Зарина Некрасова - Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти

• Название: Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти
• Автор: Зарина Некрасова
• Издательство: ИД София
• Жанр: Психология
• Год: 2006
• ISBN: 5-9550-0883-7

«Перестаньте детей воспитывать» — голос в защиту родителей, замученных бесконечными советами, чувством долга, отсутствием времени и сил на «воспитание». Авторы предлагают оставить этот трудный и в общем-то неприятный процесс и начать дружить со своим ребенком, понимать его, дышать им, просто любить.

«Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти» — голос в защиту детей, замученных нотациями, запретами и правилами. Собственно, в книге и нет ни одного совета и правила, зато много тестов, игр и стихов. А еще есть ключи-подсказки родителям на каждый день и почти на каждую ситуацию.

Но они здесь не для того, чтобы вы делали все «по книге», а чтобы взрослые увидели мир так, как видят его дети, — и научились у них быть счастливыми и радостными именно сейчас (а не только после зарплаты:)

---

Сын моет уши и потихоньку ворчит:

„Помой уши, помой уши…

так и без ушей можно остаться!“

Любить безусловной любовью младенца очень просто. Мы знаем, что он ещё „ничего, ну ничегошеньки не понимает, что с него взять?“, и потому всё прощаем ему. Не держим ни горечи, ни обиды, ни гнева. („Не держим сердца“ — как говорила моя бабушка.) Малыша тоже легко любить просто так: он так очарователен в своей наивности, что сердиться на него подолгу просто невозможно.

А вот после трёх лет, когда наши детки становятся довольно-таки самостоятельными существами (причём, скажем честно, довольно-таки настырными), любить „просто так“ их становится посложнее. Мы начинаем предъявлять к ним претензии. И что интересно: растёт ребёнок — наши претензии тоже растут. А что делать? Ведь это мы должны подготовить его к жизни, обучить правилам поведения, развить… В общем, без требований не обойтись.

Иное дело претензии. Справедливые и нужные требования превращаются в претензии, когда родители в этой своей плодотворной воспитательно-образовательной деятельности забывают о двух очень важных вещах.

1. Это (то, что требуете) надо ему или нам? Кому это действительно надо: ему или его родителям?

2. Помните ли вы, что дети — не взрослые, они иначе устроены, чем мы. (Учитываем ли мы возрастные особенности ребёнка?)

Когда забывают — вот тогда-то и случается перебор. Тогда бесконечные претензии к ребёнку превращают любовь

А попутно мы портим свои отношения с ребёнком и подрываем доверие к себе. Делаем так не со зла, а просто потому, что забываем, что дети — не взрослые.

К слову сказать, пока ребёнок маленький, вред от излишних претензий поначалу не очень заметен: как вы себя ни поведёте, малыш всё равно будет ходить за вами хвостиком. Всё скажется потом, когда он дорастёт до школьного возраста: авторитет родителей постепенно вытеснится авторитетом первой учительницы, а потом — сверстников, друзей, кумиров.

Они мыслят иначе

Они, конечно, существа тоже разумные, но… другие. Трудности начинаются, когда мы общаемся с ними исходя из „взрослого“ разума, забывая, что ребёнок ещё до него не дорос.

Буквально сегодня я слышала диалог.

Под окном проходят мама и сын-дошколёнок. Мама:

— Егор, не трогай шапку! (Егор, видимо, пытается её снять.) Егор, кому говорю, надень шапку, надень сейчас же!!! (Судя по протестующему „у-у-у“, мама натягивает головной убор на сына.) Не смей больше снимать!..

(Пауза.) Потом опять — ласково:

— Егор, нельзя без шапки, ты ещё маленький…

— У-у-у-у И!

Любящая мама сделала всё возможное, чтобы её ненаглядный дошколёнок встал на дыбы и немедленно постарался содрать с себя головной убор. А если всё-таки мама проявит твёрдость и шапка останется сидеть, где ей и положено — на голове, то уж обида под ней затаится обязательно.

Когда вы убеждаете в чём-то ребёнка, то и аргументы надо подбирать весомые для него (а не для взрослого). Учитывая его приоритеты и его особенности мышления. Как маме потребовать от Егора того же, но иначе: „Нельзя, солнце напечёт голову, и ты…“, „Эта шапка — волшебная. Она специально лежала в магазине и ждала, пока придет Егор“.

Особенность детского мышления в том, что оно:

· конкретное,

· наглядно-образное и

· эйдическое.

Дети умеют думать картинками, конкретными образами, и, чтобы понять (и воспринять, и запомнить) что-то новенькое, им легче всего, когда это „что-то“ конкретно и наглядно.

А всё, что ребёнок видит, буквально впечатывается в память.

Рассказываю Лёне эпизод из „Дяди Стёпы“, как он поднял мальчика к потолку и тот увидел свою маму. Недоумение:

— А зачем мама на потолок забралась?

Разум ребёнка — это не миниатюрная модель мозга взрослого человека.

