Павел Асс - Тараканьи бега

• Название: Тараканьи бега
• Автор: Павел Асс
• Жанр: Юмористическая проза

Вторая часть романа повествует о жизни литераторов Дамкина и Стрекозова, уволенных в первой части с работы. Очень познавательна для безработных, поэтов и китайцев.

---

Павел Николаевич Асс, Нестор Онуфриевич Бегемотов Тараканьи бега

Свивая тысячи путей

В один, бурливый, как река,

Хотя, куда мне плыть по ней,

Не знаю я пока.

Дж. Р. Р. Толкиен "Властелин колец"

Посвящения

Нашему лучшему другу Виктору Владимировичу Москалеву посвящают Авторы вторую часть романа "Поросята" за то, что он такой талантливый и веселый.

Всем нашим многочисленным друзьям посвящают Авторы роман "Поросята" за то, что они существуют. Хотелось бы указать их уважаемые фамилии на первых пяти листах этой книги, как на Доске Почета. Но всех не перечислишь. Книга не резиновая.

Глава следующая, в которой литераторы ехали в трамвае

As Robin Hood in the forrest stood,

All under the green-wood tree,

There was he ware of a brave young man,

As fine as fine might be.

Ballads of Robin Hood and his meiny

Дамкин и Стрекозов ехали в трамвае и обсуждали замысел своего нового рассказа.

В одном блошином царстве повстречались две блохи. Как раз произошло всемерное наступление демократии, повышение гласности и перестройка всех структур общества. Одна молоденькая и неопытная блоха решила, что раз демократия, теперь можно кусать кого хочешь и за какое угодно место совершенно безнаказанно. Даже за задницу.

Старая, умудренная блоха пыталась удержать молодую дурочку от этих вольностей, но все было тщетно. Через минуту революционершу, укусившую то, о чем мечталось, ловят и четвертуют на ногте. Клацк!

Увлекшись, литераторы не сразу заметили в трамвае нового пассажира с длинными волосами и в джинсовой куртке с большой заплаткой на спине.

– Граждане пассажиры! - раздался его звучный голос. - Внимание! На этой остановке вместе со мной в трамвай входит контролер! Компостируйте свои талончики во избежание штрафа!

– Сколько ты будешь надо мной издеваться, гад? - послышался другой голос, видимо, контролера.

Дамкин молниеносно задырявил два талончика, а Стрекозов опознал в возмутителе Дюшу.

– Эй! Дюша! - крикнул он.

– А, привет, ребята, - Дюша подошел к соавторам и сел на сидение впереди. - Вон тот гад пытался меня оштрафовать. Я за ним уже полчаса хожу и всех граждан о нем предупреждаю.

– Спасибо, парень, что предупредил, - сказал мужик сбоку. - Оштрафовал бы, козел!

– Не за что! - отозвался Дюша и снова повернулся к литераторам. Терпеть не могу контролеров. У людей, может быть, денег нет на билет, а эти гады их ловят!

– Это ты грамотно делаешь, молодец, - похвалил Дюшу Дамкин. - Мы со Стрекозовым тоже не любим контролеров, поэтому обычно ездим бесплатно. Кабы не ты, нас бы отвели в милицию!

– Ваши билетики? - спросил контролер.

– Не билетики, а талончики, - съязвил Стрекозов, протягивая талоны. А почему он у тебя не стал проверять?

– Так у меня проездной. И он об этом знает, - доложил Дюша, надменно, как собственник, посматривая на контролера. - Когда он наткнулся на меня первый раз, я ему долго билета не показывал. То значок требовал, то удостоверение контролера, то карту маршрута. Так он нет, чтоб мимо пройти, десять минут меня допрашивал! Хуже фашиста!

– Вот оно что. А я думал, он тебя оштрафовал, ты обиделся и решил отомстить.

– Чего мне на него обижаться? Я вообще редко на кого-нибудь обижаюсь, - Дюша задумчиво почесал нос. - Если и дам кому-нибудь по голове, так за дело. Я ведь добрый. Как Робин Гуд.

– Молодец! - оценил Дамкин.

– Эй, а где мой контролер? А, чёрт, заговорился я с вами, он уже вышел! Я побежал!

– Счастливый человек, - заметил Стрекозов, глядя вслед Дюше. Занимается общественно-полезным делом...

– Как Робин Гуд! - подтвердил Дамкин.

Глава следующая, в которой Сократов рассказывает свежие новости

Велосипед по лужам прокатился;

На подоконник голубь опустился;

Бесповоротно кончилась зима.

Приходит время рисовать на партах,

Приходит время целоваться в парках,

Приходит время возводить дома.

Дмитрий Быков

Выйдя из трамвая, литераторы Дамкин и Стрекозов наткнулись на задумчивого Сократова. Он стоял возле лужи, изредка сплевывал сквозь зубы и смотрел, как на поверхности лужи расходятся круги.

