Сергей Прокопьев - Ларек «Пузырек»

• Название: Ларек «Пузырек»
• Автор: Сергей Прокопьев
• Издательство: Издательство ОмГПУ
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 1997
• ISBN: 5-8268-0146-8

Расхожее утверждение, что народ жив, пока смеется над собой, сегодня надо применять осторожно: слишком заигрались, слишком много позволяем над собой смеяться: От щекотки тоже смеются. Таков смех у большинства современных эстрадных юмористов. Проза Сергея Прокопьева тоже вызывает улыбки и смех, но здесь смех — удивление, смех — восхищение, смех — грусть. Автор любит своих героев и никогда не позволит над ними насмешки.

---

Слово невесты — закон.

Вышли с дровами на крыльцо, а там стрельба началась из всех ружей. Палят в честь нашей свадьбы. Деревня, что там говорить! Но приятно.

Глава вторая. ЕСЛИ МЫ НАПЬЁМСЯ В ДЫМ

Под салют вошли в тещин двор. Это чей такой дом? Чья это усадьба? Колокольчики звенят, у Тани с Лешей свадьба! Теща с тестем на крыльце встречают. Хлеб-соль. Бабушка с иконой. Нам под ноги шубу мехом вверх бросили, чтобы мягко было принимать благословение.

Поцеловали мы хлеб, нам по рюмке водки. Хрустальные рюмочки, лучики на гранях… Согласно инструкции — пить нельзя. Пригубили, остатки за спину. Я Мише-подженишнику в глаз попал. Не стой под краном. Свидетельница вовремя увернулась. Пригубили, выплеснули и разом с Татьянкой рюмки об пол. В соль на счастье разлетелись!

Слава Богу, все формальности выполнили. Дорогие гости, переходим к застольной части.

Столы накрыты!.. Ел бы и плакал! Нафаршированные гречкой поросята! языки в сметане! судак заливной! свиные ушки! маринованные маслята! чернослив с орехами — мое любимое блюдо! И, конечно, кислятинка всевозможная: огурчики, помидорчики!.. Слюна у гостей кипит, сердце желудочным соком обливается, ждет команды: наливай-поехали!

Свадьбой заправляет тамада. Кроме официального говорильщика, дя Афанасий, тещин брат, вставляется. Как выдаст залепушку — все лежат. Сам сорок четвертого размера, что в ширину, что в длину дробный, но всем говорит: я изнутри могучий! Особенно язык могучий. В него вся мощь ушла.

За столы садимся, дя Афанасий как закричит теще пожарным голосом:

— Убери от невесты этот салат!!!

С такой физиономией кричит, ну, прямо — яд на столе.

— Убери, — требует, — к чертовой матери этот салат! Без внуков останешься!

Теща, на что знает родственника, и то испугалась.

— Что такое?! — всполошилась.

Гости тоже остолбенели, рты пораскрывали на радость мухам.

— Это противозачаточный салат! — дя Афанасий бьет себя в грудь. — На себе испытал!

Все довольны! Все смеются!

— Болтун ты! — теща говорит.

— Болтун не вывелся! — дя Афанасий в ответ.

Тамада постучал вилкой по бутылке, закатил речь:

— Сегодня мы собрались тра-та-та-та… Прошу поднять бокалы за новую семью!

Подняли, дя Афанасий тут как тут:

— Будет счастье молодым, если мы напьемся в дым!

В дым никто не против на счастье…

Гуляем!.. Тамада раздал дипломы на вступление в должности свекра, свекрови, тестя. Тещу особо отмечает: тра-та-та-та… по постановлению Верховного Совета звание тещи приравнивается к званию Героя Советского Союза! Выпьем за молодую тещу, которую саму можно под венец!

Конечно, выпьем! Трезвый на свадьбе — шпион!

Закусываем, дя Афанасий опять подсуетился, бравенько прокричал:

Ох, теща моя,
Чтоб ты провалилась!
Твоя дочь в брачную ночь
Плохо шевелилась!

— Совести у тебя, Афанасий, ни грамма! — теща ворчит.

— Совесть есть, да не всегда ею пользуюсь!

Всем весело… Гуляем… Моя мама украдкой слезы вытирает. Теща тоже нет-нет да поднесет платочек к глазам… Не за горами бабушками станут.

Нам с Татьянкой в этом плане советы со всех сторон:

— На каждую ночку сына и дочку!

— Дети цветы жизни! Даешь бабушкам по букету!

— Детей бить нельзя — только в качестве самообороны!

Под эти наставления подносят нам таз, в нем гора нашинкованной капусты.

— Ну-ка, — тамада говорит, — кто первый у молодых родится: мальчик или девочка? Пусть жених с невестой поищут!

Наперегонки с Татьянкой сунули руки в капусту. Как первоклассники, попались на мякинку.

— Мальчик должен быть! — ищу я по дну тазу.

— Нет, девочка! — Татьянка шурует. Даже перчатки не сняла.

Дя Афанасий рукой на нас махнул:

— Кольца, — говорит, — надели, а умом не созрели! Кто это в капусте детей ищет? Кто?!

Лопухнулись мы. Зато гости довольны.

— Молодым, — хохочут, — теорию еще, откуда дети берутся, учить надо!

Глава третья. С ЗАНЕСЕНИЕМ В ПРОТОКОЛ

Тамада опять стучит вилкой по бутылке. Куранты бьют ответственную минуту. Дорогие гости, не прячьте головы за пазуху, а деньги в карманах! Дружно соберем молодым на орехи!

Выходит Татьянкина крестная с подносом.

— Сейчас начнется рытье могил! — Татьянка мне шепчет.

