Сергей Ермаков - Фурия

• Название: Фурия
• Автор: Сергей Александрович Ермаков
• Жанр: Детектив

---

- Останется, - успокоил его Слон, - двадцать бутылок мы втроем не выжрем.

- Тогда наливай! - предложил Витамин.

На сцене начала играть группа. Четыре молодых парня пели англоязычные рок-н-роллы и блюзы. Народ зашевелился, стали танцевать. Появились симпатичные девушки, или просто так показалось, потому что две поллитровые бутылки были уже пусты.

- Надо взять закуси, - сказал заплетающимся языком Витамин, - а то я счас отъеду.

- А говорил, водка хреновая, - попенял ему Слон.

- Очиститель стекол это, а не водка, - не согласился Витамин, сдохнуть можно.

Слон и сам хотел уже чего-нибудь пожрать. Человек он был большой и ел много. Енот, памятуя недавние свои отрубоны от водки, два раза пропускал выпивание и поэтому был трезвее всех. По этой причине именно его и отправили купить жрачки. Енот долго толкался возле бара, потом куда-то пропал минут на пятнадцать и вернулся с большой тарелкой пельменей. Лицо его стало таинственным и злобным. Он со стуком поставил тарелку на стол, бросил ложки и заскрипел зубами.

- Ты чего завелся? - спросил его Слон. - Пельмени хотели у тебя отобрать?

- Я этого чувака увидел там в другом зале, - сказал Енот, махнув рукой в сторону выхода.

- Какого чувака? - не понял Слон.

- Который нам хамил и угрожал, - ответил Енот, продолжая скрипеть зубами.

- Где? - спросил Слон.

- Вон там он в зале сидит с телкой и жрет, - ответил Енот.

- Я тебя спрашиваю, где угрожал и когда? - с раздражением спросил Слон. - А где он сидит, я понял!

- Угрожал нам тогда на боях! - воскликнул Енот. - Костыли расставил, индюк!

- А-а, - вспомнил Слон, и лицо его залилось праведным гневом. - Где он, этот яйцеглист? Я ему полипы выдеру!

- Там! - закричал, вскакивая, Енот. - Только там не тот, который первый, а второй, который говорил, что мы из зоопарка! С бабой сидит и жрет!

- Того я вообще не помню, - признался Слон.

- Зато я помню! - поклялся Енот. - Это он! В костюме с галстуком!

- Да погодите вы, мужики, - прервал их Витамин, - в чем дело-то? Кто на кого наехал?

- Короче, так дело было, - начал рассказ Слон, - мы идем на выход, а они сидят...

- Кто они-то? - спросил Витамин. - Один же мужик?

- Это сейчас он один, - ответил ему Енот и приврал, - а тогда их было человек восемь.

- И на ногу я ему наступил, - продолжил Слон, - а он, бурый, на меня наехал. И второй мудило впрягся за этого. Я ему пойдем, типа, выйдем. Он приссал и не пошел. Я ему говорю, типа, ну, кранты вам, индюки, я вас иметь буду по очереди. Они там сразу извиняться стали, мы, мол, просим прощения.

Слон распалился в собственных фантазиях, подогретых хреновой водкой и продолжал самозабвенно врать, и даже пьяному Еноту показалось, что было именно так, как рассказывал сейчас Слон.

- Ну, я ему слегонца тычка в лобешник закатил, - продолжал Слон, - и, короче, предупредил, ждем вас на улице и будем дуплить.

В этом месте буйная, но недолговечная фантазия Слона иссякла, и он замолк.

- И что дальше? - спросил заинтересованный Витамин.

Но Слон ответить уже ничего не мог, потому что запас творческого потенциала был уже исчерпан, и тогда на помощь другу немедленно пришел Енот.

- Не вышли они из Дворца спорта, - сказал он, - сбежали, наверное, через задний проход.

- Через задний ход, - поправил Енота Витамин.

- Да, - согласился Енот, - через задний сбежали.

- Наглость и хамство всегда должны быть наказаны! - снова ожил Слон. Чтоб неповадно было!

- Это точно, - согласился Витамин. - Что будем делать?

- Пойду с ним покалякаю по душам, - сказал Слон, - и дам ему в харю пару раз.

- Может, подловим на улице? - спросил Витамин.

- Сбежит снова, - заметил Слон, - хрен потом найдем его!

- Нужно выпить еще и пельмени съесть, - предложил Витамин и спросил у Енота, - он тебя не заметил?

Енот помотал головой:

- Нет, я из коридора его увидал и узнал сразу...

- Ладно, хватит бакланить, наливай, - предложил Слон.

Они наполнили стаканы и выпили за то, чтобы зло и хамство всегда было наказано. Пельмени были горячие, вкусные, со сметанкой и даже под хреновую водочку шли отлично. Бутылочка опустела вместе с последней пельмениной, проглоченной Слоном. Пустую тару, как и две предыдущие, кинули под стол.

- Мы пойдем вместе со Слоном на разборки, - предложил Витамин, - а ты, Енот, пока сумку посторожи.

- Ну, уж нет, я тоже хочу ему в харю дать, - возмутился Енот, - он и меня оскорбил.

