Макс Фрай - Русские инородные сказки 2

• Название: Русские инородные сказки 2
• Автор: Макс Фрай
• Издательство: Амфора
• Жанр: Современная проза
• Год: 2004
• ISBN: 5-94278-503-1

Это вторая книга современных авторских сказок, составленная известным писателем и культуртрейгером Максом Фраем. Жанр сказки не умер, он жив и здоров, хотя и сориентирован сейчас в большей степени на взрослых, нежели на детей.

---

Инопланетянин пристально наблюдал за метаниями Хреновины, и ничего ей не отвечал.

"Зима, зима, эта отвратительная зима… Где солнце? Где радостные люди? Куда исчезла черешня с городских рынков? Почему подорожал проезд в метро?.."

Хреновина на секунду остановилась, замолчала, словно о чем-то задумалась, и вдруг спрыгнула со столика и с глухим металлическим стуком упала на пол. Зал испуганно ахнул.

Хреновина какое-то время полежала неподвижно и молча, потом закопошилась, замигала лампочками, наконец, у нее получилось встать на ножки. С тихим свистом она пронеслась по проходу, остановилась в противоположном конце зала и затихла.

Инопланетянин сидел на своем месте и всем своим видом демонстрировал, что судьба сбежавшей Хреновины ему уже, в сущности, безразлична.

"Хочу…" — неожиданно тихо и жалобно пролепетала Хреновина… — "Хочу фисташковых орешков… Хочу цветов… Хочу, наконец, свадьбу в белом платье, нет, не хочу, черт с ней, со свадьбой, пять лет без нее жили и еще столько же проживем, хочу просто белое платье… И еще хочу море… И еще хочу горы…"

Зал молчал. Хреновина тоже замолчала, потопталась на месте. Зажглась зеленая лампочка, потом сразу две красных, потом все лампочки мигнули и погасли. Потом Хреновина стала прогуливаться в проходе, продолжая вслух какую-то свою, наверное, давнюю мысль…

"Господи, Господи, неужели есть женщины, готовые отдаться этим мужчинам… Неужели они рожают им детей… Зачем? Наверное, чтобы детки росли в норках, чтобы детки рыли ямки… Все правильно… И я тоже хочу так. Я тоже так хочу…"

Тут кто-то из посетителей неловко схватил графин с водкой — он выскользнул, скатился на пол и расплескался. Хреновина замерла, мигнула лампочками, потом подбежала к столику, полакала из образовавшейся лужи, тихо икнула, буркнула «Спасибо» — и вернулась обратно в проход…

"Отдохнуть… Отдохнуть… Поесть мела, завести себе ребеночка, играть с ним, учить буквы… Потом выходить гулять во дворик…"

Какой-то любопытный и уже очень пьяный гражданин явно хотел что-то спросить, но тут вдруг соседи зашикали на него и не дали. В зале было накурено, стоял устойчивый запах водки и почему-то вареной колбасы… Хреновина продолжала:

"Отдохнуть… Помириться с мужем… Он хороший человек… Только циничный и все больше злой, но если его по голове погладить тихонечко — то хороший… Нежный…"

Словно в подтверждение этих слов, в зале кто-то громко чихнул. Хреновина всем корпусом повернулась на звук, помолчала, мигнула лампочками, потом равнодушно отвернулась.

"Да… Отдохнуть… На Новый Год нужно будет уехать в деревню — далеко-далеко, попроситься на постой, по ночам тайком ходить и смотреть на корову, как она спит стоя и дышит… Спать на печке с огромным сизым котом, чесать его против шерсти и слушать, как тихо щелкает начесанное электричество…"

В это время на полу очнулась официантка. Она открыла глаза, увидела всего лишь в каких-то пяти метрах от себя прогуливающуюся Хреновину, ахнула и поджала ноги. Хреновина тоже на всякий случай отошла от лежащей официантки еще на пару метров, покачалась на ножках, громко вздохнула…

"Вот так… Нужно отдохнуть… Нужно жить… Да, нужно жить дальше… А дальше будет апрель, а потом сразу май, и можно будет ходить в парк Коломенское, смотреть, как цветут яблони. А дальше…"

Тут Инопланетянин, про которого все уже успели позабыть, вдруг три раза отрывисто свистнул. Хреновина подпрыгнула, тихо заскулила и побежала к нему. Она ловко вскарабкалась по штанине, добралась до кармана пальто, остановилась, мигнула на прощанье всеми своими лампочками, прошептала еле слышно: "Мне холодно, я замерзла, согрей меня". Потом аккуратно отодвинула клапан и нырнула внутрь.

Инопланетянин похлопал себя по карману, поднялся, выложил на столик стодолларовую купюру и легким шагом вышел на улицу. Еще несколько минут в зале стояла полная тишина…

— Мда… Ну до чего же дошел технический прогресс… — Тот самый любопытный и пьяный гражданин стал первым, кто решился заговорить… — Вот ведь: Хреновина — а как излагала складно?..

