Михалина Вислоцкая - Искусство любви

• Название: Искусство любви
• Автор: Михалина Вислоцкая
• Жанр: Здоровье

Книга «Искусство любви» написана польским врачом Михалиной Вислоцкой, которая известна у себя в стране как автор нескольких книг и многих журнальных публикаций по вопросам культуры секса. Книга «Искусство любви» выдержала в Польше уже 5 изданий.

Культура сексуальных отношений — одна из составляющих здорового образа жизни. Благополучие семьи зависит и от того, как супруги строят свою интимную жизнь. Добиться сексуальной гармонии вполне доступно любящим друг друга мужчине и женщине — утверждает в своей книге Михалина Вислоцкая. Основываясь на большом опыте практического врача, анализируя результаты научных исследований специалистов-сексологов, она рассказывает о том, как развивается половое влечение, какую роль играют органы чувств в формировании интимных отношений, приводит сведения о физиологии половой жизни, даёт различные рекомендации по сексуальному поведению мужчин и женщин, по технике секса.

Автор адресует книгу прежде всего молодым супругам.

---

По-другому складывается отношение к этому виду ласк у мужчин и женщин, перешагнувших сорокалетний рубеж.. В этом возрасте, как было показано на одном из графиков (см. рис. 4), кривые сексуального напряжения у мужчин и женщин снова расходятся, но на этот раз женщина достигает максимума своих половых возможностей, а потенция мужчины идёт на убыль. Это проявляется обычно в чрезмерном затягивании полового акта, а иногда и в слабой эрекции (недостаточном напряжении) мужского полового члена. Легковозбудимая женщина может компенсировать недостатки партнёра, увеличивая его сексуальное напряжение искусными и разнообразными ласками. В этом возрасте поглаживание головки полового члена значительно увеличивает интенсивность эрекции и повышает возбудимость.

При этом не следует, конечно, забывать, что головка более инервирована на нижней стороне, в области уздечки крайней плоти, а также у края наружного отверстия мочеиспускательного канала. Отыскать самые чувствительные места совсем не сложно — достаточно во время ласк внимательно следить за реакциями партнёра и по ним ориентироваться. О ласках для супружеских пар пожилого возраста мы поговорим в заключительном разделе книги.

Хотелось бы сделать ещё одно замечание, относящееся к молодёжи. Говоря о поцелуях наружных половых органов, хочу предостеречь молодых женщин от излишнего проявления инициативы. Встречаются, разумеется, и такие молодые мужчины, которые любят, чтобы их ласкали, явно придерживаясь пассивного поведения в любовных играх, но в большинстве случаев сексуальная активность молодых партнёров достаточно высока и они неохотно взирают на то, как женщина перехватывает у них инициативу. В этой фазе любви женщина выполняет роль своеобразного «ограничителя». Чем дольше путь к конечной цели, тем больше влюбляется мужчина и полнее проявляются сексуальные достоинства жёнщины.

Вместе с тем нельзя требовать от мужчины продолжительных волнующих ласк, не позволяя ему испытать чувство полной сексуальной разрядки. Такая практика может привести к появлению у него различных недомоганий: ощущению тяжести и болезненного напряжения внизу живота, неприятным болям мошонки, отсутствию чувствительности в паху и т. д. Впрочем, об этом я уже упоминала, рассказывая о петтинге.

Я сознательно уделила так много внимания технике осязательных ласк и поцелуев, потому что именно в них заключён основной смысл прелюдии, предшествующей половому акту и контактам между влюблёнными, находящимися на пороге полноценной половой жизни. Можно посоветовать молодым развивать и обогащать своё любовное искусство и культуру ласк, не торопясь переходить к интимной близости, поскольку спешка в любви — очень опасная и непростительная ошибка.

ГЛАВА 4. ПЕРВЫЕ ШАГИ ВДВОЁМ

НЕ СЛЕДУЕТ НАЧИНАТЬ СЛИШКОМ РАНО

Читая книгу о деятельности польских сторонниц эмансипации женщин, я была до глубины души «потрясена» проблемами, которые занимали мир в прошлом столетии. Тогда, например, на страницах варшавских газет разгорелась жестокая «чернильная война» по поводу следующих вопросов.

Можно ли называть порядочной женщину, забросившую все домашние дела ради чтения и развития собственных талантов?

Является ли поцелуй грехом?

Следует ли считать велосипедистку падшей женщиной?

Говорит ли платье с глубоким декольте о безнравственности особы, осмелившейся его надеть?

Можно ли относиться к каждому длинноволосому юноше как к хулигану и разгильдяю?

Эти вопросы возникают иногда и в наши дни, хотя первые три дебатируются уже около ста лет, а остальные касаются молодёжной моды, популярной до такой степени, что, развиваясь под девизом «кто хочет и когда хочет», она ни у кого не вызывает сейчас «праведного гнева».

Сменяются наряды, обычаи, развлечения и что самое важное — меняющееся общество изменяет и человека. Сегодня дети, которым исполнилось всего 5—6 лет, бегло читают и считают, а в экспериментальных детских садах успешно изучают высшую математику. Рост людей по сравнению с минувшим столетием увеличился в среднем на 15— 20 сантиметров, а женщины теперь начинают увядать на 10 лет позже.

