Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

• Название: Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
• Автор: Коллектив Авторов
• Жанр: Анекдоты
• Год: 1994
• ISBN: 5-85154-102-4

В книгу вошли забавные миниатюры «юмористов из детсада», а также анекдоты и небылицы острословов школьного и студенческого возрастов.

Редакционная коллегия: Ю. В. Никулин, Э. А. Рязанов, М. Н. Задорнов, М. М. Жванецкий, Г. Г. Горин и др.

---

Учительница заплакала и побежала к директору:

– Вы знаете, я у них спрашиваю, кто взял Бастилию, а они не отвечают!

– Не волнуйтесь, голубушка, не нужно расстраиваться. Если они и взяли, то поиграют и поставят на место, а не поставят, то скинемся и купим новую.

Рус.

536 Учитель выговаривает дежурному по классу:

– Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – он ткнул в него пальцем, – пыль.

– Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится Сахара.

Егип.

537 Когда Насреддин учился в школе, учитель часто рассказывал детям о природе, о жизни на земле, о временах года, о смене дня и ночи. Как-то на уроке он сказал:

– Вот сейчас весна. Дни становятся длиннее, а ночи – короче. А через месяц, когда наступит лето, день удлинится на целый час…

Прошел месяц. На уроке снова заговорили о временах года, и учитель вызвал Насреддина.

– Ну, Насреддин, скажи нам: сколько часов в сутках?

– Сейчас сутки имеют двадцать пять часов, хотя в остальное время они состоят из двадцати четырех, – бойко ответил мальчик.

Туркм.

538 Диктант в школе. «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра…»

– Иванов, что ты руку тянешь?

– А вы говорили, что Бога нет.

– Сыра тоже нет, так что же теперь и диктант не писать?

Сов.

539 Учитель вошел в класс и увидел на полу окурок.

– Чей это? – грозно спрашивает он, обводя мальчиков строгим взглядом.

– По праву – ваш, сэр, – отвечает самый храбрый. – Вы первый его увидели.

Шотл.

540 Учительница спрашивает ученика:

– «Я красива» – какое это время?

– Прошедшее, Валентина Васильевна.

Укр.

541 – Иржи – самый непослушный ученик в классе, – жалуется одна учительница другой, – и самое досадное, что он никогда не прогуливает.

Чеш.

542 Однажды учитель спросил Насреддина:

– Ты выучил урок?

– Выучил, – ответил тот.

– Тогда скажи, что такое вещество?

– Сколько ни есть на свете веществ, все они называются веществом.

Учитель понял, что Насреддин не выучил урок, но он хорошо знал, что даже если тот и не знает заданного, ему все равно этого не докажешь. Поэтому он нарочно задал еще вопрос:

– Ну ладно, скажи мне, какие свойства у этих веществ?

– На свете все вещества имеют свойства вещества.

– Хорошо, а какого же они бывают цвета?

– Все они одного цвета.

– Как это?

– Да так, у них цвет вещества.

Поняв, что так просто Насреддина в незнании не уличишь, учитель спросил:

– Ну хорошо, а как выглядят прозрачные вещества?

– Они бывают прозрачные.

Учитель хотел доказать Насреддину, что он не знает урока, и подсказал ему:

– То есть, когда посмотришь через них, то виден свет. Разве не так?

– Да, учитель, ты говоришь правду, – ответил Насреддин. – Сквозь них свет виден ясно.

– Приведи в пример хоть одно прозрачное вещество, – сказал учитель.

– Решетка, – ответил Насреддин.

Тур.

543 – Смотри-ка, сынок, что пишут в газете: «Кабан напал на учителя!»

– А как кабан догадался, что это учитель?

Груз.

544 Джек ябедничает учительнице:

– Миссис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, только бьет меня ногой по заднице.

– Слушай, Джек, это мерзко ябедничать. Потом, я отвечаю только хорошо воспитанным детям.

Тогда Джек говорит:

– Миссис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, а только бьет меня ногой, пожалуйста, по заднице! Спасибо!

Ирл.

545 Перед письменным экзаменом:

– Бобби, я уверен, что не увижу тебя списывающим.

– Я тоже, господин учитель.

Австрал.

546 – Тише, – говорит учитель ученикам, – когда я объясняю строение обезьяны, прошу смотреть на меня внимательно.

Алж.

