Дарья Асламова - Записки сумасшедшей журналистки

• Название: Записки сумасшедшей журналистки
• Автор: Дарья Асламова
• Жанр: Современная проза

Дарья Асламова из тех, кто не скрывает, что запретный плод для нее самый желанный. В поисках острых ощущений талантливая журналистка исколесила полмира, испытав немало пикантных приключений. А чего стоят ее блестящие интервью с самыми разными знаменитостями, которых она "раскалывает" задиристыми и неудобными вопросами. В общем, новые приключения "дрянной девчонки" наверняка шокируют ханжей обоего пола. Но ее кредо: "Жизнь – бездонный мешок, полный сладостей". Она черпает из него обеими руками. И другим советует…

В целом текст плохо вычитан и есть грамматические и пунктуационные ошибки

---

– А почему не музыкантом?

– Неинтересно раскручивать. Девушка после концерта размякла и уже твоя. Денег у нас тогда не было, поэтому лозунг молодых здоровых организмов, которые ездили на гастроли, был таков: "Чай без сахара – и в койку" или "Чай без Сахара" подножку – и на раскладушку". Это звучит пошло, но ты попробуй уговорить женщину без Денег. И потом, что такое пошлость? По сравнению со звездами, что светят наверху, все мы пошлые.

Красивая девушка, "снятая" в новом городе, придавала вес в компании друзей. Мы любили обсуждать, у кого что было, – "охотничьи" рассказы. В советское время возникали хронические трудности с проводом девушек в гостиницы. Врагов было много – швейцары, эти хозяева дверей, горничные (мы их звали "этажерки", потому что они сидели на этажах). "Этажерки" в некоторых гостиницах, где коридор был углом, специально ставили зеркала, чтобы видеть, что творится в любой точке. Милиция устраивала регулярный "шмон". Приходилось прятать полуголых девушек то на балконе, то в шкафу. Я придумал легкий способ провода девушек в номера. Мне хватало стакана воды. Способ прост: берешь стакан и плещешь воду в потолок. Потом звонишь "этажерке" и кричишь:

"Сверху заливают". Начинается административная беготня, к соседям наверху ломятся горничные с криками: "Выключите воду", под шумок можно провести хоть десять девушек. Иногда на гастроли я брал халатик и тапочки, чтобы девчонки, одетые по-домашнему, с ключом в руках спокойно проходили в номер.

– От тебя, наверное, девушки лет двадцать назад с ума сходили. Такой милый мальчик с хорошенькой мордашкой.

– Ничего себе мордашка! Я производил довольно угрожающее впечатление. Мастер спорта по спортивной гимнастике. Я был так накачан, что не мог руки опустить из-за мускулов.

– А ты не комплексовал насчет своего маленького роста?

– Нет, женщины почти всегда были выше меня. Это так приятно – ты стоишь, а у нее все самое красивое прямо перед твоим носом. (Смеется.) У меня была девочка, волейболистка из Литвы, гигантского роста. Длинная такая девочка, но очень сексапильная, – все очень пропорционально, только большая. Я тогда работал в ресторане. Там была сцена почти метр высотой, и даже когда я стоял на сцене, моя девушка все равно была выше меня, представляешь?

– С трудом. А как она тебя в постели находила?

– Там все было нормально. Но однажды она отвела мою руку и сказала: "Не надо", и я сразу представил, как она сделает неосторожное движение и просто сломает мне руку. К ней как-то пристал парень, завалился прямо в ее номер, она его легонько стукнула, а он отлетел и вышиб дверь головой.

– У тебя все женщины были красотки. А что делать дурнушкам? Может, у них душа хорошая?

– А крокодилы всегда говорят, что у них душа хорошая. Что им еще говорить? Один американский президент при обсуждении кандидатуры сенатора открыл его досье, глянул на фотографию и сказал: "Не подходит". – "Почему?" – спросили его. "Мне его лицо не нравится. Если человек к 50 годам не смог сделать так, чтобы его лицо располагало к себе, что это за человек?" Перефразируя слова президента, могу сказать: "Если женщина к 25-30 годам не смогла сделать себя обаятельной, мне такая женщина не нужна".

– При твоей необузданной любовной деятельности тебе грозили всяческие венерические заболевания. Как ты справлялся с ними?

– У меня случались всякие штучки, не очень серьезные, слава Богу. В советское время все было сложно. За три дня гастролей надо было найти в чужом городе врача, сделать анализы, начать курс лечения. Однажды я прорвался в кабинет главврача во время совещания с криком: "Знаете, что у вас в городе происходит? У вас триппер". Главврач несколько секунд ничего не мог сказать, только открывал и закрывал рот. Потом ответил: "Подождите меня, молодой человек, в коридоре". Классный оказался дядька. Мы с ним долго потом дружили. Я звонил ему по телефону из разных городов и консультировался. Но, к счастью, все неприятности в прошлом.

– Может, что-нибудь посоветуешь подрастающему поколению?