· То, что взрослому кажется пустяком, для ребёнка может иметь огромное значение. И наоборот, то, что вам кажется очень важным, на шкале детских ценностей может располагаться ниже нуля.

· Детям недоступна логика взрослых. То, что понятно и ясно взрослым, детям может показаться странным и неправильным.

· Дети могут неверно истолковывать наши поступки, и тогда они покажутся им несправедливыми.

· Сначала ребёнок чувствует и действует и только потом начинает думать.

· Ребёнок всегда добивается (нуждается в) вашей любви.

Нельзя обижаться на ребёнка только за то, что он поступает по-детски.

Рассмотрим с этой точки зрения две особенности детского мировосприятия, с которыми мы сталкиваемся постоянно. Эгоцентризм и анимизм. И поищем свои ошибки. В этом возрасте деткам свойственны два в общем-то оригинальных качества: эгоцентризм—ребёнок не понимает чувств и эмоций другого существа, воспринимает все, что происходит, „через себя“. И анимизм — ребёнок наделяет неживую природу свойствами разумного существа.

Эгоцентристы — не эгоисты

„Я очень культурная. У меня только ножки некультурные, дрыгают, крутятся сами… и ручки крутятся, вертятся… ручки немножко некультурные… — Потом помолчала и честно добавила: — И ротик…“

Неспособность ребёнка учесть точку зрения других людей, его собственный взгляд на мир, который представляется ему единственно верным, — это и есть детский эгоцентризм.

Эгоцентризм — это такое отношение к миру, когда человек сосредоточен на своём индивидуальном „я“ (я в центре мира, всё крутится вокруг меня). Для детей это естественно, для взрослых — странно. Эгоцентризм взрослого — как раз тот случай, когда человек не вырос, не усвоил в детстве материал.

Малыш, заслонивший собой экран телевизора, не думает о том, что он вам мешает. И потому ваше возмущённое замечание: „Сколько можно говорить тебе: уйди сейчас же!“ — он не поймет и может даже обидеться. Ни с того ни с сего вы его прогоняете. Он не понял почему. „Может, я надоел? Может я вообще здесь не нужен?“ Если ребёнок засомневается в своей „нужности“, он срочно начнёт искать доказательств вашей любви.

Доказательства любви дети ищут весьма своеобразно. Капризничают, хулиганят, болеют, вредничают, замыкаются или плачут — что угодно, лишь бы обратить на себя ваше внимание. Ваши замечания и укоры только подливают масла в огонь (ещё бы, обратили внимание, ура, я нужен им!).

Понять эту детскую особенность — значит снять массу претензий-проблем и в настоящем, и (что особенно важно!) в будущем. А если и предъявлять какие-то претензии, то сначала к себе, и только потом к нему, к своему ненаглядному чуду.

Так что же, обойтись без замечаний, мучиться и гладить по головке? Нет, объяснять ребёнку, причём делать это наглядно, по-детски. Посадите малыша в кресло, включите мультик и скажите: „Смотри… — А сами встаньте перед телевизором и заслоните весь экран. — Тебе не видно? Мне тоже не видно, когда ты стоишь так“. Подобное поведение не заставит ребёнка усомниться в вашей любви. Он просто поймёт, что вы недовольны не им лично, а его поступком. Это раз.

Детский эгоцентризм — явление временное, и с возрастом он уходит. Но только с вашей помощью он не перерастёт в махровый эгоизм. Это два.

Вы развиваете в нём умение смотреть на происходящее с точки зрения другого человека. Вы помогаете развиться такому прекрасному свойству, как эмпатия — то есть умение чувствовать все так, как это чувствуют другие люди. А это поможет вам, когда малыш станет постарше, подростком, договориться, найти общий язык, не потерять контакт. Это три.

Практикум Помогите подружиться

Учите ребёнка дружить. Отсутствие друзей в школьные годы — печальный случай.

Но обычно это всего лишь результат, причина „бездружия“ закладывается как раз в дошкольные годы.

Маленькие дети (лет до двух-трёх) с ровесниками не дружат. Не умеют. Да, они любопытничают, интересуются друг другом, могут походить, взявшись за ручки или побегать-поскакать. Они охотно играют рядом, но каждый, в сущности, — сам по себе. И малыш особо переживать не станет, если друга в самый разгар игры уносят домой менять мокрые штанишки.

Умение дружить растёт вместе с ребёнком.

Постепенно игры детей становятся совместными. Это, правда, не мешает им бесконечно ссориться и мириться, но теперь без сверстников малышу уже скучно. Впрочем, пока он может и обойтись, если рядом есть взрослый, с которым можно вместе поиграть. Но уже способен страдать, если ровесники не принимают его в свои игры. А не принимают чаще всего потому, что играть не умеет.

А фактически, не умеет вступать в социальные отношения и поддерживать их.

Научите ребёнка правилам игры. Нет, как гонять машинку, он и без вас знает, научите его, как вести себя, когда гоняешь эту машинку вместе с кем-то.

Маленькие дети терпеть не могут проигрывать, и потому родители часто играют с ними в „поддавки“.