Дарья Асламова - Записки сумасшедшей журналистки

• Название: Записки сумасшедшей журналистки
• Автор: Дарья Асламова
• Жанр: Современная проза

Дарья Асламова из тех, кто не скрывает, что запретный плод для нее самый желанный. В поисках острых ощущений талантливая журналистка исколесила полмира, испытав немало пикантных приключений. А чего стоят ее блестящие интервью с самыми разными знаменитостями, которых она "раскалывает" задиристыми и неудобными вопросами. В общем, новые приключения "дрянной девчонки" наверняка шокируют ханжей обоего пола. Но ее кредо: "Жизнь – бездонный мешок, полный сладостей". Она черпает из него обеими руками. И другим советует…

В целом текст плохо вычитан и есть грамматические и пунктуационные ошибки

---

– Ты человек запойный?

– Иногда, не чаще, чем раз в два месяца по четыре-пять дней. Я отношусь к запоям как самурай. У самураев верхом считается знаешь что? Напиться до потери человеческого облика, упасть в лужу и валяться. Лучший способ самоуничижения. Мне это очень нравится. Зато потом какие муки! Башка-то работает, все соображает.

– А как ты выходишь из запоев?

– Я все время хожу по улице, пью много минеральной воды. Очень трудно целый день ходить, но запомни – это лучший способ. Никогда не вызывай капельницу. Прими аскорбинку и в скверик. Человека трясет жутко, он ходить не может, садится на лавочку, потом опять идет. Вставлять будет до семи вечера, причем крепко, но надо терпеть. Потом идти домой и пить много чая с сахаром. Перед сном принять 35 капель валокордина. Огурцом на следующий день. Я всегда так гуляю. Меня этому научил режиссер Ванька Охлобыстин.

– На фестивале в Сочи тебя грузили в самолет в жидком состоянии. Ты не боишься спиться?

– Нет. Это сработал инстинкт самосохранения. Я никогда в жизни не находился в атмосфере такого недружелюбия, поэтому я автономно начал передвигаться в пространстве с помощью водки, чтобы не сделать никому плохо. Как спутник, который потерялся и сошел с орбиты. Со Мной трудно пить, я путешествую один. Существует, правда, параллельная фаза вхождения в запой – это когда я созваниваюсь с близким Другом и спрашиваю: "Ты пьешь?" "Пью", – отвечает он. "И я пью". Один мой товарищ недавно сказал: "Черт возьми! Когда же мы научимся благородно выпивать! Хорошая закуска, водка в графине, хрустальная рюмка". Но не получается.

– Но где водка, там и разврат. Ты податлив к разврату?

– Еще как. Гипотетически. Только все заканчивается: "Ребята, где у вас диван? Я спать хочу". Я ж за своих ребят рублюсь, чтоб им было хорошо. Я им говорю:

"Чуваки, а давайте устроим разврат. Поедем в клуб, возьмем девок посиськастее". Я жуткий провокатор. Я всех везу, а потом спокойно ложусь спать. Алкоголь, наркотики и секс – вещи несовместимые.

– То есть, грубо говоря, ты алкоголик, а не. ебарь.

– Вот-вот. Однажды в Мурманске мы после концерта пошли в бар "Интуриста" и набрали винно-водочных изделий. Там было полно проституток с сутенерами. Мы девчонкам очень сильно понравились. Знаешь, чем все это закончилось? Лютой пьянкой у меня в номере. Пили водку и орали песни. Приходили сутенеры и спрашивали: "Чуваки, у вас все нормально?" – "У нас все в порядке". Девки нам говорили: "Мы с вами зависнем на пару суток. Нам по кайфу. Мы с работы отпросились". Представляешь! Проститутки сбежали с работы, чтобы протащиться. А ребята-сутенеры – те вообще зарплату за ночь не получили! У них был рабочий простой. Правда, я к утру всех разогнал.

– Неужели никто не попользовался доступным телом?

– Можно было, конечно, заплатить сто долларов и получить онанизм, только зачем?

Однажды я жил на квартире с двумя проститутками. Это был мой очередной уход из дома. Приятель сдавал однокомнатную квартиру двум валютным путанам. Я спал на кушетке на кухне. Проститутки приходили утровать, а я ночевать. Они меня кормили всякими там западными печеньями и конфетами, поили напитками из "Березки". Я пировал, как кот. Как они обо мне заботились – ведь я музыкант! Мы болтали и перманентно выпивали. Одно из самых прелестных воспоминаний в моей жизни. Но через месяц я ушел – неудобно было жрать за их счет.

– В число твоих пороков страсть к игре не входит?

– Однажды я играл в казино. Я выдал крупье деньги и сказал: "Ребята, сыграйте, а я посмотрю". Они быстро проиграли мои деньги, и я сказал: "Не, ребята, это неинтересно".

– Чего бы ты хотел для своего сына?

– Чтоб он не знал нужды, чтоб у него в детстве были все доступные материальные радости. Помнишь, как в сказке у Андерсена: "Детей надо баловать, чтобы из них выросли настоящие разбойники".

– А за что же детям бороться, если у них все будет?