– Не заниматься самолечением. Всегда найдутся сердобольные дружбаны, которые скажут, что все это чепуха, надо только кольнуться или съесть таблетки. Таким способом болезнь переводят в хроническую стадию. А главное, девушки и юноши, пользуйтесь презервативами. В молодости я стеснялся их надевать, боялся, что партнерша не так меня поймет. Поэтому презерватив надевал заранее, а сверху трусы. Многие девушки даже не замечали.

– Тебя не напрягают презервативы?

– Абсолютно нет. Я их просто не чувствую. Надевают ведь носки перед тем, как надеть ботинок.

– Большое количество женщин – это не скучно? Очередной роман – лишь очередная банальность в жизни.

– Как может быть банально вино? В каждом вине своя гамма вкуса, свой аромат. Или как можно пресытиться едой? Ведь каждый день хочется есть. И потом, еда как средство насыщения – скучно, но еда как трапеза – удовольствие. То же и с женщинами.

– Что, по-твоему, похоть?

– Лакмусовая бумажка для похоти – это когда после секса хочется, чтобы она поскорее ушла. У меня такого в жизни никогда не было.

– Когда в каждом городе есть возлюбленная, тут не обойтись без лжи.

– Я человек влюбчивый, но я никогда не врал женщинам, никогда не говорил, что люблю. Это слишком много для кратковременных отношений. Когда женщина говорит:

"Мне с тобой хорошо", разве этого мало?

– А как ты чувствуешь, что женщине с тобой хорошо?

– Как животное. Как самец. Я жутко чувствителен. Я не знаю, как это происходит, но происходит. Это чисто на биологическом уровне. Ты когда-нибудь теряла сознание от секса?

– Нет, никогда.

– Со мной все женщины теряют сознание. После этого нет необходимости говорить женщине банальные слова. И так все ясно.

– А что ж ты такого особенного делаешь?

– Глупо отвечать. Настоящий охотник – молчаливый охотник.

– Может быть, ты просто извращенец?

– Дурочка, они теряют сознание не от боли, а от кайфа. Я никогда не думал только о собственном удовлетворении в постели. Женщины говорили мне, что секс со мной – это нечто особенное. Я настолько тонко организованное животное, что мне приятно брать тот ритм, который задает женщина. Она испытывает наслаждение, и я его подхватываю. Это цепная реакция. Хорошие дети получаются только тогда, когда постель – удовольствие. Сам процесс в принципе жутко примитивен. А вот как доставить наслаждение партнеру – это задача. Диапазон в сексе очень широк – от онанизма до небес.

– Ты ценишь мгновенный секс или долгую прелюдию?

– Скоротечный огневой контакт – это приятно, но хорошо, что есть на свете женщины, которые не дают по первому требованию. Интересно ведь развитие событий, какое-то действие, а не сразу входить в клинч.

– Тебе знакома проблема первой ночи с женщиной, в которую давно влюблен?

– А что это такое?

– Когда мужчина от избытка чувств и робости не может кончить.

– Да не было такого, чтоб я не мог кончить. И потом, все наоборот, в первую ночь ух, ах, ужас что творится – 8-10 раз за ночь.

– Даже сейчас?

– Нет, сейчас максимум три раза подряд.

– Да ты герой.

– Просто здоровый мужик. Я недавно проходил полное медицинское обследование. У меня даже взяли анализ спермы. Выяснилось, что в моей сперме дикая концентрация быстродействующих сперматозоидов, которые со страшной скоростью несутся оплодотворять. Такая насыщенная семенная жидкость бывает у 30-летних мужчин.

– Ты хитрый кобелек.

– Нет, я простодушный кобель.

– Где у тебя эрогенная зона?

– В пятке. Когда я просто хожу, я кайфую, а когда по женщине хожу, кайфую вдвойне. А если серьезно, то все тело может быть сплошной эрогенной зоной, если ты с любимой женщиной.

– Психологи утверждают, что последнее табу для человечества в сексе – запахи.

Люди преодолели все барьеры стыдливости, кроме барьера естественного запаха человеческого тела. Они глушат его духами и дезодорантами. А ты сам как относишься к ванне перед сексом?

– Есть такой анекдот. Пациент: "Доктор, у меня везде чешется". – "А вы ванну не пробовали?" – "Пробовал, через месяц опять чешется". Знаешь, иногда бывает такая страсть, что не хочется терять время не только на ванну, но и на снятие одежды. Можно ведь на пуховой перине после ванны долго готовиться и не получить никакого кайфа, а можно на батарее в общежитии, когда вот-вот дверь откроется, кто-нибудь зайдет, и это дико возбуждает.

– Наклонись, я хочу почувствовать, чем ты пахнешь. (Через паузу.) Ты пахнешь кабанятиной и костром.

– Настоящий мужской запах. (Смеется.)

– А что тебя возбуждает в женских духах: свежесть или чувственность?

– Свежая чувственность. А ты знаешь, что я заметил? От невинной девочки пахнет совсем По-другому, чем от взрослой женщины.

– Так ты лишал девочек невинности, пробивал нежнейшие перепонки?