Мир меняется вокруг нас в поистине ураганном темпе. Эти перемены определяются изменениями в современном обществе, проявляются в различных сферах жизни, но наши родители и воспитатели упорно не желают этого замечать, по-прежнему пытаются навязать молодёжи тщательно подлакированные стереотипы поведения.

Постоянные советы взрослых молодым снять сексуальное напряжение с помощью всевозможных благих мер представляются не совсем логичными в выборе применяемых для этого методов. Мы, например, можем встретить в прессе и в некоторых изданиях, предназначенных для молодёжи, очень серьёзные рассуждения на тему, что необходимо предложить подрастающему поколению «вместо». В роли «палочки-выручалочки» называют спорт, аэробику, усиленную учёбу и т. д. Фактически проблема ставится с ног на голову.

Нелепо, наверное, предлагать человеку сон вместо утоления жажды, рекомендовать дышать вместо принятия пищи. Не мы создали организм таким, каков он есть, а посему следует примириться с тем, что одни функции организма нельзя заменить другими, так как все они должны сосуществовать в единстве и полной гармонии.

Абстрагируясь от причин, ускоряющих сексуальное развитие молодёжи, давайте не будем забывать, что наши предки тоже по-разному смотрели на проблему, когда начинать половую жизнь. Если в Польше и других европейских странах наши бабушки и прабабушки чаще всего выходили замуж в возрасте 14—15 лет (причём с согласия католической церкви), то в наши дни в Индии и африканских странах можно, например, встретить замужних 10—12-летних девочек. Климатические условия, конечно, играют определённую роль, но это нисколько не противоречит выводу о влиянии условий жизни общества на процесс ускорения сёксуального развития.

Статистические данные Польши и некоторых европейских государств за последние 30 лет указывают на то, что юноши сейчас начинают половую жизнь приблизительно в 17, а девушки — в 18—19 лет. В результате опроса 4500 женщин, проведённого мною в течение 10 лет в гинекологической консультации, выяснилось, что средний возраст женщины, начинающей половую жизнь, приближается к 21,5—22,5 годам. Мои цифры несколько выше статистических данных, полученных в ходе опроса молодёжи до 20 лет, потому что я имела дело с женщинами постарше: в возрасте 30—40 лет.

Существует много факторов, которые, независимо от нашего «планирования», значительно влияют на изменение устоявшихся воззрений на половую жизнь — и даже на рост и биологическое развитие человека, — а потому мы должны их учитывать, не игнорируя действительных реалий окружающего мира. Бессмысленно возводить в сексе ещё одну «китайскую стену», которая всё равно будет сметена самой жизнью. Не лучше ли занять позицию благожелательного наблюдателя, стараясь, по мере возможности, тактично помогать молодым, по-дружески наставляя их в половом воспитании на правильный путь. Юношам и девушкам необходимо дать правдивую информацию по биологии, анатомии, физиологии, социологии и личной гигиене, которой они могли бы воспользоваться в случае необходимости, моделируя свою будущую жизнь в соответствии с собственным видением мира.

В дальнейших рассуждениях о возрасте, когда следует начинать половую жизнь, я буду возвращаться к разделу, посвящённому юношеской любви. Мне хотелось бы обратить внимание читателей на негативные стороны преждевременных половых связей (сразу же после полового созревания), хотя в жизни они не получили широкого распространения и не затрагивают, к счастью, большинства молодёжи.

Заранее оговариваюсь, что мои рассуждения не имеют ничего общего с намерением создать очередную — на сей раз собственноручного производства — инструкцию по сексуальным отношениям молодёжи. Просто я попыталась показать различные аспекты данной проблемы, предоставив молодым читателям материал для самостоятельного осмысления и выбора наиболее разумного, с меньшими для них потерями, варианта её решения.

Эмоциональность человека развивается с течением лет под влиянием жизненного опыта. С самого рождения ребёнок учится любви у матери, затем у отца и друзей. Если молодые люди начинают половую жизнь до 16 лет, то физический аспект интимных отношений опережает у них развитие эмоциональности. В дальнейшем им суждено страдать от эмоциональной недоразвитости — то же самое, кстати, происходит и с малышами, лишёнными в детстве материнской ласки. Переход к сексуальным контактам сразу после периода полового созревания (в возрасте 12—16 лет) может привести к эмоционально-психическим изменениям, которые я назвала болезнью «дефицита любви».

Молодёжь, вступающая в сексуальные связи до 16 лет, то есть раньше, чем она научится ценить дружбу и устанавливать эмоциональные контакты с другими людьми, рассматривает половой акт как одно из удовольствий в ряду таких приятных занятий, как просмотр интересного фильма, возможность полакомиться пирожным, выкурить сигарету и т. п. Физический контакт, таким образом, превращается в самоцель и не вписывается в сферу эмоциональной жизни молодого человека. В результате происходит частая смена партнёров и партнёрш и со временем прививаются «донжуанский» стиль поведения и нимфоманские привычки (в данном случае я говорю не о форме сексуального отклонения, а о «коллекционировании» сексуальных контактов без эмоциональных привязанностей).