— Ага, — поддакиваю, хотя сам думаю: при чем здесь рытье, когда подарки вручать будут?

Первыми родители положили на поднос сберкнижки. Потом родственники взялись поздравлять.

Выходит Татьянкин дядя:

— Дорогие, — говорит, — Таня и Леша, поздравляю вас и дарю…

Сам молча рисует углем на белоснежной от известки стене: рожки, ножки, голову, кудряшки — в сумме получается баран в натуральную величину.

Я подумал — у дяди не все дома, а гости кричат:

— Ура! Горько!

Пока мы с удовольствием удовлетворяли просьбу, Татьянкина тетя начала рисовать на другой стене прямоугольник, а в нем крупными буквами вывела: «ПАЛАС».

Хороший подарок, но что дальше?

Дальше пошла писать деревня в лице невестиной родни. А родни у нее — за день в окошко не перекидаешь.

«ПЫЛЕСОС ОТ ТЁТИ ПАШИ».

«САМОВАР САПОГОВЫЙ ОТ МАШИ И ВОВЫ».

«СТО РУБЛЕЙ НА ПОКУПКУ КОРАБЛЕЙ».

Резвятся углем вдоль стен, поперек и по диагонали.

«ОДЕЯЛО ИЗ…» Рядом каракатица нарисована.

— Из каракатицы? — тамада интересуется.

— Из верблюда!

— Если это верблюд, — тамада головой качает, — значит, я — трактор!

А гости поздравляют подарками дальше.

«ХРЮ-ХРЮ МОЛОЧНЫЙ».

«ТАНЯ + ЛЁША + СЕРВИЗ ОТ БРАТА ГОШИ».

«ВЕДРО МЁДА ЭТОГО ГОДА».

Исполосатили стены — места живого нет.

«НАБОР ПУСТЫШЕК ДЛЯ ПЕРВОЙ ДЮЖИНЫ ДЕТИШЕК».

— Ничего, — говорят, — молодая забелит!

Параллельно надписям гора денег на подносе растет.

— На самом деле, — на ушко спрашиваю Татьянку, — тебе эту живопись забеливать?

Оказывается, ей и не когда-нибудь, а непременно до завтрашнего утра. То есть — в самую брачную ночь!

— Брачная ночь, — говорю, — святое дело! Отдай — не греши!

Но хорошая хозяйка все должна успеть.

Вот уж действительно «рытье»… Традиции — лохмаче не придумаешь! В нашем селе такого варварства нет.

Один потолок чистым остался.

Да, думаю, Татьянке в брачную ночь глаз сомкнуть некогда будет.

— А ты мне помогать должен! — Татьянка говорит.

Тут дя Афанасий встает и начинает доставать откуда-то из-за пазухи деньги. Одну купюру, вторую, третью… Потом из-под стола молоток вытаскивает.

— Деньжата, — говорит, — дарю детишкам на молочишко, а Леше — персонально молоток! Клади под подушку — наследник родится.

Молоток как игрушечка, сам в руки просится.

— Желаю, — говорит дя Афанасий, — внести подарок в протокол.

Ставит табуретку на стул и лезет писать на потолке.

— Ну, дя Афанасий, — Татьянка грозится. — Припомню вам потолок!

— Не говори под руку! — сказал дя Афанасий с верхотуры, написал «МО…» и полетел в противоположную от потолка сторону.

Поймали его, но все же на чью-то вилку напоролся вскользь.

— Налейте, — за бок схватился, — пятнадцать капель, рану изнутри продезинфицировать от столбняка.

Поднесли ему фужер капель, нам с Татьянкой поднос с деньгами. Но тоже не в карманы распихивать — в банку трехлитровую полагается ссыпать. Утрамбовали мы под горлышко. Татьянка машинкой для закатывания законсервировала урожай. Получился трехлитровый банк под крышкой.

Неплохо «на орехи» собрали.

Если бы еще в настенный протокол не заносили…

Глава четвертая. ТИШЕ, ВАСЯ, ЖУЙ ОПИЛКИ

Забанкованные деньги бабушка на хранение унесла. В стеклянном банке они процентами не обрастут, но мы вовсе не собирались трястись над сосудом. Запланировали после свадьбы под мышку его и к морю, где персики и шампанское…

На свадьбе шампанского два ящика было. Татьянка подняла фужер и как заверещит, запрыгает пощикоточно. Вася-сосед вылезает из-под стола с туфлей невесты в зубах, синяк под глазом от каблука наливается.

Словил фонарь, пока перепонку туфли отстегивал.

Выкуп с Миши-подженишника заломил — полный туфель денег или пусть невеста неполноценная сидит.

Собрался круто компенсировать испорченную под столом фотографию. Я на одной свадьбе столкнулся с таким поворотом событий. Полвечера тюха-свидетель ходил среди гостей с протянутой туфлей: подайте, кто сколько может, невеста голая сидит! Гостям оно большая радость внеплановые убытки нести, кровные раскошеливать.

Неужели, думаю, Вася подгадит нашу свадьбу в самом начале.

Дя Афанасий со своим языком выручил.

— Деньги, — говорит, — навоз! Сегодня нуль, а завтра — воз!

Татьянка, молодец, сразу отрезала, что у нее туфель — не мусорная яма, всякий навоз туда пихать. И тамада поддерживает: слово невесты — закон! Меняй, Вася, пластинку с требованиями.

Вася недоволен, хотел по-легкому сорвать деньжат. И повеселюся, мол, на свадьбе и навар. А ему шлагбаум перед носом. Гуляй, Вася, жуй опилки, я начальник лесопилки.