Александр Розов - Чужая в чужом море

• Название: Чужая в чужом море
• Автор: Александр Розов
• Жанр: Социально-психологическая фантастика

---

— А что я мог сделать? – ядовито поинтересовался Монсегю, — Вы меня послали к этому, как вы сказали, «полудикому королю» с финансовым предложением…

— Да! – перебило Первое Лицо, — Но не с предложением устроить в Центральной Африке коалиционную экспансию на оставшуюся часть Южного Конго.

— Простите, но я продолжу, — сказал Второй советник, — Вы послали меня к этому типу вести переговоры, и я не мог отказаться прийти на прием. А когда они устроили этот чертов цирк, я не мог поднимать шум, вы понимаете?

— Вы могли встать и уйти, вместо того, чтобы жать им руки и улыбаться, когда они у вас перед глазами перерисовывали демаркационные линии!

— Встать и уйти? – переспросил Монтегю, — Как бы не так. Вы слышали про Кодзакиса из «Красного Креста»? Он попробовал встать и уйти. Его зарезали, как поросенка прямо в тронном зале. И никто слова не сказал. А я — не самоубийца и не японский самурай.

— Ваша трусость, мистер Монтегю, поставила нас в совершенно недопустимую ситуацию.

— Дайте опровержение, — посоветовал Джентано.

— Что? Опровержение? После всего, что видел весь мир на экранах? Вы хотите выставить нас всех полными кретинами?

— Тогда не давайте опровержения.

— Вы что, шутите? – возмутилось Первое Лицо, — Вы находите эту ситуацию смешной?

— Я нахожу, что вы задаете мне вопросы, которые не относятся к моей компетенции.

— Нет, относятся! Вам платят за решение проблем, и я требую, чтобы вы немедленно занялись решением этой проблемы, которая возникла по вашей вине!

— По моей вине?! – яростно прошипел Монтегю в трубку, — Вы что, проспали полвека, как Рип Ван Винкль?! Может быть, это я еще в прошлом веке заварил кровавую кашу во всем Южном Конго? Я набил весь Конго–самбайский регион оружием, героином и наемниками со всех стран мира? Или я подписывал бумаги, по которым этому сброду платили деньги под лозунгом гуманитарной помощи? Или я командовал китайским крейсером, с которого отправился воздушный десант, захвативший горы Итумбо? Что же вы не соберете Совбез ООН, и не поставите на голосование вопрос о санкциях против КНР, как против страны – агрессора? Вам не хватает смелости даже на это, хотя вы сидите в Нью–Йорке, а я — здесь, в Зулустане, где идет война, в которую уже втянуты США, Меганезия и эмират Сарджа. Знаете, что такое война? Это когда вы внезапно понимаете: О, черт! Меня же здесь могут убить! Так чего вы от меня хотите? Чтобы я, как чертов голливудский Рэмбо, разгреб ту кучу дерьма, которую здесь навалили за полвека? Этого нет у меня в контракте, ясно?!

— Так, — сказало Первое Лицо после некоторой паузы, — Судя по вашему тону, вы слишком возбуждены, и не вполне адекватно воспринимаете мои слова. Постарайтесь успокоиться и послушайте еще раз. Вы оказались в сложном положении, и создалась двусмысленная ситуация, которую следует правильно подать прессе. Вам следует разъяснить, что здесь идет, хотя и острый, но по сути, позитивный миротворческий процесс, который ООН разумно контролирует, с учетом того, что политика – это искусство возможного. Я надеюсь, теперь вы меня достаточно хорошо поняли?

— Да, — подтвердил Монсегю, — Извините, я тут немного перенервничал.

— Ничего страшного, — успокоило Первое Лицо, — У нас с вами такая работа. Попробуйте подружиться с прессой и подготовьте для них официальное коммюнике. Желаю удачи.

Собеседником лейтенанта Эрроусмита тоже было первое лицо – командующий силами специального назначения – дядя прямой и довольно–таки резкий.

— Какого хрена у вас был выключен телефон? – рявкнул он вместо «здравствуйте», — вы что, решили, что вы в отпуске? Или вы вообще забыли, что служите в армии?

— Нет, сэр! Тут был официальный прием, и всех попросили…

— Мне плевать, кто и о чем вас там попросил! Меня интересует, почему я узнаю о ваших художествах из теленовостей, а не из рапортов, которые вы обязаны были представить!

— Я как раз работал над этим…

— Я видел, над чем вы работали! Какого черта вы поперлись в Зулустан? Вы даже в этом Шона… как там оно, мать его, называется?

— Шонаока, сэр!

— Да. Шонаока. Даже там вы должны были быть только наблюдателем, а не бегать, как сраный, блядь, герой, по крышам перед телекамерой! Кто вам разрешил участвовать в боевых действиях в этом Чиз… как его?

— Чивези, сэр!

— Да. Чивези. И как, черт возьми, вы из Чивези вдруг оказались в Зулустане?