547 Маленький Пьер вернулся из школы, и отец его спрашивает:

– Ну, рассказывай! Как новая учительница?

– Мне понравилась. Жаль только, что у нас такая большая разница в возрасте.

Марок.

548 – Что означает формула H2SO4? – спрашивает учитель.

– Одну минуту, мосье, – задумывается ученик, – слово вертится у меня на языке.

– Быстрее сплюнь, – пугается учитель, – это же серная кислота.

Франц.

549 Уставший от своих учеников учитель говорит одному из них

– Вот тебе франк. Пойди к бакалейщику на углу и попроси его, чтобы он дал тебе на франк сообразительности.

Через десять минут ученик возвращается и говорит:

– Я передал бакалейщику вашу просьбу. Но он сказал, что раз речь идет о вас, то одного франка мало. Нужно принести ему еще 50 франков.

Бельг.

550 Фредди:

– Я не думаю, что заслужил «очень плохо» за свое сочинение!

Учитель:

– И я также, но это самая низкая оценка, которую я могу поставить.

Канад.

551 У ходжи был ученик-абиссинец по имени Хаммад. Однажды ходже показали чернильные пятна на одежде. Ходжа заметил:

– Это вчера мой Хаммад опоздал и от спешки вспотел. Когда он целовал мне руку, капля пота попала мне на платье.

Перс.

552 Маленький Тото – ужасный неряха, и родителям приходится время от времени силой загонять его под душ. Однажды учитель говорит ему:

– Того, а ведь ты подрос!

– Еще бы! Ведь меня каждый день поливают.

Итал.

553 Учитель, читая рекламу магнитофона «Учитесь во время сна»:

– Тоже мне новость! В моем классе из двадцати учеников по крайней мере половина постоянно пользуется на практике этим методом.

Швейц.

554 Учитель сердито спрашивает, почему один из учеников каждую минуту смотрит на часы.

– Потому, – отвечает тот, – что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

Шотл.

555 Урок логики в еврейской школе.

Ребе:

– Дети, представьте себе, что вы выехали из города на деревню на телеге и у вас по дороге сломалась ось. А у вас нет ни веревки, ни камня, ни палки. Что будет? Скажи ты, Абраша!

– Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем веревку…

– Садись, дурак! У нас нет веревки! Скажи ты, Хаим!

– Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем палку…

– Садись, дурак! У нас нет палки! Скажи ты, Мойша!

– Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем камень…

– Садись, дурак! У нас нет камня! Не умеете вы еще мыслить логически. Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, то мы не приедем в деревню!

Еврейск.

556 – Дети, кто знает пословицу о пословицах? Говори, Джозеф!

– «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке».

– Молодец! А теперь скажи пословицу о добром учителе.

– Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить».

Сомал.

557 – Яннис, о чем эта поговорка: «Мой цыпленок, не кричи, я тебя поджарю»?

– О вас и обо мне, господин учитель.

– Как ты смеешь! Вон из класса!

Яннис выходит, но на пороге оборачивается и спрашивает:

– А о чем вот эта поговорка, господин учитель: «Сажа пепел выгоняла, – не черни меня! – сказала»?

Греч.

558 – Нгуен, сколько казао[3] ты выучил наизусть?

– Два, учитель.

– Но ведь я задавал десять!

– Да, но второй казао звучит так: «Долго в барабаны бить – можно синяки набить!»

Вьетнам.

559 Дружок Джеффри получил плохую оценку и по привычке поблагодарил учителя.

– Ну молодец! – шепнул ему Джеффри. – Съел отраву и облизываешься.

Конголез.

560 – Гнет не может длиться вечно! – воскликнул выпускник, когда прозвучал последний звонок.

Кор.

561 – Яннис, когда начинаешь отвечать урок, представь себе, что ты в турецкой школе.

– Как это, господин учитель?

– В Турции говорят, что первую мысль грека должен слушать конь, а уж вторую – люди.

Греч.

562 – Чем дружнее люди, тем они сильнее, – сказал прогульщик, уговаривая весь класс уйти с урока.

Кор.

563 – Чингиз, что с тобой? Ты почему все время поддакиваешь учителю?

– Урок не выучил. А смирного Будду и собаки лижут.

Монг.

564 – И птица погибает от стрелы, если засидится на одном месте, – объяснил директору прогульщик.