Bash.org.ru - IT happens. #1-800

• Название: IT happens. #1-800
• Автор: Bash.org.ru
• Жанр: Прочий юмор

Первые 800 цитат с сайта http://ithappens.ru/

---

Так вот, я в первый и последний раз в жизни согласился с их доводами, так как в этот момент их мама тянула к нам за руку своего мужа со словами: "Ну ты же мужик, ну иди дай им в морду".

#444: Куда, куда вы удалились?

2 января 2009, 09:00. рейтинг: 1521

Однажды знакомая попросила настроить ее сослуживице компьютер. Ну там, вирусы снести, переустановить все по возможности...

Пришел. Снес примерно восемьсот копий трех вирусов, убил автозапуск с любых устройств (для профилактики рецидива). Чуток поправил настройки системы. Попутно настроил инет через мобильник и объяснил, что текст со страничек можно не переписывать от руки, а сохранять на жесткий диск (девочка-блондинка свято верила, что если переписать – меньше скачается, ей так какой-то гуру объяснил). Попутно проверил, сколько места осталось – и опа! Пропали тридцать гигабайт. То есть винт на восемьдесят, а музыка, видео и фото занимают только сорок. Игр нет совсем, софта мало. Скрытых разделов нет, винт исправен. Куда спрятали?

Оказалось, что в целях повышения быстродействия кто-то (вероятно, тот же гуру) установил фиксированный размер файла подкачки... правильно, тридцать гигабайт!

#445: Фигня, фигню не лечим!

2 января 2009, 09:00. рейтинг: 1858

Работаю в крупной конторе. Только в нашем отделе количество компьютеров – около двухсот. Соответственно, есть внутренняя техподдержка. В один прекрасный день у меня сотрудник жалуется, что не может открыть диск двойным щелчком – ошибка. Щелкаю правой кнопкой – все правильно, в первых строчках нечитаемая кодировка. Типичная ситуация при инфицирования компа вирусом autorun.

Техподдержка громко и на каждом углу кричит, чтобы мы не занимались самолечением при обнаружении вируса. Пишу им заявку. Перезванивают. Диалог:

Саппорт: Мы проверили, на компьютере вируса нет, на сетевых дисках вируса тоже нет.

Я: А почему тогда так отображается?

Саппорт (доверительно): Ну, вы знаете, у меня у самого на компьютере такое периодически просматривается, но у нас весь отдел не знает, что это и как с этим бороться...

#446: Не мудрствуя лукаво

2 января 2009, 11:00. рейтинг: 1574

Работаю специалистом в IT департаменте своей конторы. Утром пошёл налить себе кофе из машины на кухне. У кофейной машины элементарный UI: кнопка "питания", кнопка "налива" и регулятор наливаемого объёма. Кружка у меня большая, поставил регулятор на полную, нажал кнопку "налива". Медитативно жду, когда нальётся кружка…

Кружка наливается только наполовину, загорается красный индикатор, машина "виснет". Оказалось, закончилась вода в ёмкости. Наполняю ёмкость и, не мудрствуя лукаво, снова жму кнопку "налива". Машина снова "висит". Пожимаю плечами, наполняю кружку горячей водой из соседнего аппарата и иду к рабочему месту.

Встречаю по пути уборщицу. Вежливо спрашиваю, что не так может быть с кофейной машиной. Та совершенно спокойно отвечает: "Сейчас посмотрим!" и идёт на кухню. Составил ей компанию, конечно же. Уборщица подошла к кофейной машине, посмотрела на ёмкости с водой и с кофейными зёрнами, а затем, не задумываясь, дважды нажала кнопку "питания".

Холодный ребут прошёл успешно. Машина была полностью готова к работе.

– И после этого я ещё смею называть себя "компьютерщиком"! – восторженно воскликнул я и отправился работать.

#447: По одёжке встречают…

3 января 2009, 09:00. рейтинг: 5336

Сидел на приемке однажды в сервисе. Заходит девочка, ну лет 13-14. Ребенок такой, без косметики, с медвежатами на куртке. Сумка, правда, большая, но розовая... Думал, опять плеер, а девочка спрашивает:

– Простите, вы программист?

Ну какой пользователь не называет инженера программистом? Что сборщик, что кодер – для них все программисты. А тут еще ребенок. Ну я по инерции:

– Программист. Что у вас случилось?

Девочка грустно открывает сумку, достает ноутбук, вздыхая, включает, что-то быстро кликает. Мне становится интересно. Она что-то шепчет, кликает все так же, наконец, останавливается и поворачивает ко мне экран ноута. А дальше представьте себе картину: сервис, ребенок этот, ноут Асус, на экране код Си. И это существо с большими глазами грустно говорит:

– Не компилитсяяяяя...

