Alexey Kovyazin - Трое в серверной, не считая админа

• Название: Трое в серверной, не считая админа
• Автор: Alexey Kovyazin
• Жанр: Юмористическая проза

«  …

– Так вот, всё началось с IBM. С того самого момента, как они решили захватить власть над всем миром и стали всеобщим злом…

– Я думал, это Микрософт всеобщее зло? – попытался пошутить я, но Миша серьезно воспринял этот пассаж и возразил:

– Нет, Микрософт это большая мистификация. На самом деле нет никакого Микрософта, всё это организовала IBM, чтобы отвлечь всех от главного действующего лица, то есть от себя…»

Опубликовано в http://ibsurgeon.blogspot.com/2008/03/1.html

---

– Давай толстый пир-2-пир клиент тогда? На Гугль Гир? – предположил Сергей. – и по протоколу аськи или тупо по ее портам. Или порты всех популярных инстант мессенджеров заюзать?

Кирилл удовлетворенно отошел к холодильнику – услышав, что мы стали обмениваться техническими терминами, он посчитал свою задачу постановщика задач выполненной. Но мы еще не уточнили весьма важный концептуальный момент.

– Кирилл, а где найти много членов?

– В штаб-квартире нашей компании, – немедленно (похоже, чисто автоматически) откликнулся Кирилл, но тут же уточнил – А зачем вам члены?

– Ну, не сами органы, а их фотографии, – уточнил Сергей. – для затравки, так сказать. Мы решили сделать плагин-расширение к социальной сети, который будет загружать и показывать фотографии соответствующих органов. Но надо же создать задел и стартовую точку для сравнения… чтобы запустить процесс.

Разумеется, в интернете членов очень много. Как в переносном, так и в самом прямом смысле. Весь вопрос как их отсортировать и предъявить для сравнения? Брать ли самые маленькие, чтобы создать чувство гордости или же наоборот побольше? Коротко проанализировав десяток сайтов, мы пришли к выводу что надо качать самые разнообразные «модели».

Бизнес-модель нашей сети была очевидна – будем рекламировать сопутствующие продукты: виагру, большие джипы и огромные зонты – поэтому мы ее особенно и не обсуждали.

– …а главное, – сказал Кирилл, когда мы поставили даунлоад-менеджер на выкачивание подходящей коллекции фотографий, – надо дать Друзьям и Контактам противоположного пола возможность редактировать и загружать эти фотографии для владельца ммм… орудия! Чтобы стимулировать, так сказать, процесс размещения фоток и исключить нереалистичность и нечестность. Но последнее слово остается за самим владельцем, конечно.

– А они не будут просто удалять фотографии или ставить туда что-то безобидное? – поинтересовался я.

– Не дадим, – рубанул рукой Кирилл, – посадим девочек… нет, лучше бабушек… на модерирование. Потом автоанализ сделаем. Нефиг ставить фотографии цветочков или закатов всяких туда, где должен быть гордый… ну, в общем, не туда.

– А кто сейчас модерировать будет? – спросил Сергей. – Нас уже тошнит от членов. Надо же кому-то временно заменить… бабушек.

– Ну, для начала наймем какого-нибудь php-фрилансера на Лешины вебмани, фрилансерам к такой работе не привыкать… – Кирилл потер подбородок, – А потом, я думаю, должны найтись желающие помодерировать. Особенно если по географическому признаку подбирать модераторш… Вряд ли кто-то откажется от полной коллекции соседских членов, а? Да мы вообще продавать будем право на модерирование!

– А уж какие мобильные и гео-сервисы можно прикрутить!!! – добавил я.

Воодушевленные, мы принялись за работу. Кирилл открыл Excel и калькулятор, прикидывая, сколько мы заработаем на рекламе виагры и сиалиса, Сергей купил домен, прилинковал к одному из наших серверов и стал разворачивать на нем Апач и остальные прибамбасы, а я принялся за разработку порно-плагина к социальной сети.

Глава 5 Голубая угроза

Yuhotron. Килограмм на ампер. Табу. Водка да под сало. Обманутые ожидания. Болгарка. Садо-мазо-гей-веринка. Миша again. IBM? Выбор под давлением Молчание Киану Ривз. Молчание – золото. Вопрос на карточке.

День клонился к вечеру, шёл уже 3-й час, как мы запустили наш мегаплагин к социальным сетям, названный всеобщим голосованием Yuhotron. Собственно, я переделал его из нашего собственного корпоративного приложения, которое отслеживало всякую не относящуюся к работе активность в браузере и стучало кому надо – всего-то добавил туда просмотр изображений и тэгирование, именно поэтому наш 1-й релиз вышел в такие невероятно короткие сроки. Я обрезал практически всю лишнюю функциональность корпоративной программы, оставил только логгирование, чтобы знать, кто и когда воспользовался нашим замечательным инструментом. В результате получился маленький xpi файл (~300Кб) для мозиллы файерокс и чуть побольше для IE. Просмотр рекламы реализовали прямо во встроенном мини-браузере.

