Владимир Дрыжак - Всевышний Сидоров

• Название: Всевышний Сидоров
• Автор: Владимир Дрыжак
• Жанр: Научная Фантастика

---

Но в это же самое время в Западной Европе шли совершенно противоположные процессы. Действие прививки от коммунизма закончилось, и постепенно все европейцы пришли к выводу о том, что к всеобщему благоденствию необходимо добавить всеобщее равенство и братство. Это благое намерение настолько овладело основной массой, что сомневающихся решили перевоспитывать в специально отведенных местах. Таковые были оборудованы в районах крайнего севера Европы. Обычный социализм у них уже был - приступили к строительству развитого. К тому времени почти вся Европа уже объединилась в одно огромное государство от Карпат до Гибралтара и от Сицилии до фьордов Норвежских. На повестку дня был поставлен вопрос о строительстве развитого социализма в мировом масштабе и о постепенном переходе к коммунистической перспективе. Но добровольно никто в таких масштабах ничего строить не хотел. Пришлось...

- А Ватикан, тем временем, переместился на Соловки, не так ли? И там сидел Папа Соловецкий, возглавивший крестовый поход против Еврокоммунизма.

- Ты мыслишь сегодня удивительно трезво, - заметил Сидоров. - Как там, кстати, наша картошка?

Выяснилось, что картошка уже поспела, и дальнейшая беседа потекла еще более размеренно, ибо картошка в мундире, хотя и вредна для здоровья (еще вреднее для него сам мундир), но не располагает к жесткой конфронтации в спорах. А сало - в особенности.

- Да, у меня имеется горчица... Врал ты хорошо, и особенно мне понравилась мысль насчет прививки от коммунизма. Я изучал вопрос. Идея коммунизма обладает особой привлекательностью и владеет лучшими умами человечества уже две тысячи лет. К ней еще непременно вернутся.

- Всех привлекает то, что от каждого по способностям, но зато уж каждому по потребностям. Никому не приходит в голову, что баланс способностей и потребностей может не сойтись... Неси горчицу, не сиди!

- А что положишь по бартеру?

- Да иди ты!..

Иванов сходил за горчицей.

- Существует два способа, - сообщил он. - Первый: увеличить способности. Но это сложно. Надо воспитать нового человека. И второй, наиболее популярный: уменьшить потребности. Тебе, как Всевышнему, какой больше по душе?

- Мне, как Всевышнему, наплевать. Главное, чтобы был порядок.

- А тогда без генералов никак.

- Да? - Сидоров помотал головой, как бы проверяя, крепко ли она держится на шее. - Одного я понять не могу, откуда берутся эти генералы?

- Генералы? Это же элементарно! Генералы нужны, чтобы определять потребности и обеспечивать способности.

- Разумеется. Но меня интересует не для чего, а откуда они берутся? Как их выявляют? Просто загадка природы!

- Да, - согласился Иванов, - действительно загадка. По-моему, генералом может стать только тот, у кого нет никаких других способностей. Вспомни Салтыкова-Щедрина. А зачем они тебе понадобились?

- Примерно через полтора года они захотят взять власть.

- Возьмут? - осторожно поинтересовался Иванов.

- Н-нет... Ее попросту не окажется там, где они захотят взять.

- Как это?

- А так. Там ее уже всю израсходуют... Видишь ли, проблема будет не в том, чтобы взять власть, а в том, как убедить народ начать работать, не дожидаясь, пока ее поделят. Генералы такие проблемы решать не умеют. Оказывается, работать заставить нельзя. Можно заставить совершать телодвижения. А уж заставить работать мозгами это ты меня извини!

- Кстати, к вопросу о еврокоммунизме. По-моему, следующий коммунизм все же намечается где-нибудь в Азии. В Китае, например.

- По-моему - нет. Коммунизм имеет гуманистическую подкладку. А в Азии с этим туго. Нет, коммунизм - это порождение европейской культуры. Только вот культуры ли?

- Можешь не сомневаться.

- Ну ладно. Тогда я пошел сдаваться.

- Не понял! А кофе? А поговорить? Пятница же! засуетился Иванов. - Ты же ни черта толком не рассказал. Куда влечет тебя твой рок неумолимый?!

- Видишь ли, я завтра делаю предложение одной известной особе. Так что...

- А-а... Это Наташке, что ли? Ну, я так и знал. Не надо было говорить, где апельсины дают... Что ж, прощай невинные утехи... Давай хоть посидим напоследок. А то потом начнутся всякие пеленки, распашенки. У меня бутылка есть. Заветная. На рождество берег...

Невооруженным глазом было заметно, что Иванов расстроился.

- Собственно, я никуда - не собираюсь, зря ты скулишь. Кофе? Давай кофе. Бутылка - давай бутылку, - сказал Сидоров.

- Так ты бутылку выуживал?!