- А сумку не хочешь, чтобы слямзили? - спросил его Слон. - Не с собой же ее тащить?

- Не менжуйся, Енот, - махнул рукой Витамин, - я ему за тебя поддам!

- Ага! - вдруг нашелся Енот. - Вы его без меня не узнаете!

- Ну, пошли, - согласился Слон, - только за сумку башкой отвечаешь.

Енот злобно засмеялся и, встав в боксерскую стойку, несильно стукнул два раза Слона по животу. Они прошли по коридору и зашли в небольшой уютный зал, где было всего три столика и всего один из них был занят женщиной и мужчиной.

- Вот он, гнида, - обрадовался Енот, выглядывая из коридора, - жуй, жуй, скоро жевать нечем будет!

Рядом с мужиком и его женщиной было два свободных места. Слон и Витамин развязно подошли, нагло подсели к мирно беседующей парочке, и Слон с ходу спросил у мужика:

- Ну, че, попался, мудак? Мы тебя предупреждали!

Мужик явно растерялся, его женщина побледнела.

- Извините, - сказал он, - я первый раз вас вижу и не понимаю...

- Не прикидывайся утюгом, шнурок, - развязно произнес Витамин, - тебя узнали.

Откуда-то из кухни, увидев новых клиентов, выпорхнула худенькая официантка и с милой улыбкой спросила у Витамина:

- Что-нибудь кушать будете?

- Тебя, Красная Шапочка, - гаркнул Витамин и щелкнул зубами, раздевайся.

Девушка вздрогнула, а Слон сказал ей:

- Отвали, козявка! Не видишь, мужчины разговаривают!

- Позовите охрану, девушка, - взвизгнула женщина, спутница мужика, это хулиганы! Они к нам пристают!

Официантка, как маленькая птичка, выпорхнула в дверь звать на помощь. Слон понял, что у них мало времени, немедленно левой рукой ухватил мужика за галстук, плотно накрутил его на кулак, а правой с размаху влепил кулаком мужику по удивленной физиономии. Женщина пронзительно закричала: "А-а-а-а-а-а-а!", а потом "В-в-в-в-в!", потому что последние "А" Витамин воткнул ей в глотку ладошкой. Он толкнул ее в лицо, женщина перевернулась на стуле и упала на спину. Слон врезал мужику еще раз, и багряная кровь из разбитого носа хлынула на накрахмаленную скатерть и белоснежную рубашку мужика. Слон отпустил галстук, и поверженный противник безвольно съехал со стула на пол.

- Срываемся! - крикнул Слону Витамин.

Они ринулись к выходу, но в зал уже вбежала охрана, и один из них ловко сбил пьяного Витамина с ног. Слон тут же хорошей оплеухой проучил обидчика, и тот, падая и цепляясь за что попало, уронил на пол сервированный стол. Послышался звон разбитых бокалов и тарелок, стук падающих вилок и ножей. Упавший Витамин быстро вскочил возле бильярда, схватил лежащий на нем кий и со всего маху врезал им второму щупленькому парню из охраны по лбу. Тот отлетел к стене и скрючился от боли. Проход был свободен, и Слон с Витамином ринулись на улицу.

У самого входа они увидели страшную картину. Какой-то мудак схватил за плечо пьянющего Енота и сильно толкнул. Тот не удержался на ногах, потерял равновесие и упал вместе с сумкой на пол. Восемнадцать (две они выпили) целеньких хорошеньких бутылок превосходной свежей водочки в мгновение ока превратились в груду осколков, лежащих в огромной спиртовой луже. Это был крах!!!

Наказывать подонка, который толкнул Енота, было некогда - с минуты на минуту в клуб могла ворваться милиция. Слон подхватил с пола несчастного Енота и устремился к выходу, куда уже проскочил, как метеор, Витамин. Никто их не задержал. Хулиганы забежали за дом, по переулкам к парку и спрятались на заброшенной летней деревянной эстраде. Енот всю дорогу бежал последним, и когда Слон и Витамин посмотрели на него, отдышавшись, то дружно заржали. Этот недоумок тащил на себе сумку, из которой всю дорогу лилась водка.

- Небось, за нами сейчас бомжи ползут на карачках и водочную дорожку подлизывают! - сквозь смех сказал Витамин.

- Хорошо, если бомжи, - ответил ему Енот, - лишь бы не менты!

- А чего нам ментов бояться? - ухмыльнулся Слон. - Князь нас отмажет, как обычно. Не впервой ведь.

- Это точно! - подтвердил Витамин.

- Я всю жопу себе изрезал даже через штаны, - пожаловался Енот, щиплет.

- Послушай-ка, - вдруг хитро произнес Витамин, - посмотри-ка в сумке, не осталось ли там чего целого?

Енот с уважением посмотрел на Витамина, расстегнул сумку и стал поочередно доставать оттуда битые донышки, да горлышки, а то и просто стеклышки. Вдруг лицо его озарилось ясной, как солнце, улыбкой.

- Есть! - закричал он. - Есть! И не одна, а целых две!

- Наливай! - обрадовался Слон.

- Куда? - спросил Енот. - Стакана-то нет!