*- Первая борьба – это ощущение несправедливости. Поэтому всегда новому человеку будет За Что бороться и против чего.

~ А если он миллионер?

Значит, бороться против денег. Ты пойми, фишка в том, что дети чувствуют добро и зло без всяких слов. Им не надо ничего объяснять.

– А чего ты хочешь для себя?

– Мне нравятся обыкновенные человеческие истории. Я люблю копаться в них, снимать слой за слоем, как луковицу, но этих слоев столько!

– У человека множество внутренних дверей, и если даже ты откроешь их все, одну за одной, ты все равно упрешься в стенку. А что за ней?

– Душа. Туда нельзя входить, и потому неизвестно, что там. Но на пороге так хочется постоять.

Вопросы дрянной девчонки: Михаилу Барщевскому

Михаил Барщевский. Глава и основатель адвокатского бюро "Барщевский и партнеры", доктор юридических наук. Независимый арбитр в спорах игроков и ведущего передачи "Что? Где? Когда?". Среди его клиентов много знаменитостей – Эдуард Сагалаев, Александр Корсаков, Анатолий Чубайс. Успешно продает экстракт своего мозга и отлично понимает, что все поочередно может быть и правдой, и ложью. Изящный ум и внешность почтенного ловеласа: порочные усики, чувственные губы и взгляд, заставляющий женщин краснеть. Любитель американских галош и утрированно элегантных костюмов. Неуязвим под шлемом холодного анализа и умеет оперировать фактами так же ловко, как швейцарский часовщик деталями часового механизма. В общении с женщинами производит впечатление хищника, который из любезности на время спрятал когти. Живет в ладу со своей совестью, по его же собственным словам, "не кидала по жизни".

– Адвокат – профессия, связанная с двумя формами эротики – низшей и высшей. С одной стороны, он выступает в роли соблазнителя (ведь ему надо очаровать суд), с другой стороны, он, как последняя проститутка, ложится под любого клиента, были бы деньги.

– Давай остановимся на чем-то одном – либо соблазнитель, либо проститутка.

Задача адвоката – заставить себе поверить, принудить за собой пойти, мыслить его адвокатской головой. Соблазнитель, по сути, делает то же самое – заставляет себе довериться. Но если клиент залавливает адвоката, подминает его под себя, тогда лучше отказаться от ведения дела. Это все равно что ложиться под нож к хирургу и советовать ему, как резать. Это моя поляна, и я знаю, как на ней играть.

– Фрейдистская точка зрения на твою профессию тебе не по вкусу?

– Есть такой анекдот о пяти евреях, которые построили цивилизацию. Первый еврей сказал, что у человека все в голове. Это был Моисей. Второй еврей утверждал, что у человека все в сердце. Его звали Иисус Христос. Потом пришел третий еврей, Карл Маркс, и заявил, что у человека все в желудке. Четвертый еврей, которого звали Зигмунд Фрейд, сказал, что у человека все ниже – в половых органах. И наконец, пятый еврей по фамилии Эйнштейн заявил, что все в мире относительно. Я придерживаюсь последней Версии.

– Как ты относишься к процессам о сексуальных домогательствах на работе? Возможны ли они в России?

– В Америке сексуальные домогательства превратились в особый предмет шантажа, в роскошную кормушку. Не приведи Господи сказать коллеге по работе:

"Как вы сегодня хорошо выглядите!" На тебя могут тут же подать в суд. Но отношения полов никто не может отменить. И потом, почему, говоря о сексуальных приставаниях, мы подразумеваем активность мужчин? А когда женщина постоянно домогается мужчину, что, как правило, носит более опасный характер? Тогда это просто дьявол в юбке! Эти постоянные звонки, приходы на работу в откровенных туалетах.

– Это просто мода.

– Не путай задирание юбки и ее укорачивание.

– Да я могу хоть голой прийти на работу! Это мое личное дело.

– Есть понятие деловой культуры. У женщин масса характерных приемников. Когда женщина хочет овладеть мужчиной, она подходит к его рабочему столу, роняет ручку и наклоняется, чтобы ее поднять. Жертве открывается весьма пикантная картина.

– Ненаказуемо.

– Нет, но это прямая провокация. Когда к начальнику заходит секретарша и, выслушивая его распоряжения, оттопыривает бедро, и юбка У нее при этом всего на два сантиметра ниже от места, где кончаются трусики, а декольте чуть выше пупка

(и нижнее белье она забыла надеть),

0 начальник вправе расценить это как намек на сексуальное желание. До 25 лет мужчины обычно являются инициаторами сексуальных отношений, после 25 – женщины. Редко можно услышать, чтобы мужчина 30 лет жаловался на холодность жены, зато 30-летние женщины часто предъявляют сексуальные претензии мужьям. Самые непредсказуемые сексуальные агрессоры – женщины-начальницы. Когда мужчина "подбивает колья" и не наблюдает встречной реакции, он относится к этому достаточно спокойно. Женщины реагируют на отказ подчиненного гораздо болезненнее.

– Но женщины объективно реже домогаются подчиненных именно в силу того, что боятся получить отказ, и в силу того, что это не соответствует их природной роли.