Bash.org.ru - IT happens. #1-800

• Название: IT happens. #1-800
• Автор: Bash.org.ru
• Жанр: Прочий юмор

Первые 800 цитат с сайта http://ithappens.ru/

---

Нас в отделе двое PHP-программистов: я и одна девушка. Дал ей задание обновить информацию на сайте, а сам в своих делах замотался настолько, что даже забыл спросить, готово или нет.

Вечером, точнее ночью после полуночи, на связи появляется заказчик и интересуется, как дела. Я убеждаю его, что все завтра будет, сижу и думаю – чего завтра ждать, если возможность сейчас сделать есть? Захожу из дома и за пару часов делаю свою часть и немного захватываю часть работы девушки. Сохраняюсь – и все, с чистой совестью спать.

Утро.

Захожу на сайт.

%#@!

Все по старому, часть модулей работает, часть нет, доля работы захваченная у девушки пропала, все осталось как вчера. Начинаю разбираться – ничего не понятно, даже пробегает мысль – не приснилось ли мне работа вчерашняя?

И тут вдруг коллегу осеняет.

– А может это потому, что я оставила открытыми окошки DreamWeaver'а и с утра сохранила?

– ...

– Не надо так на меня смотреть.

– ...

– Ты чего молчишь? Скажи хоть что-нибудь! Цензурное.

#212: Спасти самое дорогое

23 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 3285

Сидим отделом ПО, никого не трогаем. Заходит молодая сотрудница. Глазки в пол, за спиной что-то прячет...

– Ребята, скажите, а можно с дискеты удаленный файл восстановить?

– В принципе можно, давайте сюда, попробуем. Надеюсь, вы ничего не писали на нее после удаления файла?

– Нет. Я ее только отформатировала.

– Ну, ладно, давайте сюда...

Протягивает бумажный конвертик. Разворачиваю – там круглый магнитный диск, от 3,5" дискеты, слегка помятый, да пару пластмассовых осколков.

– А что это такое?

– Это муж ее со злости ногой растоптал....

Файл все-таки спасли. Оказалось, фотография кота.

#213: Надо понятней выражаться

23 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 3456

Работал админом на заводе. Звонок. Новенькая девушка из удаленного цеха жалуется, что не работает правая кнопка мыши.

Идти далеко, пытаюсь по телефону выяснить неисправность. Говорю:

– Сверните все окна и поставьте мышку в центр экрана.

Отвечает:

– Поставила.

– Теперь нажмите правую кнопку на мышке, должно появиться контекстное меню...

Молчание, пыхтение с минуту. Я уже спрашиваю:

– Ну что, появилось?

Ответ сначала вогнал в ступор.

– Не видно!

– Что не видно?

– Менюшку не видно...

– Как так не видно? – удивляюсь я.

– Из-за мышки не видно!

Тут до меня все доходит, и я, стараясь не смеяться в трубку, сползаю под стол.

С тех пор вместо "поставьте мышку в центр экрана" говорю "переместите курсор".

#214: И ещё он не видится как флешка!

23 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 3710

Работаю в техподдержке одного крупного оператора сотовой связи. Ну там, интернеты всевозможные абонентам настраиваю, ммс, мобильное телевидение и прочие блага цивилизации.

Рядовой звонок, диалог происходит следующий:

– Здравствуйте, девушка. У меня сегодня ммс пропало.

– То есть вы вчера услугой пользоваться могли, а сегодня нет?

– Да.

– Проблема с отправкой или приемом ммс?

– Девушка, вы совсем ничего не понимаете! (действительно, куда уж мне) Оно у меня ВООБЩЕ пропало! Вчера работало, а сегодня нет его...

Ну, думаю, сто процентов настройки сбились. Или в минус абонент ушел, или сим-карту вытаскивал. Проверяю номер, переподключаю услугу. Собираюсь отправить новые настройки. Спрашиваю:

– У вас какая модель телефона?

– (гордо) iPhone!

Епт, думаю, разлоченный айфон, кто ж его знает, как эта благословенная "свирли ммс" настраивается. На всякий случай уточняю:

– Вы точно услугой ранее пользовались?

– (возмущенно) Да, до вчерашнего дня! А вчера iPhone купил и не могу теперь вообще ммс найти...

#215: Ошибочка вышла

23 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1457

Вчера произошла история как из гоголевского "Ревизора".

Решил подработать на выходных: дать несколько уроков программирования. Всё равно офис пустой, кто же субботу захочет работать?

Ну так вот, дал в Интернете объявление, нашёл ученика, попереписывались. Парень, вроде, администрирование знает. Ну, думаю, нормально. Назначил встречу на 14.00.

Сижу жду. Тут 13.45 заваливается мужик: кепка, красные растянутые штаны, куртка. Думаю, ко мне, по одёжке судить не надо. Усаживаю его в кресло возле компа, сажусь рядом. Он спрашивает:

– Бесплатно?

