Заур Багиров - Курс молодого бойца для выживания в условиях повышенной глючности

• Название: Курс молодого бойца для выживания в условиях повышенной глючности
• Автор: Заур Багиров
• Жанр: Ужасы и Мистика

---

Заур Багиров Курс молодого бойца для выживания в условиях повышенной глючности

Представьте себе ситуацию — вы мирно посапываете в своей постели. Уже наступило утро, и ночные кошмары удалились в свой мир до следующей ночи, при этом изрядно помучив вас этой ночью. Ну, так вот, дремлите вы в своей постели, и вдруг откуда-то из небытия вас будят, чьи то голоса.

— Ау! Просыпайся! Хватит спать! Мы уже проснулись!

И вы просыпаетесь, повинуясь неведомой силе. После этого вы естественно заспанными глазами пытаетесь найти тех, кому принадлежат голоса, разбудившие вас. И вот ужас! Вы никого не находите. Да, и к тому же, все те же мерзкие голоса продолжают бормотать что-то непонятное. Они то перешептываются между собой, то ругаются, то обращаются к вам с непонятными вопросами типа: «Тебя, в каком году расстреляли?» или «Кто подставил кролика Роджера?» ну или что-то в этом роде.

Насчет голосов, прежде всего надо определиться какие они из себя. Так вот вы наверное все помните фильм «Кошмар на улице вязов»?

Как, вы не помните Фреди Крюгера?

Вспомнили?

Если да, то вы должны вспомнить считалочку, которую произносили маленькие девочки — типа:

РАЗ ДВА — ФРЕДИ ИДЕТ
ТРИ ЧЕТЫРЕ — ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ

По вашим довольным лицам я вижу, что вы вспомнили, но вы вспомнили не то, что нужно. А нужно было вспомнить не саму считалочку, а голоса этих самых маленьких девочек. Вспомнившим предлагаю пропустить следующий абзац.

Остальная часть аудитории, которая в танке или люди с трудным детством (в данном случае под трудным детством подразумевается непросмотр по каким либо объективным или необъективным причинам вышеназванного фильма) вас я попрошу остаться. Итак, про что это я? Ах да, голоса эти явно детские, детей этих немного приблизительно двое трое, но совсем не обязательно они должны принадлежать маленьким девочкам. Хочется также отметить что, голоса не столь приятны на слух как могут быть приятными голоса маленьких детей они раздаются в тишине и отдаются эхом. Концовки фраз обычно заканчиваются звонким переливистым смехом. В общем резюмируя все вышеизложенное назовем эти голоса — голосами загубленных детских душ, не нашедших успокоения и бродящих по земле в попытках обрести его. И что самое интересное такие вот голоса и будят вас с утра.

Страшно да? Мне пока нет…

С голосами разобрались, поехали дальше. Итак голоса разбудили вас, и вместо того чтобы удалиться восвояси принялись болтать всякую чушь. В данном случае у вас есть выбор:

1. Накрыть голову подушкой, приняв так называемую «позу страуса», попытаться не слышать, что они бормочут.

2. Как ни в чем не бывало продолжать нарушенный сон и вернуться в объятия любимых кошмариков.

3. Вежливо попросить заткнуться распоясавшиеся голоса (помогает, но не всегда).

4. Невежливо попросить замолчать их (никогда не помогает).

5. Попытаться завести разговор на интересующую вас тему (во всяком случае, лучше, чем спать с кошмариками, пусть даже с любимыми).

6. Другие варианты есть?

Лично мне нравится вариант номер 5. Так как долго не замечать себя они вам не позволят, а просить их вежливо или невежливо тоже зависит от их настроения, с кошмариками все предельно ясно. Хорошо, вы меня спросите «А на какую тему с ними поговорить?». Вот вам ответ — На интересующую вас. Естественно в данный момент вас интересуют прежде всего сами голоса. Не следует начинать свои вопросы с фраз типа:

1. Разрешите обратиться (не разрешат);

2. Разрешите представиться (ни к чему);

3. Что вам нужно? (могут разозлиться, а это чревато!).

Остальное говорить разрешается. Таким образом завязав с ними легкую непринужденную беседу вы немного отвлечетесь (можете даже вздремнуть). На все вопросы, какими бы идиотскими на первый взгляд не оказались, отвечайте предельно откровенно и серьезно. Ну вот в принципе и вся теория, теперь переходим к «водным процедурам».

* * *

Проснувшись от их назойливого присутствия, я, резко повернувшись на спину, засунул руки за голову и спросил их:

— Который час?

— Пора вставать! — ответили они мне.

— А когда пора вставать?

— Вот как раз сейчас и пора!

— А чего это вдруг так рано стало пора вставать?

— А потому что потом может оказаться поздно!

