Андрей Объедков - Байки

• Название: Байки
• Автор: Андрей Объедков
• Жанр: Анекдоты

---

* * *

Вам не думать надо, а контрольную читать!

* * *

Россия свихнулась с пути развития.

* * *

Музыку заказывает тот, кто владеет средствами производства.

* * *

У вас на языке одни факи.

* * *

Кто тут у меня засиделся? Кого я давно не брал за рока?

* * *

Не зная падежов, не говори глупостей.

* * *

Дети, не болтайте же ерундой.

* * *

На парте должны быть ручка, тетрадь и голова.

* * *

Отвечаем по желанию. У кого нет желания, получит двойку.

* * *

Я человек смелый — преподаю то, чего не знаю!

* * *

В среду к 8 будешь ходить ко мне каждый день.

* * *

Сегодня пишем контрольную. На парте должны быть только чистый лист бумаги, ручка и мозги.

* * *

Я напомню то, что мы уже говорили, чтобы не повторяться.

* * *

Ты хорошо плаваешь в истории.

* * *

Кто там бубнит вместе со мной?

* * *

Ну что притихли, как грибы после дождя?

* * *

Те, кому неинтересно, могут выйти. Я тут никого за рога не держу.

* * *

Петров, это у вас шуточки такие или окончательное высыхание мозгового резерва?

* * *

Математика, конечно, не половое воспитание, но и от неё при желании можно получить удовольствие.

* * *

Здесь вчера висел портрет Ломоносова. Кто ответит, почему он сделал ноги?

* * *

Хомутова, повернитесь ко мне передней частью лица.

* * *

Глаза — в тетрадь, а уши — на меня.

Я из-за ваших дневников на приказе висеть буду.

* * *

Сегодня мы начинаем изучать «войну и мир» Толстого. Это произведение условно можно разделить на две темы: любовь и война. Так вот, сегодня займёмся любовью.

* * *

У тучи, которая проплывала над нами, было хмурое выражение тела…

* * *

Воробей увидел букашек и облизнулся…

* * *

Тузик так обрадовался нашей встрече, что подал мне сразу все четыре лапы.

* * *

Когда она обманывает бабушку, у неё на щеках выступает совесть.

* * *

Про путешественника Гольфстрима надо узнать побольше, он ведь создал тёплое течение.

* * *

Мишка поехал ловить рыбу автобусом.

* * *

Всадник пришпротил коня.

* * *

В свободное от себя время я пишу стихи.

* * *

Из сочинения про столицу: «По всей необъятной России распростёрла свои воды Москва-река. Раньше она была чистая и в ней водились крокодилы!».

* * *

Подмастерье — это нищий, который живёт под мостом.

* * *

Про меня в классе говорят: «Отрываешься от коллектива». А я всего один раз и оторвался — на лыжах.

* * *

В секцию дзюдо меня не хотели принимать: мол, маленький ещё. Но я пообещал тренеру, что вырасту.

* * *

Моей сестре за прыжки в длину подарили медаль. Мы её пополам съели. Она была шоколадная.

* * *

Что за отношение к чужим вещам?! Взял у товарища карандаш — верни в зад!

* * *

Внимание, коллективная работа! Напрягитесь и соскребите остатки мозгов, или что там у вас осталось?

* * *

Тебя в пах ударили? А ты не выставляй свой пах!

* * *

Вы головой думайте, а не другими конечностями.

Ввалились как стадо баранов, и сидят, за разные места хватаются!

* * *

В вашем возрасте вас должна интересовать не ваша мама, а немного другие наклонности.

* * *

Опять отсутствие формы! А эти — вообще в штанах.

* * *

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

* * *

Смотри на меня в лицо.

* * *

Я вас слушаю только потому, что очень девушек люблю.

* * *

Из того, что вы сказали, я поняла, что вам прямая дорога в политику, потому что я ничего не поняла.

* * *

Это что за бегемоство? Разве слоны проходили?

* * *

Завтра у нас контрольная. И чтобы никаких ничего не надо!

* * *

Не спи на парте! Вон там диван стоит, что же ты в позе зародыша органы свои мнёшь? Пригодятся, наверное!

* * *

После смерти Маркс написал ещё две книги.

* * *

Это у вас от страха ручка упала? Знаете, за последние сто лет фактов канибализма тут не встречала.

* * *

Я сегодня разбила очки. С чем вас и поздравляю.

* * *

Не надо передо мной тут курточки развешивать! Я ж перед вами в валенках не сижу…

* * *

По своей домашней нужде ходите в общественную приёмную.

* * *

Прочитаю ваши работы перед сном, чтобы ночью ничего не приснилось!

* * *

С особо одарёнными, но редко приходящими, будем заниматься в декабре под ёлкой.

* * *

Девушки, вы приходите сюда учиться, а не языком работать.

* * *

Мальчики! Выполните свои мужские обязанности — расставьте мебель.

* * *

Хватит болтать! Вашим языком только полы мыть.