Я, офигевший в ноль, начинаю разбирать код.

#448: Пропал ящик, кто найдет – звоните

3 января 2009, 09:00. рейтинг: 1030

Работаю в поддержке. Тянем 1С и хитрую программку для передачи налоговой отчетности по адресу. У конторы Имярек отчетность не желает нормально отправляться, присылает недовольные протоколы. Прошу буха отправить этот самый протокол мне, чтоб посмотреть, что происходит. Т.к. инет у них диалаповский, необходимо рассоединение. Бух говорит: "Щас отправлю" и кладет трубку. Жду минут 20. Файла нет. Благополучно забываю о конторе и занимаюсь другими делами, их и так хватает. Но бух напоминает о себе, спрашивая, что там с их проблемой.

Снова проверяю почту. Пусто. Сообщаю, что файл не пришел и прошу переотправить – бывают у нас иногда траблы с городскими платными почтовиками, так что явление привычное. Снова ничего. На всякий случай выясняю, как бух отправляет файл. Оказалось, через стандартный аутлук. Естественно, ненастроенный. И, конечно, мыла у буха тоже нет. Долго про себя ругаюсь и много дольше объясняю, как создать ящик на бесплатном сервере типа яндекса и как отправлять там файлы. Т.к. был уже конец рабочего дня, договорились, что все операции проведем завтра.

Чуть ли не первый звонок на следующий день был от этого буха:

– Я из конторы Имярек, ящик создала.

– Отлично, высылайте файл. Минут через двадцать мы вам перезвоним.

– У меня оди вопрос: где мне его найти?

– Кого?

– Ящик...

#449: Как тонко подмечена суть

3 января 2009, 11:00. рейтинг: 2622

Дело было в 2004-м, тогда запускали склад для %bigcompanyname%. Компания эта, помимо всего прочего, производит и автомобильные запчасти. А поскольку запчасти некоторые импортные, они обязательно должны были пройти процесс русификации, т.е. на коробочке должна быть этикетка с информацией по-русски.

Так вот, для этого важного процесса был разработан процесс электронного документооборота поверх уже существующего. Работало это так: оператор склада смотрит на вещь и пишет предположительную информацию, она уходит компании производителю, а оператор компании уже забивает туда точную информацию с указанием всех необходимых параметров.

В общем, спроектировали, разработали, установили. Все работало хорошо, все довольны. Но однажды случилось следующее: кто-то из операторов склада в запарке забил в информационное поле "хрень какая-то". В ответ производитель прислал уточнение: "35 мм". Итак, время не стоит на месте, на всю партию продукции печатается длинная лента этикеток с указанием "Хрень какая-то. 35мм". Заметили только те, кому надо было обклеивать продукцию.

#450: Набрать успеешь – вечер длинный!

3 января 2009, 11:00. рейтинг: 1637

Сотовый оператор. Новогодний вечер. Пытаемся удержать сеть от падения.

Техсаппорт присылает инструкцию. В ней рекомендация использовать утилитку. У нас ее нет – прошу саппорт прислать.

Прислали. Ссылку на защищенный pdf файл (скопипастить нельзя), в котором пример исходников утилиты.

#451: Смертельное противостояние

4 января 2009, 09:00. рейтинг: 2211

Вдогонку к истории #363.

Товарищ мой, в бытность студентом старших курсов работал ночным охранником в салоне красоты. "Спал за деньги", как он сам это называл. Салон достаточно модный был по тем временам, и на ресепшене стоял новенький пенек. Естественно, товарищу по ночам заняться особо нечем: поспать, книжку почитать – и все, это быстро надоедает. И решил мой друг поиграть на пеньке. Но, установленная "Quake3" была довольно быстро обнаружена, и парень схлопотал выговор от начальства: "Мы там пароль поставили, так что не поиграешь теперь".

На следующий день ярлык "Q3" снова красовался на рабочем столе. Опять последовал выговор, удаление "Q3" и смена пароля. Через неделю "администратор" компа не выдержал и выпытал у товарища, как же тот узнавал пароль. Друг, по доброте душевной, открыл ему новость, что есть такая вещь, как WinPE, которая на тот момент только-только появилась. Администратор подумал немного и заявил, что в этот раз он поставил пароль на БИОС, и теперь мой друг точно ничего не сможет.

На утро пароля на БИОСе уже не было, зато на рабочем столе лежали ярлыки "Q3", "Героев 3" и кучи всего... Когда друг в очередной раз отрыл глаза "администратору", что на компьютерах еще и БИОС сбросить можно, начальство решило, что им такой умный охранник не нужен.

#452: Лучший мой подарочек...