— Почему?

— Да потому что он уже рядом!

— Кто он?

— Он это он!

— А по конкретнее нельзя?

— У него много имен. И он уже на земле. Бродит и собирает души.

Тут они весело запели песню:

«А ночью по дурке идет сатана
И собирает умные души»

— Да веселые вы ребята. А, вас то, почему не забирает?

— А мы сами по себе. Говорим же он собирает умные души.

И опять воздух потряс их пронзительный (противный) смех.

— Кстати ты должен поторопиться. Он то рядом, он пришел за тобой!

— А я никак не могу его остановить? Что ему еще от меня нужно?

— Ему… На этом месте они прервались, потому, как я увидел посетителя в моих хоромах.

Человек в белом с острой бородкой, быстро подошел к моей кровати.

— Доброе утро, вы, я надеюсь, уже догадываетесь, кто я и почему я здесь? — спросил он меня.

— Ну, предположим да. Я догадываюсь, кто вы и почему вы здесь. — Отвечаю я и при этом начинаю судорожно шарить левой рукой у себя под матрацем. Куда же подевался этот чертов осколок от стекла, который я подобрал во время своей последней прогулки.

— Дорогой мой! — услышал я доктора — мне кажется, что вы чем-то озабочены. У вас случайно ничего не болит?

— А вы что доктор? Что-то никак не припомню я вас. — Ответил я с иронией.

— Ха… — докторишка мерзко улыбнулся — …да я доктор и, причем самый лучший. Ну так расскажите, что вас беспокоит.

— Голоса, доктор. Они мне постоянно что-то нашептывают. Сегодня с утра они меня предупредили, что он уже близко. Что он уже пришел за мной.

— А кто за вами должен прийти? — удивился доктор (причем как я успел отметить не особо успешно).

— А вы не знаете? — сделав еще более глупым свое лицо, ответил я. Куда же я засунул этот (censored), осколок — пронеслось в голове.

— Хорошо, предположим, я знаю, кто он, но почему вы думаете, что он пришел именно за вами — спросил этот наглый доктор.

— Я знаю что за мной — это точно! Чувствую конец мой близко. Меня голоса уже давно предупреждают, и слава богу (тут я немного покривил душой) пока я с ним справлялся. И хотя эта подлая личность приходила ко мне в разных обличиях ко мне, я его всегда узнавал.

— И что ты с ним делал? Или с ними? — не унимался доктор.

— А ничего, резал я его (их) на мелкие кусочки — спокойно ответил я.

— И ты думаешь, что этим ты его уничтожишь? — заинтересовался доктор.

— Если даже я его этим и не уничтожу, то таким способом я хотя бы спасу те души, которые он забрал — резонно ответил я.

— Интересно, интересно — убивая людей ты думаешь, что спасаешь их души? Я еще раз повторю, что у тебя довольно таки интересная теория. Таким образом ты у нас оказывается не обыкновенный маньяк, а прямо Мать Тереза! — сказала это наглая личность.

— Напрасно вы иронизируете, милейший доктор. Я их не убиваю — они до меня уже мертвы. И в любом случае я это делаю в целях самозащиты образумил я его.

Наконец-то моя рука нащупала тот самый осколок. В этот момент за спиной незнакомца, представившегося доктором, появились веселые детские морды.

— Это он! Это он-Ленинградский почтальон! — прокричали они.

— А вы не ошибаетесь? — на всякий случай спросил я.

— Не а! На этот раз это точно он. Ты на его бородку посмотри! Кончай его! Не-то поздно будет, заберет он тебя — запричитали они.

Осколок приятно покалывал мою ладонь, когда я услышал вопрос этого бородатого докторишки.

— Милейший, вы с кем это там так оживленно беседуете?

— Да все с ними же!

И опять над его головой появились игривые детские морды, которые всем своим видом показывали, что незнакомец — это именно тот кто должен за мной прийти.

— Доктор, а у вас хвост выглядывает — вдруг выпалил я.

Доктор нервно одернулся, но увидев что никакого хвоста у него нет, резко обернулся и сказал:

— А вы шутник. Я уж и сам себе не поверил.

— А где вы свой хвост забыли, негоже вам без хвоста ходить — сказал я, начав понемногу подниматься со своего лежбища в сторону от своего собеседника.

— Да не было у меня никогда хвоста! Что вы ко мне пристали со своим хвостом? — с этими словами он также сделал шаг в мою сторону.

Я посильнее сжал осколок и посмотрел на детей вопросительным взглядом, они мне ответили утвердительным взглядом соответственно.

— Так вы мне не хотите отвечать где ваш хвост? А? Да, чуть не забыл где ваши рожки? Или вы мне скажите, что и их у вас в помине не было! — наполовину поднявшись, процедил я.