– Да.

Я специально сделал, чтобы первый час бесплатно. Если не понравится мне или ему – до свидания. Спрашиваю:

– В чём отличие dbf базы от sql?

Молчит.

– Ну хорошо. Вон там, видите, стоит sql сервер. На нём – база...

Он вообще не понимает. Я думаю: "ничего себе администратор!"

И тут он внезапно спрашивает:

– Братишка, а ты какого года рождения?

– 88-го.

– А ты где живёшь?

– Мы здесь, наверное, занимаемся программированием, а не знакомимся! – возмущаюсь я.

– Братишка, слушай, займи 500 рублей или штуку. Через неделю отдам.

– Таак, – начинаю понимать, – Вы с форума?

– Нет, я с клуба. Мы с пацанами его открыли.

Посмотрев на его наколки, я уже догадался, что это что-то левое.

Оказалось, что мой ученик не смог прийти, а этот шарамыга просто шатался по офисам с целью развести кого-нибудь на деньги.

Пришлось пригрозить ему охраной и выпроводить на улицу. Представляю его удивление: заходит этот бродяга в офис, а тут с ним здороваются, усаживают в кресло, начинают объяснять что-то, и всё это бесплатно!

Вот как бывает. А хотел всего лишь на халяву подзаработать...

#216: Вакансия: нужны сильные админы

24 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2936

Недавно коллега рассказал. Работал он на проекте, набирал сотрудников в техподдержку.

Звонит ему паренёк по поводу трудоустройства. Договорились о встрече, приходит паренёк на собеседование. Цивильный, в костюме, бритый. Статный. Коллега обрадовался, – мол, хоть этому не надо будет объяснять про дресс-код.

Беседуют, коллега спрашивает, что такое DHCP. Тот не знает. Спрашивает, что такое модель OSI, тот не знает. Как сменить пароль на винде – не знает.

Коллега в ступоре. Спрашивает: "Вы вообще куда устраиваться пришли? Кем?"

Тот в ответ: "Сюда. Охранником..."

Сразу представляется обратная ситуация – тщедушный сисадмин попал на собеседование к начальнику охраны.

– Каким спортом занимался, борьбой?

– Ну, я... э... бегал...

#217: Молодец, герой, сломал

24 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2700

Несколько лет назад решили собрать другу его первый компьютер. Как водится, комплектующие закупили по разным фирмам, приехали домой, и я приступил к сборке.

Стоит сказать, что потратился друг нормально: хорошую конфигурацию на то время подобрали, по цене не дешевую, пришлось мне даже добавить денег. В общем, собираю. А это чудо то с той, то с этой стороны зайдет, все спрашивает: "А это что? А это зачем? Дай мне попробовать и т.п."

Отмахиваюсь – продолжаю сборку. Остается поставить винт с прикрученным снизу охлаждением. Из-за охлаждения не лезет. Нужно отогнуть уголки, на которых винт лежит.

Говорю: "Отогнешь, всунешь, прикрутишь". А сам иду на кухню за пивом – начать обмывать завершение сборки и начало установки операционки. Слышу из комнаты короткий мат, потом тишина... Вхожу. Стоит друг, глаза по пять копеек. Смотрю на комп – у самого такие же становятся. Из материнки торчит отвертка! Это чудовище вместо плоскогубцев решило воспользоваться отверткой для отгибания – ну и с крайнего уголка рука сорвалась.

Я специально потом на убитой материнке пробовал повторить сей подвиг. Но пробить материнку насквозь так и не получилось...

#218: Теория относительности

24 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 3203

Новая контора. Делаю им сайт и настраиваю почту на хостинге.

Недели две все идет нормально, и тут поступает приказ поднять почтовый сервер в офисе. Привозят HP и огромный серверный шкаф. Говорят СРОЧНО. Ну надо так надо!

Звоню провайдерам, выбиваю реальный айпишник, перенастраиваю маршрутизацию почты с хостинга на него, перенастраиваю маршрутизатор, собираю шкаф и без сил уползаю домой. На следующее утро приползаю в 7, пихаю сервер в шкаф, сношу с него 2003 винду ставлю FreeBSD. Не запускается. Качаю свежую. Ставлю – запустилась. Поднимаю почту, поднимаю вебинтерфейс, авторизацию по SMTP, перенабиваю логины и пароли. Все тестирую, перенастраиваю все машины (25 штук!) в офисе. Провожу инструктаж.

И после всего этого получаю "молодец" от начальства. Совершенно убитый после двух смен иду в курилку сжечь бумажку с паролями, ну и покурить.

Там стоят группа женщин из соседнего офиса и их админ – молодой совсем парнишка. Слышу разговор: