Изабель Лосада - В поисках Совершенства

• Название: В поисках Совершенства
• Автор: Изабель Лосада
• Издательство: АСТ
• Жанр: Современные любовные романы
• Год: 2006
• ISBN: 5-17-038184-0

Для того чтобы стать Совершенством и устроить свою жизнь, одинокие женщины ГОТОВЫ НА ВСЕ.

Многие из них выбирают НОВЫЙ, МОДНЫЙ и ПРОДВИНУТЫЙ путь к Совершенству!

Они пытаются вступить в контакт СО СВОИМ ВНУТРЕННИМ «Я» и добиться гармонии при помощи ИСКУССТВА ФЭН-ШУЙ. И что в итоге? Счастливый избранник найден! КАК? Прочитайте – и узнаете!

---

Но это еще не конец истории.

Я так и слышу, что вы спросите:

– Что же случилось с Саймоном? Что было дальше?

Семинар закончился после ленча, так что все участники могли насладиться идиллическими деревенскими пейзажами. Стоял прелестный осенний день. Индийская богиня, которая сопровождала нас на пути к познанию своей сексуальности, должна была ехать обратно с одной из пар. Все казалось слишком хорошо, чтобы быть правдой. Слишком хорошо.

После ленча Саймон вышел из номера в деловом костюме, вместо одежды для прогулок.

– Прости, но если ты хочешь, чтобы я тебя подвез, нам придется отправляться через десять минут.

Я просто не могла в это поверить. Его мобильный снова зазвонил.

– Мне очень жаль, но у меня встреча в Лондоне в шесть и я...

– Все в порядке. – Я вздохнула, глядя на то, как листья медленно кружась, падали на землю. – Я только возьму сумку.

Я догадывалась, что его тревожит мысль о том, что я могла привязаться к нему. Он был мужчиной, в конце концов.

– Ты боишься, что я стану тебе звонить, да? Или что-то в этом роде? – спросила я, собравшись с духом.

До Лондона оставалось каких-то полчаса. Первые три он провел, расспрашивая меня о моей жизни и неустанно повторяя, какая я замечательная.

– Дело в том, что... у меня... я... ну, словом, я слегка несвободен... – Ему с трудом удалось это произнести.

– Э... слегка, это как? – Мне требовалось уточнение, к такому размытому определению.

– Ну, хорошо, я состою в длительных и стабильных отношениях, назовем это так.

– Как давно ты ее знаешь? – спросила я, после того как провела весь уикенд, пытаясь быть абсолютно открытой и честной с этим человеком.

– Около десяти лет. – Он взял трубку, вновь зазвонившего мобильника. – Сегодня в семь? Нет, все в порядке. Увидимся.

– И как долго ты собираешься быть с ней вместе? – поинтересовалась я, словно невзначай.

Он улыбнулся, видимо, подумав о ней.

– Всю жизнь, я надеюсь.

Я еще не дошла до того состояния, когда слов уже не было, с трудом выдавив из себя:

– Ты живешь с ней?

Он поежился. Ему явно не нравился этот допрос.

– Иногда.

– Иногда? Как можно «иногда» с кем-то жить? Ты живешь с ней или нет?

– Э... да.

– Саймон, все участники семинара делились на тех, у кого есть партнеры, и тех, у кого – нет. Если у тебя уже есть женщина, почему, черт возьми, ты сразу не сказал? Почему не приехал вместе с ней? Почему не рассказал об этом в группе? Почему, в конце концов, не сказал мне? Почему ты...

– Господи... Я надеюсь, ты не рассчитывала на то, что у нас может быть какое-то совместное будущее? Я предлагал тебе свою любовь только на уикенд.

– Да, но после той близости, которую мы испытали, я, по крайней мере, думала, что смогу звонить тебе время от времени. Что, возможно, мы смогли бы иногда ужинать вместе, или ходить в кино, или...

Вот он. Еще один урок, преподнесенный мне жизнью: нельзя привязываться. Я сжалась в комок и разрыдалась в его «БМВ».

– Послушай, – сказал он, когда я взяла свою сумку и отправилась восвояси, – надеюсь, я не помешал твоему внутреннему развитию и не направил по ложному пути?

Я ему не ответила.

СЕДЬМАЯ ФАЗА: ВЗАИМОЗАВИСИМА ЛИ Я?

История с Саймоном заставила меня вновь погрузиться в тоскливое болото депрессии. Знать о том, что привязка это плохо – одно, а вот не иметь никого, к кому можно было бы привязаться, как бы плохо это ни было – совсем другое. Вот она я – женщина полная знаний о тантрическом сексе, и ни одного кандидата для практических занятий. А ведь речь идет хотя бы о том, чтобы просто посмотреть кому-то в глаза. Нет в жизни справедливости.

Интересно, существует ли хоть малюсенькая надежда на то, что когда-нибудь у меня завяжутся отношения с тем мужчиной, с которым я действительно захотела бы провести остаток жизни? Или я просто однажды дойду до такой стадии просветления, что перестану стенать оттого, что у меня нет мужчины? Ну, в конце концов, Будда же не сидит и не жалуется, что наступила суббота, и все кроме него проводят время со своими любимыми. Люди, нашедшие свою половинку, все как один, дают своим холостым друзьям один и тот же совет: «Стоит тебе прекратить ждать и переживать, как твой человек появится на горизонте».

