Хосемария Эскрива - Беседы с отцом Хосемария Эскрива

• Название: Беседы с отцом Хосемария Эскрива
• Автор: Хосемария Эскрива
• Жанр: Религия

В этой книге были собраны интервью, данные им в течение многих лет и опубликованные в различных периодических изданиях. Она была издана впервые в 1968 году. Продано 330.000 экземпляров на 9 языках.

---

Ни по-христиански, ни по-человечески семью не должна разделять разница во взглядах. Когда свободу понимают по-настоящему и трепетно ценят этот великий дар, любят и различие мнений, которое она влечет за собой.

Приведу пример. Что происходит в Opus Dei, большой семье людей, объединенных единой духовной целью? В земных вопросах каждый волен думать и поступать, как хочет, с полной свободой и личной ответственностью. Плюрализм, логически вытекающий из такого подхода, не составляет для нас проблемы; более того, мы считаем его хорошим духовным симптомом. Поскольку мы не боимся плюрализма, а ценим его, как естественный плод свободы, разница во мнениях не мешает нам относиться друг к другу с пониманием и добротой. Свобода и милосердие, в сущности, едины. Ведь основополагающие условия жизни — свобода, которую обрел для нас Христос, и милосердие, которое Он дал нам как новую заповедь.

Вы только что говорили о единстве семьи как об огромной ценности. Это дает мне основание задать следующий вопрос. Почему же Opus Dei не организовывает мероприятий по духовному развитию, в которых могли бы участвовать и муж, и жена?

В этом, как и во многом другом, мы, христиане, имеем возможность выбирать соответственно нашим собственным предпочтениям или взглядам. Никто не вправе навязывать нам какой-то единой системы. Ни в коем случае нельзя понимать пастырство и апостольский труд как новое, исправленное и дополненное издание однопартийной системы, применяемой к религиозной жизни.

Я знаю, что некоторые католики организуют для мужей и жен мероприятия, посвященные духовному формированию и другие действия в этом роде. Мне кажется, очень хорошо, что, используя свою свободу, они делают то, что считают нужным, и что ходят на эти мероприятия те, кому они помогают совершенствоваться в христианском призвании. Однако я считаю, что это не единственный и не самый лучший выход.

Многое в церковной жизни супружеские пары и даже все члены семьи могут, а иногда и должны, переживать вместе, например, участие в Евхаристическом жертвоприношении и других обрядах. Однако я полагаю, что определенные виды духовного образования более эффективны, если мужья и жены участвуют в них отдельно. Так подчеркивается исключительно личный характер самого освящения, духовной брани, единения с Богом; затем они распространяются на остальных, но ничью совесть нельзя заменить чьей-то другой. Кроме того, так легче приспособить образование к потребностям каждого, и даже выстроить его в соответствии с психологией отдельного человека. Это не значит, что в таких мероприятиях не обращают внимания на то, состоит ли человек в браке — такой подход противоречил бы самому духу Opus Dei.

Вот уже сорок лет я говорю и пишу о том, что каждый мужчина, каждая женщина должны освящать себя в реальных условиях своей повседневной жизни. Наилучший способ освящения для супругов — безукоризненное исполнение своих семейных обязанностей. В молитвенных уединениях и других методах духовного совершенствования, которые организует Opus Dei, в том числе — для семейных людей, всегда стремятся к тому, чтобы супруги осознали достоинство своего призвания и с Божьей помощью стремились исполнять его как можно лучше.

И требования, и проявления супружеской любви у мужчин и женщин во многом различны. Особые методы духовного совершенствования могут помочь супругам полнее раскрыть себя в реальной жизни. Разлука на несколько часов или несколько дней объединяет их еще больше и побуждает любить друг друга еще сильнее в остальное время, причем не просто любить, но и почитать.

Еще раз повторю, мы не думаем, что только наш образ действий единственно правильный, и все должны его принять. Мне кажется, что он дает очень хорошие результаты, и что, помимо долгого опыта, есть веские причины действовать именно так; но я не осуждаю тех, кто думает иначе.

Кроме того, должен сказать, что мы в Opus Dei разделяем супругов только на определенных занятиях по духовному совершенствованию; в других, самых разных направлениях нашей деятельности они участвуют вместе. Например, в детских школах, руководимых членами Opus Dei, управление работает вместе с родителями; в наших студенческих общежитиях родители приглашаются на собрания, конференции, трехдневные богослужения, специально посвященные им.

