидирован, подозреваю две силы. Это или сатанисты, которых я вчера брал в „Клубе спиритов“, или установщики виртаина, мстящие мне за бандершу Афродиту и связанного с нею установщика, все в рамках моих служебных обязанностей».

«А вдруг это не установщики и не сатанисты, что если это какая-то третья сила?»

«Пока не вижу признаков, но учту и эту версию».

«Храни тебя Первый».

«И тебя храни».

Однако… У сегодняшнего инцидента могут быть последствия гораздо более неприятные, чем я предполагал. Третья сила… Что, если у предка есть какая-то инфо, неизвестная мне? И он меня, как предок потомка, аккуратненько об этом предупредил? Храни меня Первый!

Глава 10

У них есть нечто, чем гордятся они. Но как называют они то, что делает их гордыми? Они называют это культурою, она отличает их от козопасов.

Ф. Ницше. Так говорил Заратустра

…Мальчик был красив, умен и талантлив. Его отец занимал высокую ступень в Иерархии. И были перед мальчиком открыты все дороги, все пути мира, однако скучен и неинтересен был ему мир. Душа его жаждала нового, томилась по необычайному. Но только старые мехи мог предложить ему старый мир, и некуда было наливать молодое вино…

Д. Аймон. Подлинная история Виртуальности

Вернувшись домой, я первым делом иду в кладовку, сливаю из бутыли верхний слой прозрачной, пахнущей спиртом жидкости, бросаю сахар, доливаю свежую воду.

Хорошо спецу по защите. Получил целых две недели отдыха, а может, и больше. И за что? За провал фактически. А мне до отпуска еще год. Правда, спецу придется потом адаптироваться к новой роли, не исключено, менее важной… Но это потом. А сейчас…

Подумав, я бросаю в бутыль еще горсть сахару, добавляю сухого корма для рыбок.

Пусть расслабляется на всю катушку. Не исключено, что и моя бутыль будет когда-нибудь стоять у кого-то в кладовке. Может, и меня пожалеет какой-нибудь более удачливый.

Жена готовит на кухне пищу. Есть у обывателей такой забавный ритуал – не просто потреблять, но готовить пищу, заодно в несколько раз уменьшая ее энергетическую ценность.

– Что, к нам придет босс?

– Ага! – поворачивает ко мне жена счастливое лицо. – Завтра, когда ты будешь на работе. Вот я решила еще раз потренироваться. Как ты думаешь, мои отбивные ему понравятся?

– Дай попробую.

Я довольно много времени потратил на то, чтобы научиться оценивать вкус пищи. Нерационально было бы вызвать нездоровый интерес к себе обывателей, с аппетитом съев на глазах у них пару сырых картофелин и закусив их свежемороженой рыбой. И теперь я знаю, что черная икра вкуснее, чем красная, а дорогое вино в отличие от дешевого имеет великолепное послевкусие. Жена науку под названием «кулинария» в должной мере еще не изучила, вот мне и приходится ее консультировать.

– Неплохо. Только соли нужно чуточку больше.

– И почему обыватели так любят этот белый яд? – ворчит жена. – Наука давно доказала: потребление соли совершенно нерационально.

– Именно потому они ее и любят. Человек – разумное существо, в каждой жизненной ситуации выбирающее наименее разумный способ действий.

– И доставляющее нам массу хлопот.

– Как себя вести завтра – знаешь?

– Да, но… Неплохо было бы сегодня ночью провести еще одну тренировку.

– Хорошо. Если я тебе пока не нужен, пойду к дочери.

– Иди. А я тем временем попробую сделать голубцы. Босс как-то обмолвился, что это его любимое блюдо.

– Но приготовить их сложнее, чем отбивные. Позовешь меня на дегустацию. Лучше вкусные отбивные, чем невкусные голубцы. Особенно если то и другое наполовину яд.

– Хорошо, любимый!

