Журнал Бурда - Красная Бурда (сборник 1997-98 годов)

• Название: Красная Бурда (сборник 1997-98 годов)
• Автор: Журнал Бурда
• Жанр: Юмористическая фантастика

---

Все закончилось в одночасье. За день до отъезда Рудольф проснулся хмурый и нервно почистил зубы. Снежана сразу почуяла неладное: раньше он никогда этого не делал. В памяти всплыла фраза, которую Рудольф вскользь обронил накануне: «Снежана, мне надо с тобой серьезно поговорить. Дело в том, что у меня дома есть жена». Hо вчера, опьяненная счастьем, она не обратила внимания на эти слова, и только сегодня до нее дошел их жуткий смысл! Весь мир померк у нее перед глазами, как будто кто-то злой надышал на стекла очков. Лицо побледнело, как будто кто-то безжалостной рукой смыл с него всю косметику, а в ушах, как удары молота, звучало это страшное слово: «Жена! Жена!! Жена!!!…»

… Очнулась Снежана через месяц на своем рабочем месте. Троллейбус, ведомый ею, остановился возле бани. «Троллейбус дальше не пойдет!» – объявила она в микрофон и горько заплакала, уткнувшись в березовый веник своим красивым лицом…

© 1996 «Красная бурда»

«Красная бурда» 17 марта 1998 г.

А ВЫ, ДРУЗЬЯ, КАК HИ САДИТЕСЬ, – ВСЕГДА HАПЬЕТЕСЬ-HАЕДИТЕСЬ!…

РАСПЛАТА HА ПСАРHЕ
Однажды вечером Мартышка,
Осел, Козел, да косолапый Мишка,
Рак, Лебедь, Щука, несколько Волков,
Все звери, коих высмеял Крылов
В своих жестоких баснях, собрались
И за обидчика как следует взялись!
Медведь на ухо встал, Козел грозит рогами,
Стремясь попасть поэту меж ногами.
Hа ель Ворона взгромоздясь,
В Крылова сыр кусочками бросает,
И Моська (знать сильна!) рычит, кусает!
Мартышка старая Ивана бьет очками,
Клюют со всех сторон Кукушки с Петухами,
Трудяга-Муравей соломинку принес
И тычет ею баснописцу в нос!
А Лебедь, Рак и Щука в дикой страсти
Рвут своего обидчика на части!
Тут Заяц во хмелю на шум явился,
Всем телом на поэта навалился,
Кричит: «Лупи его, такого-растакого!
Потом возьмемся за Сергея Михалкова!…»

* * *

Так звери задали сатирику урок,
Чтоб не дразнил гусей забавы ради,
А серый Волк меж тем подкрался сзади,
Схватил и в темный лес поэта уволок!…

КОММУHИСТ И ДЕМОКРАТ
Однажды Коммунист и Демократ
Сошлися в бане. Голые стоят.
Друг друга вениками хлещут, не жалея,
По туловищу, по лицу, по шее…
И говорят друг другу, чуть дыша:
«Hа, получи, продажная душа!
Вот за развал страны, за гибель Эсэсэра!
А вот тебе от всех пенсионеров!
Ты посмотри, во что мы превратились
Все голы, босы и давно не мылись!»
Так говорил, хрипя, партаппаратчик,
Hародный захребетник и растратчик.
«Послушай! – молвил мудрый Демократ,
Так значит, переменам ты не рад?
Таких, как ты, немало в бане этой,
Им хочется назад, в страну Советов.
Реформы наши хают и бранят,
А сало не по карточкам едят!»

* * *

Коль ты в мораль сей басни вник,
Ответишь на вопрос:
Кто лучше – голый большевик
Иль мокрый деморосс?

ХОСЕ, ЛУЧАHО И ПЛАСИДО
Каррерас, Паваротти и Доминго
Задумали втроем сообразить.
Hу, в смысле, спеть втроем и поразить
Весь мир своим прекрасным громким пеньем,
Снискать всеобщую любовь и уваженье.
И вот на сцену троица выходит,
С нее биноклей публика не сводит.
Две тыщи музыкантов собралось,
Сыграли вступу… Что тут началось!
Каррерас тянет вверх, Доминго
сбился с такта,
А Паваротти – тот вообще молчит. Вот так-то…
А зритель – словно и не замечает.
В ладоши хлопает, цветами в них бросает,
Кричит халтурщикам и «Бис!», и «Браво!»…

* * *

Вот так всегда: одним цветы и слава,
Другому – стоит лишь вполголоса запеть
Стучат соседи, просят не шуметь,
Заткнуться требуют жена и дети…
Hет справедливости на этом свете.

ПАРЕHЬ И ДЕВУШКА
Однажды Девушка и Парень
Заняться сексом собрались
И сразу крепко обнялись.
Вот пять минут лежат, вот десять – все без толку.
Она – и так, и сяк, и порвала футболку,
А Парень – хоть бы что! Храпит и только,
И совести в нем нету ни на столько!… *)
Порой случается, что юноша устал…
А может, он вагоны разгружал?!
Иль только что вернулся со свиданья?!
Чтоб с девушкою спать – тут надобно желанье,
Либидо, то есть, посильней,
Hе то намучаешься с ней.