– Привет, Сократов, - поздоровался Стрекозов, взглянув на лужу.

– Добрый вечер, господа, - молвил Сократов. - Однако, я обратил внимание, что если плевать в лужу, то это все равно, что плевать в море.

– Интересное наблюдение, - восхитился Дамкин.

– Да, - Сократов еще раз плюнул. - Абсолютно одинаковые круги. И, что самое главное, совершенно бесполезное занятие - плевать в лужу или в море. Кстати, господа, у меня есть для вас свежая новость.

– Давайте, господин Сократов, - сказал Стрекозов.

– Довелось мне сегодня разыграть партию в шахматы с вашим редактором Однодневным, - сообщил Сократов.

– С нашим бывшим редактором, - поправил Дамкин.

– Я играл смачную испанскую защиту...

– Хоть китайскую!

– Вам что, не интересно, о чем я хочу рассказать? - возмутился Сократов. - Что вы всё время перебиваете? Не интересно, правда?

– Неправда. Давай рассказывай!

– Так вот. Играем мы в шахматишки, значит, слон передвигается в угол, ладья - в центр поля. И тут Однодневный говорит... - Сократов замолк, как бы припоминая разговор.

– Ну, и что он сказал?

– Он сказал: "Дайте мне только встретить этого скота Дамкина! Я ему ноги выдерну!" - сказал Сократов, копируя голос Однодневного.

– Ноги? - удивился Стрекозов. - Ему нравятся ноги у Дамкина?

– А этому уроду Стрекозову, по его мудрым словам, он отвернет голову и скажет, что так и было!

– Стрекозову отсутствие головы не повредит, - заметил Дамкин. - Но какая изощренная жестокость! Главное, непонятно, почему?

– Я так и знал, что вы не в курсе! - заметно обрадовался Сократов. Это целая история! Его секретарша Люся в самый разгар работы уехала на Сахалин. И в этом он обвиняет вас! Он сказал, что вы специально подбили ее уехать на Сахалин, чтобы насолить за то, что он вас выгнал с работы!

– Как можно заставить кого-то уехать на Сахалин? - удивился Дамкин. Ты, Сократов, уехал бы на Сахалин, если бы мы тебя попросили?

– Что я, дурак?

– Вот и я говорю...

– Однодневный твердит, что во всем виновата ваша дурацкая статья.

– Ах, вот кто виноват! - воскликнул Дамкин.

– Но он ведь сам хотел, чтобы все, кто прочитает эту статью, хотели уехать на Сахалин! - процитировал Стрекозов. - Это его собственные слова.

– Вот-вот, - усмехнулся Сократов. - Ваши идиотские фантазии во всем и виноваты. Люся уехала на Сахалин, и бедный Однодневный, оставшийся без секретарши, думает, что это вы ему подгадили.

– Ничего мы не подгадили! - возмутился Стрекозов. - Просто искусство остается искусством! Я сам чуть на Сахалин не уехал, прочитав нашу статью.

– Ваши трудности, - сказал Сократов. - Ладно, прощайте, вот идет мой трамвай. Но помните, что с Однодневным вам лучше не встречаться!

– Кошмар какой, - сказал Дамкин. - Известному литератору Дамкину грозить отрыванием ног!

– И чего это его секретаршу унесло на Сахалин? - задумался Стрекозов. - Неужели и впрямь наша статья?

– Размечтался! - заржал Дамкин. - Ты что, не помнишь, Люся говорила, что замуж выходит? К мужу она и поехала. Он на Тихоокеанском флоте служит!

– Мне она этого не говорила.

– А мне сказала, - Дамкин гордо приосанился и добавил, - на личном интимном свидании!

Глава следующая О том, как прокормить бренное тело

Всем ясно, что у гениев должны быть знакомые. Но кто поверит, что его знакомый - гений?

Сергей Довлатов "Заповедник"

– Сказал "А", скажи где деньги взять! - молвил Дамкин, подняв палец.

– Хороший афоризм, - похвалил Стрекозов. - Запиши в блокнот.

Дамкин и Стрекозов сидели в кафетерии возле метро "Бауманская" и считали наличные деньги. В одиннадцати карманах литераторов было обнаружено двадцать шесть рублей и сорок девять копеек.

На радостях Дамкин бросился покупать еще два кофе и пирожное "кольцо".

Неожиданно в кофейню вошел тощий, обросший мужчина с мутными глазками наркомана на сером лице и внешностью засекреченного ученого, всю жизнь проработавшего в подземной лаборатории. Верхние зубы у вошедшего сильно выдавались вперед, что придавало ему сходство с кроликом.

Мужчина интригующе осмотрелся по сторонам.

– Извините за беспокойство, - хрипло обратился он к продавщице. - Нет ли в вашем заведении урны?

– А зачем вам урна?

– Дело в том, что я уронил сумку с десятком яиц. Разумеется, почти все разбились. Я подумал, лучше их выбросить в урну.