Маргарита Полякова - Декамертон

• Название: Декамертон
• Автор: Маргарита Полякова
• Жанр: Современные любовные романы

Десять новелл, объединенных в единый роман одной героиней, которая вспоминает о своих взаимоотношениях с разными бойфрендами. (По одной новелле на каждого). Отношения в каждой из новелл складываются самые разнообразные: безответная любовь (с его или с ее стороны), взаимная любовь, легкий флирт, дружба, перешедшая в нечто большее, предательство, любовь сразу к двум кавалерам и т.д. Откровенно неприличных сцен нет, больше лирики и душевных терзаний. Рекомендую дамам от 14-ти до 30-ти, особенно с неустроенной личной жизнью, ибо данные новеллы приводят в восторг моих подруг именно этого возраста.

---

Первого сентября я шла с единственной мыслью – увидеть Лешку. Я соскучилась по нему – дальше некуда. Я вспоминала его обаятельную улыбку, любимый жест – при волнении, или желании собраться потирать пальцем переносицу, его нервное "Ольга, перестань!", когда он терял терпение, и его нежно-колючую недотрогость, которая вдохновляла меня писать стихи и обижала закрытостью.

Третий год нашего совместного обучения начался с того, что Леша меня очень крупно обидел, и я не разговаривала с ним около месяца. Не буду разбирать, кто из нас и в чем был виноват, но злилась я на него долго. Это было время, когда Леша начал вести себя настолько мерзопакостно, что я начала задавать себе вопрос – а на фига мне все это надо. Есть ли вообще наши отношения? Но только я захотела на это плюнуть, как наступил день рождения одной нашей общей подруги. Весь вечер Леша был исключительно мил, а потом пошел провожать меня до остановки. Показался автобус, и Леша бросил фразу о том, что хотел бы поцеловать меня отнюдь не как друг. Я настолько офонарела, что не успела ответить, и уехала без поцелуя. Какими словами я крыла себя после всего этого! Это же была моя идея фикс – выяснить, как Леша целуется, раз большего не дано. Это ведь я хотела сдвинуть наши отношения с дружеских – и на тебе! Не воспользовалась моментом.

Последним светлым воспоминанием третьего года обучения было распивание пива в сквере под анекдоты Майка. Мы пошли провожаться, и Леша был настолько мил и нежен, что я чуть не растаяла как ванильное мороженое летом на пляже. У меня такая реакция на него была… о-е! Все-таки Лешка мне очень нравился.

Однако тех дней, когда Лешка был злым, мерзким и недотрожным, было гораздо больше. Я привыкла к его характеру. И иногда он позволял себе в отношении меня слишком много. Его капризы и смены настроения так меня доставали, что хотелось кинуть в него чем-нибудь тяжелым. Правда я его, зачастую, бесила не меньше. Он иногда тоже доходил до такого состояния, что готов был меня убить.

Я могу признаться честно, что я его ревновала. Ревновала сильно и по любому поводу. Собственно, он мог говорить что хотел, но я знала, что он ревновал меня тоже. Может, не до зеленого цвета, но 50% всех наших ссор (если не больше) происходили из-за этого. Наверное, мы слишком долго находились рядом и сильно друг к другу привязались. Именно из-за Лешкиной ревности мы не слишком тепло окончили третий курс. А лето у меня было вообще сумасшедшим. Произошло столько всего интересного, что хватило бы на целый год. Но письмо Лешке отправить я не забыла. Мало того, приготовилась к трехлетию нашего знакомства.

"Пока был июль, и не так много времени прошло с момента нашего с Лешей расставания, я была относительно спокойна. К концу августа я начала по нему скучать, написала ему письмо и уснула в уверенности, что он опять не захочет воспринять его всерьез. Сейчас я могу думать только о том, что перед летним расставанием мы с Лешкой так и не простились. Я пожелала ему успешно сдать последний за эту сессию экзамен, поцеловала его в щеку, а он… он даже не удосужился сказать мне "до свидания". Кажется, Леша просто был не в настроении. Можно подумать, мне от этого легче. Когда-нибудь, (а этот день обязательно наступит, при моем-то гнусном характере), в ответ на его очередную резкость я просто отвернусь и уйду. Может быть, в этот раз он даже не попросит прощения. И мне придется приучаться жить без него. И делать вид, что меня это совершенно не трогает.

Но о будущем я подумаю потом. Когда-нибудь. На недельке. В настоящий момент моих нежных чувств к Лешке хватит, чтобы заполнить один небольшой океан. К сентябрю, я думаю, хватит даже на два. Чуть попозже я начну писать ему стихи и неотправленные письма. Впрочем, в отношениях с Лешкой я настолько откровенна, что вряд ли эти письма долго останутся непрочитанны. Подчас я думаю, что я даже излишне откровенна. Наверное потому, что мне всегда нравилось его поражать или бесить. Я знаю, Лешка хотел бы знать обо мне поменьше. Потому что я не нравлюсь ему такой, какой он меня знает. И что самое интересное – я сама виновата, что Лешка так обо мне думает. Нет, я не жалею об этом. Мне это интересно: врать друг другу, ждать встреч и иногда поддаваться порывам нежности. Я без спросу вошла в его жизнь и в его память. Вполне вероятно, что мне нечего там делать, но лично я так не думаю. Мне нравится этот человек. И как друг, и как мужчина".