Настроившись, словно перед кабинетом начальника, я, предварительно постучав, вхожу в комнату дочери.

– А чем занимается наша малышка?

– Примеряю прокладки, – сообщает дочь.

Действительно, она сидит со спущенными трусиками на диване и пытается приладить прокладку. Две измятые прокладки валяются на полу.

– Ну и как успехи?

– Лучше бы я родилась мужчиной.

– Это нетрудно исправить. Если я тебе не нужен…

– Нужен, нужен, – не отпускает меня дочь. Задрав юбочку, она начинает натягивать трусики. Волосы на ее лобке еще мягкие и шелковистые, не то что у жены, в этом дочь не ошиблась, но их цвет мне не нравится.

– Подожди, – останавливаю я дочь. – Где ты взяла этот цвет?

Подойдя ближе, я внимательно рассматриваю ее лобок.

– В порнографическом журнале, где же еще?

– Ты ошиблась. У тебя светлые волосы, ты почти блондинка. Значит, и на лобке волосы должны быть не черными, а гораздо светлее. Хотя и темнее, чем на голове. Конечно, исключения бывают из всех правил, но всякое исключение привлекает внимание, а нам это совсем не нужно. Поищи в журнале аналог, ты просто не обратила внимания на этот нюанс.

– Ты прав, не обратила. Завтра переделаю. Спасибо, пап!

Дочь натягивает трусики, одергивает юбочку и чмокает меня в щеку.

– Вот что я хотела спросить. Вчера моя подружка Светка тайком от матери взяла ее фемискаф, погрузилась в вирт и отдалась какому-то Казанове. Говорит, это было совсем не больно, ей понравилось, она собирается дня через три еще раз кому-нибудь отдаться, но очень боится залететь. Спрашивала, нужно ли, когда трахаешься в вирте, принимать противозачаточные пилюли. А я не знала, что ответить. С одной стороны, она старше меня почти на год и я должна знать меньше, чем она. С другой стороны, интеллект не скроешь, Светка привыкла, что я знаю обо всем на свете, и ждет совета. Что ей сказать?

– Ох уж эта безудержная страсть к наслаждению… Трахаться она уже научилась, а откуда дети берутся, не знает… Скажи ей, что пилюли можно не принимать, и объясни почему. Даже в твоем возрасте уже пора знать все эти вещи, а уж в ее-то…

– Поняла, – нетерпеливо перебивает меня дочь. Умница, все схватывает на лету. – Еще вопрос. Не слишком ли медленно набухают у меня груди? У Светки они уже совсем как у взрослой, а у меня едва заметны. Может, стоит ускорить этот процесс?

– Только не сделай их зрелыми в два-три дня, это вызовет подозрения, усмехаюсь я. – Растяни сей мучительно-приятный процесс хотя бы на три-четыре месяца. И учти, они не должны сразу стать плотными. Яблочко тоже вначале растет, а уж потом наливается.

– Поняла. Следующий вопрос: что делать, если меня попытаются изнасиловать?

– Типично женская логика: вначале стремиться как можно быстрее достичь половой зрелости, а потом смертельно бояться изнасилования.

– Я серьезно.

– И я серьезно. Следующие три-четыре месяца ты должна смертельно бояться изнасилования. И если такое произойдет, вначале кричать и царапаться, потом безутешно плакать. Естественно, насильников следует пометить и потом убрать – карту девственности мы разыграем несколько позже, и не нужно, чтобы кто-то мог поставить под сомнение твою сексуальную добропорядочность. Хочешь потренироваться?

– Нет. Я достаточно насмотрелась видиков, чувство страха уже освоено, плакать я тоже умею. Думаю, справлюсь. А у тебя какие новости? Я же вижу, что-то произошло!

– Произошло, доца. Меня кто-то заказал, и сегодня утром я получил пулю в лоб.

Я кратко пересказываю перипетии сегодняшнего дня. Дочь внимательно слушает и изредка кивает.