— Ага. — Неожиданно отозвался какой-то мрачный тип из-за соседнего столика. — И по всему видать — хреново они, Хреновины эти, там у себя на планете живут… Ишь, как жаловалась-то… Надрывалась…

— Да уж… Не позавидуешь им. Инопланетянам этим… — любопытный гражданин неопределенно махнул рукой, привычным движением плеснул себе водки, залпом выпил и смачно захрустел соленым огурцом.

В это время очнувшаяся официантка поднялась с пола, отряхнулась, подхватила поднос, подошла к опустевшему столику в дальнем углу кафе, ловко, словно между делом, смахнула с него 100 долларов и воровато спрятала их за лифчик.

ПРО КИТАЙЦЕВ

Китайцы — это такие маленькие мохнатые существа, живущие исключительно в Москве. И больше нигде в мире они не встречаются, эти Китайцы. Будучи размером примерно с пятирублевую монету, они признаны московской наукой самыми мелкими млекопитающими в природе. Мех у них кудрявый, но очень мягкий и нежный, чем-то похожий на каракульчу. У китайцев еще есть очень цепкие и чувственные лапы по бокам, всего числом четыре, и одна специальная нога посередине спины, желтого цвета. И еще у некоторых есть хуй — но разглядеть его вообще-то очень сложно.

Если поздним вечером выйти на Красную Площадь и подойти к Мавзолею, то там как раз иногда можно увидеть самых главных московских Китайцев — они сидят на гранитной трибуне и приветственно машут отдыхающим своими желтыми ногами, и от этого у отдыхающих немедленно случается счастье. Отдыхающие, впрочем, не обращают на китайцев ровным счетом никакого внимания. От счастья они просто начинают гулять туда-сюда, и некоторые даже целуются. И тогда китайцы на трибуне тоже начинают целоваться друг с другом и тереться ногами, но от этого сразу сваливаются под ноги милиционеров, и бывают растоптаны. У кремлевской стены на этот случай существует даже целое китайское кладбище — в двух шагах от могилы летчика Валерия Павловича Чкалова. Один мой друг, когда служил в кремлевском полку, постоянно привлекался китайцами к торжественным похоронам, и всегда за это получал чемодан тушенки и ящик водки.

Чем еще полезны китайцы? Рассказывают, что если поймать Китайца и почесать ему брюшко — то тогда два дня подряд после этого он не сможет спокойно спать по ночам — все будет ходить туда-сюда, бродить, думать, потом напишет стихов каких-нибудь или сочинит сказку, чтобы опубликовать ее в издательстве «Амфора». А если плюнуть Китайцу на спину — то он побежит в магазин и принесет пива. А если дунуть ему в нос перегаром — то он споет песенку про деклассированных элементов голосом Яны Дягилевой. А если например пойманному Китайцу оторвать желтую ногу — то он немедленно пойдет и вынесет кому-нибудь последнее китайское предупреждение. Вынесет — и умрет тут же от тоски, а потом сразу приедут страшные киллеры и застрелят всех вокруг нахуй.

В общем, полезные во всех отношениях существа. Я даже больше скажу: если бы не Китайцы — ничего-ничего бы в Москве бы не было, и даже жить в этом городе было бы совсем невозможно. Китайцы сделали нашим президентом Владимира Владимировича Путина и избрали на второй срок Юрия Михайловича Лужкова. Китайцы покровительствуют искусствам — это, к примеру, именно благодаря им на Патриарших прудах не будет гадкого примуса. Китайцы освобождают заложников, примиряют врагов и снятся по ночам проституткам в счастливых снах. Китайцы позитивны. Китайцы хорошо воспитаны. Китайцы совсем не линяют и не пьют водки. А еще китайцы раздают всем желающим бесплатно отменный таджикский ганджубас и благословляют влюбленных на качественный секс. Они такие, эти китайцы. Не красивые и не страшные, не добрые и не злые — они просто такие, какие есть. Китайцы хороши тем, что не просят для себя любви, не требуют внимания, не нуждаются в заботе и не привлекают к себе лишнего внимания.

А потом мы еще удивляемся, глупые, — мол, ну что мол за еб твою мать — отчего это все должно быть плохо — и вдруг пришли и позвали гулять под дождем.

ПРО ЛОСЕЙ

Однажды к Зайцу прибежали лоси. Вот — они столпились вокруг него и стали смотреть.

"Чего это вы??" — испугался Заяц, прижал уши и на всякий случай достал из под кочки свой трофейный пистолет ПММ. Лоси не отвечали, неподвижно толпились вокруг Зайца и удивленно моргали на него большими карими глазами. Только одна какая-то совсем молодая лосиха вдруг сорвалась с места, отбежала в сторонку, пописала там на пенек и тут же вернулась обратно — со страшно виноватым видом…

"Вам чего надо-то"? — Заяц занервничал окончательно, наставил на лосей пистолет, щелкнул предохранителем и торопливо дослал патрон… Лоси не отвечали. Лоси продолжали смотреть. Тогда Заяц закричал от страха и обиды, зажмурился и что есть мочи стал пулять вокруг себя из пистолета…