* * *

Иванов, не напрягайся так. Надо мозги в кучу собирать, а не глаза.

* * *

Так, новая тема. Глаза и уши на ширину плеч — слушаем внимательно.

* * *

Вдумайтесь в то, о чём я думаю.

* * *

Ну, что ты на этот раз расскажешь: перепутал водку с водой?

* * *

Будь уверен — в армию тебя не заберут, а вот в дурдом…

* * *

У тебя клубок змей на голове или опять новая причёска?

* * *

Вы задерживаете время, время идёт быстро.

* * *

А сейчас все оторвитесь!

* * *

Я веду борьбу с дисциплиной в 9-м классе!

* * *

Пора кончать дурака!

* * *

Давайте, чтобы не прозвенел звонок, запишем домашнее задание.

* * *

Никогда не решайте такие неравенства. Не позорьтесь!

* * *

Погода пока благопрепятствует.

* * *

Кто там бубнит вместе со мной?

* * *

Когда я была такой, как вы, я такой не была.

* * *

Что вы спите, стоя на ходу?

* * *

переубедить ваши мозги невозможно.

* * *

Иванова, я вижу, тебе не нравится мой предмет, а я ведь педагог мужского пола — один на весь микрорайон.

* * *

Ивлев, ты окончательно сел мне на голову!!! Я тебе русским языком говорю: «Слезь с моей головы! Слезь с моей головы» Слезь с моей головы-ы-ы-ы-ы-ы!!!»

* * *

Сидоров, это тебе русский язык между прочим!!! А не говяжий, телячий, свинячий или ещё какой-нибудь национальности!..

* * *

Мозги должны быть хоть в одной части тела.

* * *

Ты напоминаешь мне князя Мышкина, то есть идиота!

* * *

И чтобы ни одной твоей ноги не было на моём уроке.

* * *

На моём уроке прошу не острить тупым концом.

* * *

Что ты садишься со своей головой на первую парту?

* * *

Закрой рот и отвечай.

* * *

Хорошо смеётся тот, кто принимает экзамены.

* * *

Положи глаза в книгу.

* * *

Я веду борьбу с дисциплиной в девятом классе!

* * *

Пора кончать дурака!

* * *

Давайте, чтобы не прозвенел звонок, запишем домашнее задание.

* * *

Никогда не решайте такие неравенства. Не позорьтесь!

* * *

Да у меня глобус умнее, чем твоя голова.

* * *

Что ты жуёшь? Или это у тебя мозги плавятся и в рот капают?

* * *

— Сколько прямых можно провести через две точки?

— Это зависит от толщины точки и прямой!

* * *

Вместо того, чтобы носится по коридору, лучше сядьте и спокойно постойте.

* * *

Поставь как лежало.

* * *

Компьютер включается просто: достаточно позвать меня.

* * *

Комната смеха сейчас у вас будет в коридоре.

* * *

Вы у меня узнаете, где раки проводят свои каникулы.

* * *

А почему я дома должна проверять ваши работы, вместо того, чтобы заняться сексом?

* * *

Я — за мир, так что «автоматов» не дождётесь.

* * *

Саша! У тебя родственники в Англии есть? Так чего же ты уходишь без разрешения?

* * *

Решать буду я: действительно ли звенит звонок или у вас коллективные слуховые галлюцинации.

* * *

Будете говорить — и я тоже замолчу.

* * *

Вы же знаете, что я могу быть сволочью.

* * *

Вот я сейчас стою, и какой энергией я обладаю? Правлильно, потенциальной. А если я сейчас прыгну и упаду — то какой?

* * *

Так и так на уроки не ходишь и сидишь безо всего.

* * *

Ну чего глазки-то сделали треугольничком?

* * *

У кого зазвонил недоигранный в детстве тамагочи?

* * *

Ваша работа — просто обнять и плакать.

* * *

Превратили класс в китайский рынок: за дублёнками не видно простых русских людей.

* * *

Те, у кого есть шпаргалки, не шуршите ими, не вызывайте зависть у тех, у кого их нет.

* * *

Ну что вы такие непонятливые, как первый раз замужем?

* * *

Что вы смотрите на меня, как жертвы геноцида?

* * *

Замолчи! Те тебя не успокоишь, то сидишь прыгаешь!

* * *

Что вы разгавкались, как котята?!

* * *

Вместо того, чтобы носиться по коридору, лучше сядьте и спокойно постойте.

* * *

Петров, ты что мозги у Колесниковой одалживаешь?

* * *

Поставь, как лежало!

* * *

Да у меня глобус умнее, чем твоя голова.

* * *

Что ты жуёшь? Или это у тебя мозги плавятся и в рот капают?

* * *

— Сколько прямых можно провести через две точки?

— Это зависит от толщины точки и прямой.

* * *

Если ты такой умный, то сядь и молчи!

* * *

Не вертись, как обезьяна! Что молчишь? На меня на обезьяну обиделся?

* * *

Твои накрашенные ресницы мне мозолят глаза!