- Нет, я действительно сдаюсь. То есть я тебе тут голову морочил. Прости подлеца.

- Это я понял. Ну, и что? Не было никакой перестройки? А вообще, был ли мальчик?

- Был. И перстройка была, и мальчик был. Неси, неси бутылку - тут без нее не разберешься.

Бутылка явилась на свет немедленно.

- 0! "Токайское"! Где взял?

- Где взял - там нет, - уклончиво сказал Иванов, разливая первую порцию.

- Приступай.

- Значит так... То есть, будем здоровы, - Сидоров пригубил бокал. - Да, это вам не портвейн армянского разлива. Ты просто гений!

- Я в курсе. Ближе к теме.

- Понял. Перехожу к изложению. Перестройка началась примерно в три, как и было сказано. А к пяти история вплотную подошла к третьему тысячелетию. И там: мне поведали такое, что я чуть умом не повредился. На карте мира снова появилась Объединенная Арабская республика, но теперь уже от Гималаев до Гибралтара, вооруженная до зубов самым передовым оружием и самыми передовыми идеями...

- А мы?

- Шумели сильно, но как-то все сошло на нет. Была попытка военного переворота, но я ее не застал. Во всяком случае, к третьему тысячелетию худшие времена у нас миновали. А наоборот, кризис разразился в Штатах и Японии.

- Европа в нем не участвовала?

- Европа объединилась, но центр тяжести мировой политики переместился в Азию и Латинскую Америку. Понимаешь, арабы монополизировали нефтяной рынок и начали диктовать условия. Японцы начали срочно вооружаться, опять СОИ запустили на всю катушку, и в две тыщи четвертом году... То есть, наступил конец света.

Иванов стукнул кулаком по столу.

- Вот сволочи! - сказал он неизвестно в чей адрес.

- Все это ерунда, потому что вот тут-то и началось самое интересное.

- Страшный суд?

- Да, в некотором роде. На экране впервые появилось изображение. Ну, в общем, это был Сатана, только без рогов и бороденки. Он мне подмигнул, и снизу появилась надпись: "Мистер Сидоров, настоятельно рекомендую после профилактики систем энергопитания включить вычислительный комплекс. Гарантирую интересную и полезную информацию". Был уже конец рабочего дня, но я, разумеется, остался.

- Сгорая от вожделения информации, - вставил Иванов.

- Вот именно. К шести все разошлись, и я остался в конторе совершенно один, не считая, конечно, вахтера.

- А энергопитание?

- Блеф. Пятница же! Через десять минут электричество врубили. Я выждал еще минут пятнадцать для верности, включил систему, свой компьютер и запустил задачу. На экране немедленно появился все тот же сатаноподобный индивидуум, и тут из динамика послышалась хотя и несколько бесцветная, но вполне человеческая речь.

- А может, это твой внутренний голос проснулся? насмешливо поинтересовался Иванов.

- Что? Слушай, кончай! Иначе я опять начну баланду травить про грядущий миропорядок.

- Молчу и весь внимание! Налить?

- Наливай. И он сказал мне: "Приветствую тебя, о Боже". Я, конечно, растерялся и стучу в ответ: "Ты кто такой? ". От волнения букву "к" потерял на клавиатуре, вспотел весь, а он говорит:

- А почему ты, собственно, разволновался?

- Так ведь он ГОВОРИТ! Неужели не понятно? Ты слышал что-нибудь про синтезатор речи? Склепать такую штуку - это тебе не пенек обстругать:

- Намек понял.

- О чем бишь я?.. Вот, сбил с толку!.. Ты меня не сбивай - я, когда надо, и сам собьюсь: Да, а он мне через динамик: "Говори, Всевышний, я слышу". - "Как - слышишь?", - кричу. "Слышимость хорошая". Оказывается, я своими речами возбуждаю колебания чего-то там в кишках компьютера, а они модулируют что-то там еще: В общем, не знаю - это он мне так объяснял, а я сам в кишках плохо соображаю: В общем, дальше мы с ним довольно мило беседовали. Я тебе общий смысл изложу. Оказывается, мироздание мое вертелось под его общим руководством. Ну, примерно, как игра Конвэя. Этот мужик с ним играл в жизнь, а мне голову морочил:

- А почему мужик?

- Неважно. Первым делом, я начал пытать, откуда он взялся: Давай, я его буду как-нибудь условно обозначать. Допустим, Люцифером - почему бы нет.

- А сам он не представился?

Представился, но я не ухватил. Эблис, или Иблис:

- Иблис - это восточный Сатана.

- Какая разница! Он мне поведал, что его породил какой-то голландский венгр, который ваял некую сложную модель, и сам толком не знал, чего именно. То ли он образы хотел распознавать, то ли ассоциативно-логическое мышление хотел смоделировать - неизвестно. А Эблис от этой модели отпочковался, развился и прочее. Я понял, что вода мутная, и не стал углубляться.