Зарина Некрасова - Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти

• Название: Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти
• Автор: Зарина Некрасова
• Издательство: ИД София
• Жанр: Психология
• Год: 2006
• ISBN: 5-9550-0883-7

Перестаньте детей воспитывать» — голос в защиту родителей, замученных бесконечными советами, чувством долга, отсутствием времени и сил на «воспитание». Авторы предлагают оставить этот трудный и в общем-то неприятный процесс и начать дружить со своим ребенком, понимать его, дышать им, просто любить.

«Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти» — голос в защиту детей, замученных нотациями, запретами и правилами. Собственно, в книге и нет ни одного совета и правила, зато много тестов, игр и стихов. А еще есть ключи-подсказки родителям на каждый день и почти на каждую ситуацию.

Но они здесь не для того, чтобы вы делали все «по книге», а чтобы взрослые увидели мир так, как видят его дети, — и научились у них быть счастливыми и радостными именно сейчас (а не только после зарплаты:)

---

Мини-практикум

Как выбирать школу

Обычно родители тщательно выбирают школу для своего ребёнка, обращают главное внимание на качество академической подготовки. Не отрицая пользы новейших методик и интенсивного развития, думается, всё-таки гораздо важнее выяснять другое: умеет ли учительница, в чей класс попадёт ваш юный ученик, бережно, с пониманием относиться к каждому ребёнку. Нет ли в классе, который она уже вела, обидных кличек, «затюканных» учеников (которые школы боятся до дрожи в коленках), и вообще: радуются ли её ученики в воскресенье вечером, что в понедельник им снова в школу. Честное слово, мы сами удивились, когда узнали, что такие школы бывают.

И дошколята, и первоклассники оценивают себя и друг друга, опираясь на мнение взрослых людей. В школе главным авторитетом для маленького ученика становится его первая учительница. И её мнение детвора считает самым авторитетным. Так, как она будет относиться к определённому ученику, так, скорее всего, к нему будут относиться и все одноклассники. Пользуется уважением учительницы — уважаем в классе. Нет — извините, но в лидерах ему пока не быть. Да и мнение ребёнка о себе самом во многом зависит от того, какой окажется его первая учительница.

С другой стороны, в какой бы класс ни попал ваш ребёнок, в первую очередь, поддержать его и верно настроить должны вы сами.

Дети поголовно все собираются стать отличниками. Это похвальное желание, но…

Когда ребёнок поступает в школу, мы тоже ориентируем его на успех. Это правильно, но мы допустим большую ошибку, если будем ориентировать своих детей только на успех и не подготовим их к тем разочарованиям, которые встретятся им в школьной жизни. Обязательно будут и неудачные ответы у доски, и «заваленная» контрольная, и приятели, которые подвели… Будут такие моменты, когда он почувствует себя несправедливо обиженным, беспомощным, растерянным маленьким существом. Потому что он начинает входить в большую жизнь. Ребёнок должен научиться справляться со всем этим, сначала— с нашей помощью, а потом и самостоятельно.

В идеале человек должен научиться на каждую свою ошибку и неудачу смотреть как на полезный жизненный урок.

Прививка от беспомощности

1. Научите справляться с разочарованиями.

Во дворе школы второклассники ждали экскурсионный автобус. Уже прошли все назначенные сроки, а он не шёл и не шёл. Но вот на крыльцо вышла учительница (гомон разом затих) и, зачем-то пожав плечами, смущённо сказала: «Автобус не придёт, сломался…» Дружное разочарованное «Уу-у-у-у-у-у!» прокатилось по двору. Возмущённые крики, протесты, завывания… Дети по-разному выплёскивали своё разочарование. Кто-то быстро зашмыгал носом, где-то уже визжали… Белобрысый мальчишка сердито заколотил портфелем по дереву, а хмурая ворона свысока каркнула на него. Двое сцепились — то ли ревут, то ли дерутся… девчушка с косичками, нахмурившись, дёргает себя за бантики, кто-то кого-то стукнул, кто-то полез в портфель — доставать бутерброд. Каждый утешался по-своему. А над всем этим гвалтом вдруг снова раздался голос учительницы: «Не огорчайтесь, сейчас мы все вместе пойдём в парк». Такое же дружное «Ура-а-а-ааа!» покатилось по двору и смело зазевавшихся ворон с насиженных веток.

И вот когда все второклашки построились парами, когда всех пересчитали, вдруг выяснилось, что пропал один ученик. Его отыскали в самом дальнем уголке двора.

… Он потихоньку плакал в дальнем уголке двора. Молодая женщина, видимо мама, гладила по голове и утешала: «Ты большой, как не стыдно…» Ему было стыдно, а остановиться он не мог. Он был слишком, слишком разочарован.

Разочарования случаются у всех, и у больших, и у маленьких.