Как видите, когда необходимо присутствие обоих супругов, и муж, и жена принимают участие в работе. Но эта деятельность отличается от той, которая прямо направлена на личное духовное совершенствование.

Продолжая нашу тему, мне хотелось бы задать вопрос о воспитании детей и об отношениях детей и родителей. Изменения ситуации в семье приводит иногда к тому, что родителям и детям трудно понять друг друга, а то они и просто становятся чужими, то есть возникает так называемый конфликт поколений. Как можно его преодолеть?

Эта проблема не нова, хотя, вероятно, возникает сейчас чаще или в более острой форме, потому что современное общество очень быстро меняется. Совершенно понятно, естественно и не ново, что молодые и взрослые видят мир по-разному. Было бы странно, если бы подросток думал так же, как зрелый человек. У всех нас бывали приступы неповиновения старшим, когда мы начинали формировать собственные взгляды на жизнь; и все мы по прошествии лет понимали, что наши родители были во многом правы, а правота их была плодом опыта и любви. Поэтому, прежде всего, они, родители, уже пережившие переходный возраст, должны способствовать взаимопониманию, проявлять гибкость, быть молодыми духом и избегать возможных конфликтов, опираясь на мудрость любви.

Я всегда советую родителям дружить со своими детьми. Можно прекрасно сочетать родительский авторитет, который необходим для воспитания, с дружбой, которая позволяет поставить себя на один уровень с ребенком. Дети — даже самые, на первый взгляд, непослушные и упрямые — всегда стремятся к сближению, ищут дружбы с родителями. Решение надо искать в доверии, родители должны доверять детям, не проявлять подозрительности, предоставлять свободу и показывать, как ею ответственно пользоваться. Пусть лучше они дадут иногда себя обмануть; доверие, которое поселяется в детях, побудит их самих устыдиться того, что они им злоупотребили. Дети сами исправят свою ошибку; если же ребенок не чувствует себя свободным, если он видит, что ему не доверяют, у него всегда будет повод для обмана.

Дружба, о которой я говорю, способность к равенству, позволяют ребенку доверительно говорить о своих маленьких проблемах. Тогда возможно то, что кажется мне необычайно важным: именно родители должны объяснить своим детям происхождение жизни, постепенно подстраиваясь под уровень их развития и слегка опережая естественное любопытство. При разговоре о том, что само по себе чисто и свято, не нужно создавать ощущения постыдности. Такой разговор правильней и лучше, чем стыдный секрет, рассказанный другом или подругой. Это очень важный шаг в достижении дружбы между родителями и детьми; он позволяет избежать отчуждения в тот важнейший момент, когда закладываются нравственные ценности.

С другой стороны, родители должны по мере сил сохранять молодость сердца, которая позволит им легко и доброжелательно воспринимать добрые устремления, а то и странные выходки детей. Жизнь меняется, появляется много нового, оно нам может не нравиться, мало того — оно может быть не лучше, а хуже того, что было раньше, но эти изменения — не зло как таковое, а просто другой образ жизни. Во многих случаях конфликты возникают потому, что мы придаем излишнее значение мелочам. Их можно преодолеть, призвав на помощь чувство юмора, и проницательно глядя в недалекое будущее.

Но не все зависит от родителей. Дети тоже должны вносить свой вклад. Молодость всегда стремилась к великим свершениям, к возвышенным идеалам, ко всему первозданному. Надо помочь им увидеть и понять простую красоту в жизни их родителей, иногда — очень неприметную, и всегда воспринимаемую как что-то само собой разумеющееся. Надо в ненавязчивой форме показать, на какие жертвы, часто — героические, пошли родители ради того, чтобы их воспитывать. Дети должны научиться не драматизировать события и не играть роль непонятых; они должны помнить, что всегда будут в неоплаченном долгу перед родителями, а ответить могут почитанием и благодарной любовью.

Скажем прямо: единая семья — это норма. В ней есть противоречия и различия, но это все обычные вещи, которые даже в некотором роде придают жизни остроту. Противоречия эти несущественны, время их преодолеет; останется только главное — любовь, настоящая любовь, построенная на самопожертвовании, истинная, а не притворная любовь, которая побуждает одних заботиться о других, позволяет угадать малейшую проблему и помогает найти единственно правильное решение. Именно так и должно быть, большинство меня поняло правильно и не удивляется, что с 20-х годов я не устаю называть сладчайшим заветом четвертую заповедь Декалога: «Чти отца твоего и матерь твою».