Жанна Голубицкая - Одна Ж в Большом городе

• Название: Одна Ж в Большом городе
• Автор: Жанна Голубицкая
• Жанр: Современная проза
• Год: 2009
• ISBN: 978-5-17-054748-7, 978-5-271-22426-3, 978-5-226-00823-8

Жанна Голубицкая – известная журналистка и путешественница, объездила полсвета, смотря на мир наблюдательным женским взглядом.

Одна в большом городе? Это очень, очень интересно!

Листая этот не совсем обычный «городской справочник», вы отправитесь в увлекательнейшее путешествие, сможете уловить ритм большого города и получить от него правильный энергетический заряд.

Здесь вы найдете адреса московских привидений, гороскопы красоты и интерьер-гороскоп. Вместе с автором посетите мужской стриптиз, сможете определить, есть ли у вас в конторе кикимора или Кот в сапогах, узнаете особенности существования автафакеров. Все для красоты и здоровья, все интересные развлечения большого города – перед вами!

Вперед, навстречу любви и приключениям!

---

Миранда № 4: главный редактор культового глянцевого журнала

Место и время действия. Москва, год не скажу (иначе сразу станет понятно, о каком издании речь. А вдруг редактор не поймет, что на самом деле я ему благодарна, и обидится? Обижать же его у меня нет никакого желания, поэтому пусть он останется для всех инкогнито).

Бред. Этот человек упорно «футболил» меня, уверяя, что мои тексты – никакие и ни о чем. Но я не сдавалась: писала все новые и новые и снова и снова ему их приносила… Пока не надоела ему вконец. Тогда он заявил, что дает мне контрольное задание. И если уж я с ним не справлюсь, то должна буду оказать ему «любезность оставить наконец в покое». Я согласилась. Шеф дал мне сутки на то, чтобы взять интервью у известной Персоны, которая, во-первых, принципиально не общалась с прессой, а во-вторых, в тот самый день оказалась в Москве буквально проездом – всего на полдня. (А вообще-то жила в Лондоне.) Меня выручила собственная безалаберность. А может, это была судьба…

Половину отведенного на задание срока я потратила на выяснение, в каком именно отеле остановилась интересующая меня личность. Когда наконец всеми правдами и неправдами мне удалось это сделать, я тут же рванула по адресу. Почти добравшись до места, я вдруг с ужасом вспомнила, что забыла дома… диктофон! А без диктофона – какое интервью?! Никто ж не поверит! Вернувшись домой за орудием труда, я поняла, что безнадежно опоздала, и моя «звезда» сейчас, наверное, уже на пути в аэропорт…

Что делать? Благо международных аэропортов в Москве немного, я решила объехать их все. Начала, естественно, с Шереметьево-2. Персоны звездной там не оказалось, и регистрацию на Лондон, как выяснилось, она не проходила. Тогда я ломанулась во Внуково – не совсем, впрочем, уверенная, что это тоже международный аэропорт.

Но именно там-то мне неожиданно и повезло! Оказалось, хитрая Персона, избегая публичности, дезориентировала всех папарацци вылетом якобы в Лондон и якобы компанией British Airways. А сама, бестия, летела ни в какой не в Лондон, а… в Сочи! Причем обычным чартером правительства Москвы! Мало того, эта самая шифрующаяся знаменитость к моменту моего приезда так надралась в баре аэропорта, что напрочь забыла о своих принципах не общаться с журналистами.

А дальше все случилось как в хорошем шпионском триллере. Я подсела к «звезде» с бутылкой коньяка и диктофоном. Коньяк она, к счастью, заметила, а диктофон – нет. Дальше мы дружно выпивали на двоих и охотно общались «за жизнь». Потом даже спели хором. Диктофон все это время исправно нас записывал. (По ходу беседы, кстати, выяснилось, что Персона вовсе и не останавливалась в том отеле, в который я не доехала. Это был просто очередной специальный «прогон» для прессы – чтобы не беспокоили. Так что, выходит, не зря я туда не попала!) В итоге нашего внезапного и бурного застолья мы с Персоной договорились дружить всю жизнь. И всю жизнь пить коньяк в аэропорту Внуково. Затем засыпающую «звезду» погрузили в самолет, а я отправилась прямиком к своему строптивому редактору.

Он не поверил своим глазам и ушам: из всей столичной прессы интервью с сей популярной личностью удалось получить только его изданию! После этого редактор сделался со мной подчеркнуто ласков и даже предложил зачисление в штат. Но я все равно решила оказать ему «любезность» – оставить его в покое. И не потому что обиделась, нет! Просто потому что поняла: а ведь я действительно кое-что могу!

Польза. Я узнала, что «иди туда, не знаю куда» – не всегда провальная затея. И что если долго палить по одной и той же мишени, рано или поздно попадешь в яблочко. А еще – что нужно быть благодарной даже тем, кто так или иначе причинил тебе определенные неудобства. Ведь в итоге все эти самые «неудобства» приподнесли мне неоценимый по своей пользе подарок – позволили набраться разнообразного жизненного опыта. И теперь я с полной ответственностью заявляю: дорогие мои начальники, всех прощаю, все свободны. Это все!