Я привыкла к Лешке так, как мне это делать не следовало. Может быть, сказывалось то, что я вложила в него очень много себя. Наверное, это не стоило называть дружбой. Не смотря на то, что Лешка был очень близок мне духовно. Он мне нравился. Сильно. Возможно, я даже была в него влюблена. Во всяком случае, его отношение ко мне никогда не было мне безразлично. Я многое могла сделать ради него. И не только могла, но и делала. Я нашла в нем умение, доступное немногим. Умение не только слушать, но и слышать. Это заставляло меня еще больше ему симпатизировать. Но все это не стоило того, чтобы называть наши отношения дружбой. Друзей не используют и считаются с их мнением. Им не причиняют душевную боль и не ищут, как их побольнее укусить и обидеть. Друзьям не врут, и уж тем более, друзей нельзя предавать. Мы пренебрегли всеми этими старыми правилами. Мало того, мы даже не придумали новых. Мое отношение к Лешке было слишком личным для дружбы. А его – слишком обезличенным.

Первого сентября я, визжа от радости, повисла у Лешки на шее, и все по-прежнему было классно и замечательно.

Чего я только не слышала в то время про наши отношения! Меня это, честно говоря, мало трогало. Лешку, по-моему, тоже. Хотя он изо всех сил пытался доказать обратное. Давным-давно я сказала ему, что он правильный и верный, а он сделал это своим девизом. Почему же мы постоянно друг от друга отдалялись? Я не знаю. Вполне возможно, что это вытекало из прошлого. Я начала наши взаимоотношения, я влияла на Лешку и даже, наверное, в какой-то мере, подавляла его. Когда мужчина взрослеет, это начинает его раздражать. Лешка не просто перестал считаться с моим мнением и вкусами. Он вообще практически позабыл, что я есть. Может быть, он думал, что я больше ничего уже не смогу ему дать. И, вполне вероятно, он был прав. Лешка просто вырос из своих прежних вкусов и мироощущений.

У нас становилось все меньше и меньше точек соприкосновения. Я была уже не единственным человеком, которому он мог рассказать все, что угодно. Он не умел совместить в себе интерес ко мне, как к человеку и неприятие меня как женщины. В смысле, ему никогда не нравился мой образ жизни мои увлечения и (особенно) мои друзья. Как друг я нравилась ему безумно. А как женщина жутко бесила, поскольку он никак не мог понять, как мной управлять и не знал, чего ожидать от меня в следующий момент. Он почти ненавидел меня за мой халявный образ жизни, за мой пофигизм, за то, что я периодически оказывалась умнее и выше его… Он почти ненавидел меня даже за то, что я ему нравлюсь. Вопреки всем его убеждениям и вкусам. Его раздражало мое поведение, и он начинал читать мне морали. О моралях вообще надо говорить отдельно. Никто так, как Леша меня ими не пичкал. Я старалась усвоить его замечания, но иногда они прорывались в слишком резкой форме. Кто из нас был терпимее? Я не знаю. По-моему, мы друг друга стоили. Оба не подарок. И большой вопрос – кто из нас бывал резче.

Иногда мне так надоедали эти прибамбасы, что я была готова плюнуть рукой на то, что Лешка мне нравился, и перестать поддерживать наши отношения. Иногда я даже решала про себя – да пошел он на фиг, зачем он мне нужен? Но только я успокаивалась, и начинала от него отдаляться, как Лешка возвращался в родные пенаты, говорил пару нежных слов, и все начиналось сызнова.

Отношения с Лешкой то налаживались, то портились, а иногда… Иногда ему даже удавалось меня удивлять. Например, на моем дне рождения, который я отмечала в кабачке, собрав и новых, и старых друзей. Это была не самая здравая идея, но, как ни странно, все прошло замечательно. В этот самый вечер Лешка впервые за все время нашего с ним знакомства поступил так, как мне давно этого хотелось, и сделал то, чего не ожидалось. Когда он со мной прощался, то вместо привычного братского поцелуя в щечку так впился в мои губы, что земля под ногами срочно куда-то поплыла. У меня из головы вылетело все, и остался только Лешка во веки веков аминь. После этого мое периодическое желание оказаться с ним в одной постели заговорило с новой силой.

"Мне всегда хотелось соблазнить Лешку на постельный роман. Теперь у меня появился повод – наши дружеские отношения, кажется, перестали устраивать нас обоих. У всего на свете должно быт логическое завершение. Мне не хотелось, чтобы какая-нибудь глупая случайность перенесла дату нашего расставания на более близкий срок, чем мы рассчитывали. Я не знала, как все это закончится. Я не знала, когда это будет, что будет после этого и будет ли это вообще. Я знала только, что я очень привыкла к Лешке, что я буду без него скучать, и что он тоже иногда обо мне вспоминает. Было бы глупо вот так, впустую, потратить столько нежных чувств и невысказанных друг другу слов. Но это всего-навсего мое мнение. А у Лешки на все это безобразие мнение совсем другое.