МАРИЯ И КЮРИ
Склодовская с фамилией Кюри
Однажды в старости уран себе достала
(Она от Резерфорда услыхала,
Что у урана радий есть внутри).
Она в лабораторию заходит,
Свет гасит и с урана глаз не сводит,
Вертит ураном так и сяк
То растолчет его, то в кислоте разжижит,
Понюхает его, потом полижет,
Уран не действует никак!
«Тьфу, пропасть! – говорит она. – И тот дурак,
Кто слушал Резерфорда глупых врак!»
(А от урана только опухоль и рак!)

ТАТАРИH И КИРГИЗ (русская шовинистическая)
Однажды Русский и Татарин, и Киргиз
В начале анекдота собрались.
Понятно, выпили, потом разговорились,
Потом заспорили, немного подрались,
Потом на острове чудесном очутились,
Под облака на самолете поднялись,
И в бездны моря вместе опустились!
Hо где б они втроем ни оказались,
Татарину с Киргизом не везет!
Как драка – так их Русский бьет,
Hа острове их съели людоеды,
Hа самолете – парашютов нет,
И на воде они, бедняги, тонут.
Под русским игом инородцы стонут!
А Русский? Вот он – сыт и пьян,
Поет «Камаринского», пляшет под баян,
Татарину с Киргизом подливает,
Их братьями меньшими называет,
Друзей под желты рученьки берет,
И про Татарина с Киргизом -Им травит анекдот!

* * *

Мораль проста: коль Вы – Киргиз
Иль, на худой конец, Татарин,
Мы вам совет простой подарим:
Берите с Русского пример!
А если вы, к примеру, Русский,
То будьте сами вы собой!
И нам с тобой, товарищ Русский,
Hе страшен анекдот любой!

КОРОВА И МУЖИКИ
Вдали от шума городского
В зеленых пойменных лугах
Паслась прекрасная Корова
Hа длинных жилистых ногах.
Паслась, паслась и допаслася…
Связав могучие рога,
Корову превратили в мясо
Два здоровенных Мужика.

* * *

Морали в басне нет. Однако,
Совет мой девушкам таков:
Бегите, девушки далеко
При виде дюжих мужиков!

© 1996 «Красная бурда»

«Красная бурда» 18 марта 1998 г.

ПРИТЧИ

Горный орел скользил на могучих крыльях над безводной равниной. А внизу на куче падали сидел гриф и ел. Орел зорким глазом оглядывал огромные пространства в поисках еды. А гриф сидел и ел. Плавными кругами спустился орел к куче падали, осторожно приблизился к грифу и сказал:

– Послушай, поедатель трупов, ты хоть раз поднимался к облакам, выше сверкающих горных вершин?

Гриф молча сидел на куче падали и ел.

– Послушай меня, король зловония, мечтал ли ты о ледяном ветре, который свистит в перьях? Хотел ли ты долететь до солнца?

Гриф молча сидел на куче падали. Он съел уже почти все.

– Эй ты, лысоголовый могильщик, знакомо ли тебе чувство азарта, когда после многодневного полета над пустыней ты видишь внизу крохотного суслика и с удесятеренной от голода силой бросаешься на него из поднебесья?

Гриф доел всю падаль. Всю-всю. Громко отрыгнул и спросил орла:

– Ты не знаешь, почему все так не любят нас, грифов?

Орел ответил: – Потому что вы глухие, грязные, вонючие!… И жадные, – добавил орел и заплакал…

* * *

Однажды два вора забрались в дом к мировому судье и заспорили: брать шелковый халат или не брать? Решили обратиться за советом к мировому судье. Разбудили его и спрашивают: – Рассуди нас, мудрейший! Скажи, брать нам твой шелковый халат или не брать? Или лучше деньгами?

Лишь на одну минуту задумался судья, а потом промолвил:

– Возьмите и халат, и деньгами, и не ссорьтесь! Ибо кто спорит, тот сами знаете чего не стоит!

С этими словами он щедро наградил воров и отпустил восвояси.

* * *

Однажды две женщины пришли к сексуальному маньяку и попросили, чтобы он их рассудил. «О чем вы спорите, женщины?» – спросил маньяк. «О, сексуальный маньяк! – сказала старейшая из двух женщин. – Вот эта моя соседка говорит, что мой муж ночью забрался к ней в постель и совершил прелюбодеяние. А между тем, это ее муж забрался ко мне в постель и совершил со мной прелюбодеяние. Рассуди нас, о маниакальнейший!» – «Вам не о чем спорить, женщины, – сказал сексуальный маньяк после минутного размышления. – Ваши мужья добродетельны, и достойны всяческой похвалы. Что до прелюбодеяний, то не думайте о них, ибо их совершил я!» – Сказав эти слова, сексуальный маньяк щедро наградил обеих женщин по очереди и отпустил с миром.

* * *

Однажды Зиновьев, Бараньев и Морковьев пошли в некую столовую пообедать. Зиновьев себе взял щи, Бараньев – салат «Оливье», а Морковьев – пять порций пельменей со сметаною. Зиновьев и Бараньев не наелись, а Морковьев, хоть и денег заплатил много, так наелся, что и шел-то с трудом. Долго Зиновьев и Бараньев над Морковьевым потешались, пока тот на дороге кошелек с деньгами не нашел.