Но взрослые знают, что это неизбежная часть нашей жизни, и в большинстве случаев умеют успешно их преодолевать. А вот детям с их коротеньким жизненным опытом справиться с разочарованием куда труднее. Ребёнку кажется, что сейчас (когда не получилось, когда не сбывается ожидаемое) рушится всё, всё-всё-всё, и пережить это просто невозможно. Это целая гамма негативных чувств: бессилие, отчаяние, безнадёжность. Если ребёнок долго не может избавиться от них, если часто и подолгу пребывает в таком состоянии, эти чувства станут так привычны, что повлияют на характер.

Почему одни люди, столкнувшись с трудностями, успешно преодолевают их, а другие — нет? Почему, когда срываются какие-то планы или не оправдываются ожидания, одни люди приходят в отчаяние, впадают в депрессию, а другие — нет? Почему одни умеют найти выход из безвыходного положения, а другие — запросто сдаются? Почему одни — победители, а другие — неудачники? Может быть, залог многих наших побед и неудач как раз в том, как в детстве мы научились справляться с разочарованиями.

Нормально в 2 года шумно протестовать, когда мама внезапно выхватывает тебя из песочницы, в 7 лет нормально впасть в транс из-за того, что друзья ушли без тебя в поход. Ненормально, когда такие эмоции слишком долго командуют юным человеком.

Разочарование — это целая гамма негативных чувств: бессилие, отчаяние, безнадёжность, растерянность. И всё это разом накатывает на ребёнка, когда он понимает, что его ожидания не сбылись. Что противопоставить ему? Надежду. «Да, ты ошибся… да, тебе не повезло… да, да, у тебя что-то не получилось… Но из любой ситуации есть выход, и только от тебя зависит, как дальше будут складываться отношения, как пойдут твои дела», — ребёнок в это должен поверить.

Разочарование может обескуражить, а может стать положительным стимулом, толчком к новым решениям и действиям. В сущности, кем и каким будет ваш ребёнок, во многом зависит от того, как вы будете реагировать на детские переживания и как ребёнок научится справляться с собой и своими неприятностями.

Разочарование тем сильнее, чем большее значение мы придаём своим ожиданиям. Ведь тогда любая неудача воспринимается как крушение всего-всего.

Когда, например, в классе раздают контрольные работы, «отличники поневоле» (те, кому внушили, что все другие оценки—позор) страдают сильнее всего. Им заранее страшно: а вдруг «не то»?! И если оказывается действительно «не то», ребёнок в отчаянии, ему трудно собраться и взять себя в руки, иногда — сделать это просто невозможно. Долгое глубокое разочарование — это стресс, и стресс довольно опасный. Как-то одна мама рассказывала, как весь вечер успокаивала дочку — и не могла успокоить. Причина? Не выбрали старостой класса.

Когда ваш ребёнок «не в себе», подумайте, в чём истинная причина его переживаний.

Подумайте, почему он так сильно разочарован. Может быть, это вы сами ожидаете от него слишком многого и он боится вас разочаровать? Когда, например, вы требуете от ребёнка сплошных пятёрок, не удивительно, если он придёт в отчаяние от одной «тройки». Это не так и безобидно, так как теряется радость от самого учения, узнавания нового, вместо азарта и любопытства — вечное напряжение. Подобное никогда не случится с теми детьми, которых родители настраивают в первую не на сплошь отличные оценки, а на знания, узнавание нового.

Если ребёнок слишком долго не успокаивается, скорее всего, сама ситуация (то, что произошло и из-за чего он страдает) — только повод, последняя капля, а на самом деле причина его страданий — в другом.

Что делать? Надо выяснить, из-за чего ребёнок страдает на самом деле.

Чаще всего — это какое-то опасение, какой-то страх, который прочно поселился в ребёнке: страх одиночества, страх смерти, страх какой-то потери. А если посмотреть ещё внимательнее, то начало всех страхов лежит в одном, самом большом: в страхе «меня не любят» или «меня не будут любить».

Если ребёнок действительно уверен в вашей безусловной любви, он сумеет принять неприятные переживания и разочарования, с ними связанные, не как крушение мира, а как опыт, пусть сложный, но такой, который может чему-то научить. Не как тупик, а как поворот, как новый этап пути.

Мы с вами знаем, что «время лечит», а ребёнку только ещё предстоит это узнать. Мы с вами знаем, а ребёнку ещё надо понять, что в жизни всякое бывает. Что бывают ситуации, которые надо пе-ре-жить. Нам надо научить своих детей переживать свои разочарования не как тяжёлый стресс, а как полезный опыт.

Мы не можем уберечь ребёнка от всех мучительных переживаний. Но мы можем утешить и научить его справляться с ними.

Утешить и научить

· не нервничайте сами (не паникуйте, не делайте из этого проблему), ваше доброжелательное спокойствие убедит его, что «ничего страшного в этом нет», «не всё потеряно», «есть выход»;

· не возмущайтесь, если не так себя ведёт (грубит, плачет, буянит); такое поведение — не против вас, а из-за того, что он действительно страдает;