Ты не одна:

Однако прежде чем начать обижаться или не обижаться на своих крутых и могущественных боссов, надо еще суметь устроиться на хорошую работу. А для этого полезно кое-что знать.

Наряд для кадров

Дресс-код нужен не только для вечеринок. Существует еще и корпоративный дресс-код – кодекс требований к офисной одежде сотрудников.

В крупных корпорациях, особенно западных, требования отдела кадров бывают очень жесткими: на нескольких страницах контракта детально, вплоть до процента содержания синтетики в ткани костюма, проговаривается, во что должен быть одет сотрудник. Такая строгость, впрочем, компенсируется высокой заработной платой и наличием мощных кондиционеров, позволяющих даже летом комфортно чувствовать себя в брючном костюме с длинным рукавом. А на первом собеседовании «кинуть понты» перед работодателем, грамотно одевшись, значит обеспечить себя хорошим местом и достойной оплатой труда. Ниже приведу советы опытных имидж-консультантов, которым нелишне следовать, собираясь на интервью в солидную фирму.

Недопустимы: длинные ярко накрашенные ногти (равно как и неухоженные, с облезлым покрытием); крупные серьги и браслеты; пирсинг и тату на не скрытых одеждой участках тела; пластиковые пакеты, набитые бумагами, даже если это твои документы; вызывающие аксессуары; одежда из кожи.

Обязательны: чулки или колготки нейтральных цветов (даже летом); чистота и опрятность; умеренный макияж; деловой стиль в одежде и обуви – костюм с юбкой классической длины плюс аккуратная и чистая обувь с закрытыми мыском и пяткой.

– Это бяка-закаляка кусачая!

Я сама из головы ее выдумала!

– Что ж ты бросила тетрадь, перестала рисовать?

– А я ее боюсь!

К. Чуковский, «Дали Мурочке тетрадь…»

Не думай о слоне с рогами

Удача: тебя пригласили на собеседование по поводу вакансии, о которой ты давно мечтала. Ты заранее готовишься повествовать о своих трудовых подвигах и отвечать на каверзные вопросы, но вместо этого тебя просят быстро и не задумываясь… нарисовать несуществующее животное! А потом, на основании этой бяки-закаляки, решают – достойна ты этой работы или нет.

Тайна бяки-закаляки

Я пришла на интервью в своем лучшем деловом костюме, мое резюме было безупречно, а смазливый менеджер по персоналу мило улыбался и явно строил мне глазки… Я была почти уверена: это место у меня в кармане! А когда напоследок меня вдруг попросили изобразить какого-то утопического зверя, я про себя хихикнула: «Что за бред? Я же не в художницы пришла наниматься! Увидят мое творение – сами испугаются! Мне в школе по рисованию четверку ставили только из жалости…»

И каково же было мое удивление, когда через пару дней тот самый милый менеджер отказал мне в должности, на которую я претендовала. Причин он не уточнил, но вид у него отчего-то был слегка испуганный… И мне он больше уже не улыбался.

Я долго потом мучилась вопросом – почему? Вспоминала каждую деталь, каждое слово нашей беседы, пытаясь обнаружить свой возможный прокол. А может, отдел кадров вдруг обнаружил в моей биографии некий страшный факт, несовместимый с работой в этой компании? Но сама я, как ни силилась, никаких вразумительных причин отказа мне от места отыскать не могла… Пока до меня наконец не дошло: похоже, виной всему оказалась моя бяка-закаляка!

Я перерыла кучу специальной литературы и убедилась: да, действительно, по какому-либо спонтанному изображению можно определить личностные качества, внутренний настрой и даже… интеллектуальный потенциал соискателя! Именно этим и занимаются психологи, при помощи которых сегодня проводится подбор персонала во многих компаниях. И именно из дешифровки этой несчастной маленькой каракули они узнают, насколько ты соответствуешь имеющейся вакансии. Потому что наукой установлено: рисуя первое, что тебе приходит в голову, ты невольно выдаешь то, что держишь в своем подсознании. Иными словами, ты можешь даже не догадываться, что периодически думаешь, например, о слоне с рогами и крыльями. Но если именно его ты и изобразила на собеседовании – это серьезный сигнал для работодателя: у нее в голове рогатый слон! И если сей слоник никак не вписывается в требования к данной вакансии, ты непременно услышишь: «Извините, но вы нам не подходите!»

Так как же узнать, какая именно картинка может не понравиться нанимателю до такой степени, что он откажет в приеме на работу? И какие именно черты несуществующего существа несут столь отрицательную нагрузку?

Мне показалось жутко несправедливым, что от какой-то нелепой каракули должна зависеть моя профессиональная судьба – этому необходимо научиться противостоять! И я твердо решила: непременно узнаю тайну бяки-закаляки! Поздравь, мне это удалось – правда, ценой «злоупотребления» дружескими связями и благодаря собственным хитроумным разведывательным действиям. Ведь (между нами!) расшифровка утопического зверя является строгим профессиональным секретом психологов и менеджеров по подбору персонала! Но с тобой я, разумеется, добытыми сведениями поделюсь, ведь мы достойны лучших мест в этой жизни, подружка, не так ли?! Только мужикам – ни-ни: пусть сами себе отыскивают информацию! Итак, что скрывает зверь?