Чтобы максимально быстро популяризовать yuhotron, мы разместили рекламу на всех наших (изрядно уже раскрученных) блогах и страницах и стали ожидать реакции сообщества. Прямо скажем, реакция была прямо противоположной тому, что мы ожидали – ни комментариев, ни обзоров, ни криков КГ/АМ (кстати, это же означает Килограмм на ампер, правда?)… Если бы не счетчик загрузок, который показывал что скачиваются 50–60 копий в минуту с каждого из десятков хостингов, где мы выложили дистрибутив, и растущий показатель популярности в торренте, мы бы посчитали, что проект провалился. Прошло около 2 часов, а у нас было уже 50 тысяч пользователей.

– Тема – табу, – прокомментировал Кирилл. – Как бы не кичились падонки своей продвинутостью и современностью, а когда речь о самом дорогом, шутки неуместны. Но посмотреть интересно, вот и качают.

– Да, недостаток сексуального воспитания – страшная вешь, – согласился Сергей, и рассказал жутко неприличную, но очень смешную историю о молодоженах-программистах, перепутавших порты ввода-вывода.

Отсмеявшись, мы решили перекусить, благо время уже было к вечеру, и залезли в верхнюю комнату. Холодильник наполовину опустел, копченая рыба кончилась, да и пиво оставалось только светлое.

– Еще денек мы наверное продержимся, а дальше будет сложнее, – сказал Сергей, нарезая сало с хлебом, обнаруженное в морозилке.

– Эх, под сало бы водки рюмашку холодненькую… да грибочек еще солёненький, – мечтательно сказал Кирилл. – Пиво с колбасой уже в горло не лезут.

Только мы уселись за нашу скромную трапезу, как снизу раздались какие-то звуки. Побросав надкушенные бутерброды, мы заглянули в люк и увидели, что дверь в серверную трясется под мощными ударами. Чувство радости и предвкушения от близкого освобождения немедленно охватило нас и мы одним духом спустились вниз и столпились у двери, в которую колотили чем-то очень тяжелым.

– Чего они так лупят-то? – удивился я. – Сломают ведь, а дверь-то недешевая. Ключи потеряли?

– Может, заклинило? – предположил Кирилл.

В этот момент в дверь перестали стучать и воцарилась тишина. Мы прислушались, несколько секунд ничего не было слышно, и вдруг с характерным визжащим звуком завопила болгарка и с лязгом врезалась в закаленную сталь нашей двери.

– Не похоже это на наших, – сказал Сергей. – Наш завхоз ни в жисть не позволил бы дверь пилить.

Мы переглянулись, и Кирилл скомандовал:

– Ну ка, давайте-ка наверх заберемся, от греха подальше… а то еще начнут взрывать.

Забравшись наверх, мы втащили за сбой лестницу и прикрыли люк, оставив маленькую щелочку, чтобы посмотреть на наших гостей. Свет в верхней комнате выключили и залегли около люка. Чувство близкого освобождения сменилось ожиданием близких неприятностей.

Внизу болгарка наконец прорезала полотно двери, дверь заскрипела и с грохотом вывалилась внутрь серверной. В образовавшийся проход ворвались люди, которые совсем не напоминали ни наших коллег, ни даже спасателей из службы спасения, ни милиционеров и вообще кого бы то ни было. Одетые в полосатые голубые лосины и обтягивающие майки, со светло-голубыми шлемами с затемненными стеклами на головах, больше всего они напоминали пилотов истребителей, заявившихся на гей-вечеринку с театральным уклоном. Дополнение: на садо-мазо вечеринку, так в руках они держали здоровенные дубинки и электрошокеры.

Ворвавшись в серверную, они немедленно обшарили все углы и… обнаружили шапку-ушанку, которую я забыл на консоли.

– Они где-то здесь, шеф! – закричал один из полосато-голубых, обращаясь к подтянутому мужчине с сединой, на котором не было шлема. Его лицо показалось мне смутно знакомым. Шеф взял ушанку, зачем-то ее понюхал, потом медленно поднял голову и посмотрел прямо на нас! По крайней мере, нам так показалось, и мы застыли от внезапного ужаса.

– Принесите лестницу, – приказал Шеф, – они должны быть наверху.

Мы отпрянули от люка и он окончательно захлопнулся. Не сговариваясь, мы перетащили кресло и старый диван на люк и уселись сверху.

– Кто это, мать их за ногу, такие? – спросил Сергей.

– Вид у них не очень дружелюбный, – добавил я. – Дубинки, и эти полосатые бело-голубые лосины…

Кирилл ничего успел сказать, так как в этот момент люк под нами вздрогнул и приподнялся. Послышались голоса и в люк стали стучать чем-то тяжелым, удары сопровождались подбадривающими криками.

И в этот момент, когда нервы были на пределе, сзади что-то заскрипело. С отвратительным чувством ухающего в район живота сердца я обернулся и увидел, что дверь холодильника открыта. Мы все одновременно выдохнули: