Сергей Ермаков - Фурия

• Название: Фурия
• Автор: Сергей Александрович Ермаков
• Жанр: Детектив

---

- Пива, вина, водки, куколки? - спросил он с дикой улыбкой.

- Вина, - кокетливо сказала страшненькая.

И та, которая была посимпатичней, добавила:

- И шоколадку.

Витамин вытащил из заднего кармана джинсов пачку купюр, отделил две и попросил Слона:

- Не в службу, а в дружбу.

Слон не очень любил быть на побегушках, но поскольку представлялась возможность выпить и поиметь девок нахаляву, то он деньги взял и побрел к бару. Когда через некоторое время он вернулся к столику с тем, что заказали, то обнаружил, что Витамин разговорил и развеселил обеих красоток. Настороженность из их взглядов пропала, они улыбаются, слушая анекдот, который травит им Витамин. Слон прошел мимо мирно храпящего за столом Енота и присоединился к их веселой компании.

- Хочется любви, - говорил девушкам Витамин, и девчонки дружно кивали головами.

По просьбе Слона бармен добавил в вино двадцать пять грамм водки для разгона. Ох, уж эти клубные сестрички. Им только дай выпить и закусить нахаляву. Они рады сожрать горы и выпить море, а потом вильнуть, как лисичка хвостиком. Только их и видели. Но не тут-то было. Витамин не собирался их просто так отпускать.

- Вы учитесь или работаете? - спросил он у девушек.

- Работаем, - ответили они дружно, - но не здесь.

- А где, если не секрет? - снова спросил Витамин.

- Секрет, - сказала симпатичная, - а вы?

- Мы студенты, - ответил за всех Витамин.

Слон вытаращил глаза на Витамина. Он никогда студентом не был и не мог бы им быть, даже если бы его папа был миллиардером. Восемь классов и ПТУ дались ему с неимоверным трудом. Единственная наука, в которой он в некотором роде преуспел, была математика. У Слона очень хорошо получалось два математических действия - отнимать и делить.

Но раз Витамин сказал, что они студенты, значит, так тому и быть. Девки сразу же просекли вранье, как только глянули на неинтеллектуальное выражения лица Слона, но виду не подали. Витамин походил на студента тоже не ахти как, но все-таки с большой натяжкой мог быть студентом заочником в пединституте, где вечно не хватает мужчин.

- Давайте выпьем за красоту, - предложил Витамин, - за красоту, которая рядом с нами.

Слон, ничего не поняв, оглянулся, чтобы увидеть красоту, но заметил только спящего на столе Енота. Он не был красив. Тогда только Слон догадался, что говорил Витамин о двух их соседках по столу. Звонко стукнулись друг о друга бокалы. Девушки отпили по чуть-чуть.

- Нет, нет, - запротестовал Витамин, - за красоту пьем до дна. Да и вообще негоже первый тост так не уважать!

Девчонки, переглянулись, нерешительно согласились с этим доводом, выпили и закусили шоколадкой. Обстановка сразу же стала более доверительной и демократичной. Слон сбегал еще раз к бару и принес еще бутылочку вина, закуски и водки.

- Простите, - спросил Витамин у той, что была посимпатичней, - это не с вас Джаконду писали?

- Чего? - спросила та с тупым удивлением во взоре.

Витамин всегда с этого вопроса начинал заигрывать с девушками, одновременно определяя и их интеллектуальный уровень. Если подопытная не знала о существовании Джаконды, это низводило ее на уровень ниже от высокой планки интеллектуалки.

- Джаконда, - объяснил Витамин, - это Мона Лиза. Таинственная улыбка. Картина такая есть. Так вот я спрашиваю, не с вас ли ее писали?

- Не-а, - ответила симпатичная.

Все стало ясно. Девушки снизошли в глазах Витамина на еще более низкую ступень развития. Говорить им о том, что они так же красивы, как Мона Лиза, это то же самое, что рассказывать папуасу о холодильнике, которого он никогда не видел. Ну, что ж, зато с такими существами легче договориться насчет низменных инстинктов.

Они покурили, попивая вино и водку, девчонки потанцевали, активно вращая упругими телами. Потом Витамин рассказал еще парочку анекдотов и пересказал сюжет недавно виденного им фильма. Когда все, что купил Слон, было выпито и съедено, а девушки пошли в туалет, Витамин нагнулся к Слону и спросил:

- Ну что, где их будем трахать?

- У меня хата пустая, - сказал Слон, - можно ко мне их тащить.

- Давай, - согласился Витамин, - буди этого алкаша Енота. Надо его в туалете умыть, а то он всю малину нам испортит.

Слон, ни слова ни говоря, схватил в охапку упирающегося Енота и потащил в туалет, где заставил проблеваться и умыться. Енот упирался и уснул над унитазом, но Слон сильно его встряхнул, и парень пришел в себя. Когда же он помыл лицо ледяной водой, ему похорошело, и минут через пятнадцать он свежий, как огурец, но малость помятый, появился в зале. Они вместе со Слоном подошли к столу, где веселый Витамин развлекал подружек.

- Прошу любить и жаловать, - представил Енота девушкам Витамин, - наш друг и однокурсник.

- А это он спал тут за столом? - спросили девушка.

- Да, - согласился Витамин, - он сдавал коллоквиум, не спал всю ночь и немножко вздремнул.

Енот хотел было обидеться на Витамина, он не знал такого слова "коллоквиум" - и ему показалось, что Витамин его подколол, потому что уж больно похоже получилось - "он сдавал "коллоквиум" на "он сдавал "кал", то есть анализы. "Коллоквиум" - "кал" для Енота однояйственно, разницы он не видел. Поэтому обиделся, но Витамин тут же прояснил ситуацию.

- Наш друг отличник, - сказал Витамин, - все экзамены он сдает досрочно до сессии. И по поводу его блестящей "пятерки" мы сейчас и гуляем.

Тогда только Енот понял, что его не подкололи, а наоборот, преподнесли в выгодном свете. И он разулыбался, показав золотую фиксу на переднем зубе. Витамин тоже особенно не представлял, что такое коллоквиум, но слышал это слово от сестры, которая училась, поэтому решил использовать в разговоре. Глупые телки офигели от мудрого слова и тоже ничего не поняли. Витамин был на высоте.

- Ну, вот мы все и собрались, - весело сказал он, - пора нам отправляться в гости к нашему другу.

Девушки потупили взор, и та, что покрасивей, сказала:

- Неудобно как-то.

- А что тут неудобного? - спросил Витамин. - Клуб скоро закроется, народу сегодня мало. А у нашего друга дома есть коллекция. Чудная коллекция маленьких антикварных вещиц. Его папа профессор археологии и большой коллекционер.

Слон чуть было не ляпнул, что никакой коллекции у него дома нет, кроме, пожалуй, чудной коллекции пустых пивных бутылок на кухне. А папа его никакой не профессор, а простой алкоголик и давно не живет в квартире. Слон едва не прокололся, но Витамин вовремя ему подмигнул, и тот закрыл рот.

Девушки переглянулись и та, что была поприятней, спросила:

- А это далеко? Куда ехать?

- Не волнуйтесь, домчим с ветерком на такси, - пообещал Витамин, только заедем в магазин, купим чего-нибудь к чаю.

- Хорошо, - согласились девушки и пошли к выходу.

Съем оказался удачным, Слон тихо ликовал, идя сзади и любуясь на кругленькие попки девчонок, представляя, как он через часок-другой согнет одну из них и ка-ак вставит своего богатыря по самое некуда. Енот, шатаясь, волочился за ними, а Витамин, поддерживая под руки обеих красавиц, что-то рассказывал им.

Через полчаса они прибыли в квартиру Слона, где царила мерзость и запустение. Воняло выкуренными "бычками" и несвежим бельем.

- Да-а, похоже, наш друг не ждал нас сегодня в гости, - сказал Витамин.

- Да я... - начал было оправдываться Слон, но Витамин сказал ему:

- Ладно, ладно, главное для нас - общение, а не внешние обстоятельства.

Он деловито свернул на диване в кучу неубранную постель и засунул ее в шкаф. Енот тем временем открыл форточку. На этом наведение порядка закончилось.

- Хорошо, что хоть стол чистый, - сказал Витамин, - если не считать этой газеты с остатками ужина.

- Это я селедку ел, - признался Слон.

- Подробности излишни, - ответил ему на это Витамин, - нужно убрать.

Слон скомкал газету, отнес ее в кухню, выбросил и даже вернулся с тряпкой и протер стол. И тут же из пакетов на стол были выставлены три бутылки водки, бутылка шампанского, две банки пива, маринованные огурчики, мороженая клубника, яблоки, один батон и три пакета чипсов. Нельзя было сказать, что закуска была подобрана со вкусом, но тому, кто привык и вовсе обходиться без оной, этот стол мог бы показаться пиршеством богов.

- А где же коллекция? - спросили барышни.

- Где коллекция? - переспросил Витамин у Слона.

- Какая коллекция? - спросил удивленный Слон. Он уже забыл о разговоре в клубе про то, что его папа профессор археологии.

- Коллекция антикварных вещей, - подсказал Витамин.

- А это... Да я... - произнес Слон, но Витамин тут же его прервал, чтобы он не сказал какую-нибудь очередную глупость, и ответил сам:

- Оказывается, она на реставрации. Как жаль.

Девчонки переглянулись. Они не были похожи на ценительниц антиквариата, обычные пластмассовые куклы, но им стало понятно, что разговоров об искусстве больше не будет.

- Музыка у тебя есть? - спросил у Слона Витамин.