Попытки следовать этому совету приводят к такой путанице в мозгах, что единственным спасением становится фронтальная лоботомия. Нужно перестать хотеть чего-то для того, чтобы это получить. Но если я больше не буду ждать свою «второю половинку» именно для того, чтобы, наконец, обрести ее, не выйдет ли так, что мои истинные мотивы вовсе не изменятся? Все эти рассуждения, конечно, не означают, что я целыми днями только и делала, что сидела и читала Правила. По крайней мере, я делала это не слишком часто. Нет, я и мои идеально сбалансированные мужественность и женственность частенько встречались с подругами, друзьями-геями, женатыми и замужними друзьями, и спрашивали, не знают ли они, случайно, где водятся интересные и при этом свободные мужчины, в пределах Объединенного Королевства. Но все, кого мы спрашивали, отрицательно качали головами в ответ. А потом добавляли: «В Америке или Австралии их тоже днем с огнем не сыскать».

Одна из моих подруг недавно была в Южной Африке. Она прислала мне открытку, на которой был изображен круг из пустующих кресел с подписью «Среднее количество холостых мужчин в ЮАР». Судя по всему, моя проблема принимает глобальные масштабы.

Единственный оставшийся вариант спасения – это попытаться обратиться к Будде и твердо встать на позицию отсутствия всяких привязанностей. Но дело тут скорее не в привязанности к людям или одному человеку. Проблема в привязке к желанию быть привязанной к кому-то. Что меня действительно поражает, так это то, что множество людей, куда менее духовно развитых, чем я, умудряются построить вполне себе милые «взаимозависимые» отношения с такими же «неудачниками», как они сами. Так чем же я хуже их? Почему я не могу быть так же блаженно несовершенна как они?

Почему нельзя заниматься саморазвитием, и чтобы при этом у меня в постели был обычный, приземленный мужчина? Я вполне могу обойтись без его высоких моральных принципов, мне бы хватило хорошего тела и сильно развитой мужской сущности. Приходится признать, что я просто зациклена на этой идее. Как видите.

Возвращаясь к тому моменту, когда я погрузилась в круговую медитацию над несправедливостью жизни, я, в итоге, пришла к выводу, что мне нужно оторваться от желания быть рядом с кем-то. Внезапно решение проблемы пришло ко мне в лице незнакомца. Я сидела в кофейне, невинно потягивая свой кофе-латте, как вдруг незнакомый мужчина сделал мне комплимент. А затем поинтересовался, не хотела бы я принять участие в следующем собрании. Я ответила, что я бы с радостью, но хотелось бы как минимум знать, чему оно посвящено.

– А вы разве не алкоголичка? – удивленно ответил джентльмен.

– Нет, вовсе нет. Простите.

– А какие у вас есть зависимости? – Этот разговор начинал казаться мне очень странным.

– Вроде бы никаких, насколько мне известно.

– Хм, – на его лице отразилось недоверие к моим словам. – Расскажите мне о вашем отце.

Я была в хорошем настроении, а потому решила не отказывать себе в бесплатном сеансе психоанализа.

– Мне сложно рассказать вам о нем, потому что его никогда не было рядом со мной. Я с ним ни разу не встречалась.

– Понятно, – заявил бородатый персонаж, все больше и больше напоминая мне инкарнацию доктора Фрейда. – И какова ваша модель построения взаимоотношений?

Я об этом уже не раз задумывалась.

– Все просто. Я строю взаимоотношения с мужчинами, которых никогда нет рядом со мной. А свою вторую половинку я, кажется, так и не встретила.

– Ну вот, пожалуйста. Вы взаимозависимы. АГПВ – Анонимная Группа Поддержки для Взаимозависимых – ваш выбор.

– Подождите минуточку, мне казалось, что быть взаимозависимой означает зависеть от кого-то, кто в свою очередь зависит от тебя. Если я одинока, как же я могу быть взаимозависимой?

– Вы счастливы наедине с собой?

Я уже начала жалеть о том, что вступила в эту дискуссию. Лучше бы мы поговорили о политике или о мировой экономике.

– Не сказать, чтобы очень.

– Вам бы хотелось связать свою судьбу с кем-то? Есть ли у вас ощущение, что жизнь не будет полной без партнера? Ваше ощущение неудовлетворенности собой не связанно с отсутствием второй половины? Скажите честно.

Я мрачно заказала себе булочку.

– Да. Возможно.

– Вот видите! – Он радостно улыбнулся. – Я же вам говорил. Каждому может пригодиться программа «Двенадцать Ступеней».

Насколько мне было известно, программа «Двенадцать Ступеней» была проверенной временем методикой для выхода из алкогольной зависимости и очень помогала людям с серьезными психологическими проблемами. Эта программа полностью изменила жизнь одного моего друга, страдавшего алкоголизмом, и вполне внушала мне доверие. Но мне и в голову не приходило, что этот курс может иметь какое-то отношения к людям моего уровня духовного развития. Разве я уже не была на полпути к совершенству? Разве мне не удалось достичь относительной гармонии и почти научиться быть счастливой в своем одиночестве? Эх... может быть, он и прав.