— Там сложилась критическая ситуация, сэр! Заложники…

— Я видел по TV, что там сложилось! – перебил командующий, — Я хочу знать, какого хрена вы поперлись туда без приказа!

— Местные власти обратились за срочной помощью, и я подумал, что…

— Подумал! Надо же, а я и не знал, что у нас служат мыслители. Что же вы подумали?

— Я подумал, сэр, что наша обязанность спасти заложников и….

— Вы подумали, что ваша фамилия – не Эрроусмит, а Бонд. Джеймс Бонд. Его придумал один британский хрен. У этого Бонда реактивный двигатель в жопе. Лейтенант, у вас в жопе есть реактивный двигатель?

— Нет, сэр!

— Тогда как, мать вашу, вы перелетели через китайскую оккупационную зону?

— Я попросил одного парня, сэр. Он договорился с китайцами, чтобы они пропустили по воздушному коридору оба наших самолета.

— Говорите яснее, лейтенант. Что значит, «один парень»?

— Тино Кабреро, суб–лейтенант INDEMI. Я объяснил ему ситуацию, и он…

— Вот это да! А что значит «оба самолета»? У вас же только один «Osprey–Bell»!

— Мы еще использовали самолет принца Озогаи, сэр. Мы на нем летели из Чивези.

— Самолет принца, — с выражением, повторил командующий, — Лейтенант, вы служите в армии или в Голливуде?

— В армии, сэр! Но тот парень, Озогаи, действительно принц, сын короля зулу.

— Вот как! А штурмовые дроны, которые подавили огневые точки противника в начале силовой фазы операции, вам, наверное, дала добрая фея?

— Нет, сэр! Их дали меганезийцы. Я обратился к ним, потому что они были близко, и…

— А эти допотопные броневики откуда? Привезли на машине времени?

— Нет, сэр! Они стоят на вооружении армии зулу, у них нет денег на новые…

— Значит вы, лейтенант, посадили своих парней на древние зулусские телеги и бросили в бой, где ни хрена не было видно из–за дымовой завесы, которую вы сами поставили?

— Нет, сэр! Через ультразвуковые прицелы в дыму нормальная видимость.

— Ультразвуковые прицелы? Откуда?

— Нам их дали меганезийцы, сэр! Без этого было не обойтись. А без дымовой завесы мы потеряли бы заложников.

— Надо же, как гуманно! А теперь итог: два бойца серьезно ранены в силовой операции, которая не была санкционирована! Кто вам разрешил отдавать им приказ идти в бой!?

— Я предупредил, что у нас нет санкции. Они вызвались добровольцами, сэр!

— А если бы кого–то из них убили?

— Я старался, чтобы этого не случилось, сэр!

— Интересно, каким способом вы старались?

— Я двигался в авангарде штурм–группы, сэр. Мне показалось, что это будет правильно.

— Вот как… — задумчиво произнес командующий, — а с чего это меганезийцы решили вам помагать оружием? Вы что, заколодовали их?

— Нет, сэр. Я думаю, они так зарабатывают себе авторитет у местных жителей.

— Может быть и так. А что за история с нашей военной базой? Кто, черт возьми, сказал, что в этом Зулустане будет наша база? Кто поручил вам вести переговоры об этом?

— Я не знаю, сэр. На приеме, король зулу, сказал, что вопрос решенный, осталось только выбрать место. Я думал, это согласовано дипломатами, или кем–то еще.

— Ладно, пусть в этой херне разбираются те, кому положено. А что за представление с палками? Если переводчик на CNN не врал, местные парни скандировали что–то вроде смерть мусульманам, или арабам, или что–то такое.

— Они очень обижены на исламистов, сэр. Это из–за заложников. Но я стоял молча.

— Правильно, — одобрил командующий, — Лучше не болтать, а то оглянуться не успеешь, как прибежит толпа сраных правозащитников со своей сраной политкорректностью. И хватит лезть в телевизор. Пресса и так кричит, что американцы в Центральной Африке надрали кое–кому задницу за башни ВТЦ. Политика – не нашо дело, лейтенант. Ясно?

— Да сэр!

— Вот и хорошо. Как чувствуют себя ваши парни в здешнем госпитале?

— Нормально, сэр. У здешнего короля неплохая медицина, плюс наши врачи.

— Ну, что ж… Передавайте им привет от меня. Неофициально, разумеется. А вообще — отличная работа, лейтенант.

— Спасибо сэр! – с явным облегчением, ответил Эрроусмит. Традиционная армейская клизма была обычной емкости, т.е., начальство считает, что он все сделал правильно.

— Теперь так, — продолжал командующий, — Пока всякие сраные политики и законники рисуют каракули про то, почему здесь должна быть наша база, необходимо выбрать то место, в котором она окажется наиболее выгодно расположена. То, что предложил этот король – ни к черту не годится. Пусть покажет, что у него есть еще. Вам лейтенант, я поручаю выбрать место и начать предварительную разметку. Надеюсь, вы знаете, какие требования предъявляются к хорошей военной базе?