Ольга Аксютина - Панк-вирус в России

• Название: Панк-вирус в России
• Автор: Ольга Аксютина
• Жанр: Культурология

Сборник интервью

---

О: Какие концерты у вас случались? Что происходило?

А: Первые гастроли, которые я устроил, были в Выборге. Причем Свиньи там даже и не было. Он даже до вокзала не доехал. Пели тогда я, Дубов и Ослик, втроем, оттопывая ножками. Со стороны выглядело как «Beatles» — по куплету — хором, по куплету — хором.

О: Как ты считаешь, откуда взялась эта скандальная шумиха вокруг группы?

А: Те штуки и вещи, которых, вообще, в природе и не было, и не понятно кем даже придуманы. Где-то что-то разик вытворили — голышом попрыгали по сцене… И во всех городах нас уже заранее предупреждала администрация залов: "Ребята, мы слышали, что вы каждый концерт раздеваетесь догола и трясете всем. И вот этого не надо". А в Волгограде нам просто выставили ультиматум, чтобы мы не раздевались, чего мы и не собирались даже делать. А когда выставили ультиматум, конечно, мы потом разделись. А все началось с 1 февраля 1995 года — с Фестиваля, сделанного клубом "Джерри Рубин" при поддержке "Саманты Смит Рекордз" в ДК Бронетанковых войск в Москве.

О: Куда вы ездили?

А: Начали с города Буй. Есть такой город славный. А что, появился стишок:

А мы поедем в город Буй,

И заработаем там… много.

В Москву часто мотались. В Минске, Витебске жили. Волгоград, Самара, Саратов. Сценарий один: сели в поезд, выпили — хорошо. Вылезли. Нас тут же похмелили. Опять хорошо. Пришли в зал. Посмотрели — выпили. Хорошо. Отыграли. Выпили — опять хорошо. Взяли с собой, поехали домой.

О: Расскажи о Свинье.

А: Андрей был маленький, потерявшийся мальчик, а все остальное, всякие шутки и приколы — это, чтобы отгородиться от всех, чтоб его оставили в покое. Когда он учился в школе, он был толстым, а его друг Кирилл был на девочку похож, и обоих постоянно били. Поэтому он и стал таким Свиньей.

О: Что изменилось с твоим приходом в группу?

А: Как-то Свинья сказал: «АУ» — это мы, а остальные были проходные люди". И вот за последний год Миша Распутин стал третьим (басист).

О: А что можешь сказать по поводу постоянных смен в составе?

А: Кто есть — товарищи, разик репетнули и поехали. В Волгоград поехали, вообще, без единой репетиции. Два человека, вообще, группы-то не знали. Это костяк, бывший барабанщик "Скорой помощи" и Саша Блэкмор. Люди-то все хорошие, но чисто музыкально не устраивали. У других самолюбие болезненное. Знает, что в группе есть второй басист, уходит. Хотя, в принципе, тот и тот нужен, тот и тот делают дело. У нас всегда была пара басистов, если кто-то не может, другой поедет.

Еще за неделю до поезда — мысль одна: "На что бы, где бы выпить?" Было дело. Когда мы, как раз, в Волгоград поехали. Я говорю Косте с Блэкмором (они волосатые были) по пьянке: "Давайте я вас подстригу". Они: "Не, не фига". Я говорю: "Сейчас вы заснете, я вас обкарнаю — сами лысые сделаетесь". И они долго-долго не спали, на каждой остановке в поезде вскакивали. Соответственно, днем, когда мы ушли пить, они вниз мордами заснули. А лица у них были опухшими от чая, потому что выпить не было — и пили чай с утра до ночи. Потом пришла милиция. Они меня даже не трогают. Я просто смотрюсь таким, что лучше не приставать. Андрей пытался сказать: "Я тоже хороший". "А тебя мы в любом случае заберем". А на их опухшие лица посмотрели и давай тащить все вещи, осматривать все… В Минске, например, очень строго с пьяными — сразу забирают. Когда мы там были с серией концертов… Шли с Андреем изрядно пьяные на концерт… Там все дешево, когда здесь бутылка гадкого вина стоила тысячу, а там 900 рублей трехлитровая банка отличного молдавского вина, нашего любимого. Мы баночку взяли… Еще с утра бутылок 10 пропустили на пару. Идем с банкой, как сок попиваем. Проходят милиционеры. Я сразу спьяну стал орать, что я иностранный гражданин, суя весь изрисованный и измятый загранпаспорт: "Вы меня не имеете права. Без консула я с вами даже разговаривать не буду". На что у милиционеров просто глаза большие. А Андрей опустился на колени и давай им за ноги цепляться: "Ну, заберите меня, ну, заберите меня" (жалобно). Короче, они сами не знали, как от нас отделаться. Сразу после концерта мы группу домой отправили, а сами остались пьянствовать еще недели 2–3.

О: Расскажи еще какие-нибудь интересные случаи и жизни "АУ"?

А: Это было где-то осенью 1993 г. Поехали мы на концерт в Москву. В составе был я, Мява, Миша и со мной еще кое-кто. Всего насчиталось 8 человек. Приехали мы в Институт культурного наследия. Нам объявили, что мы приезжали не поздно и записались. Уехали мы в клуб «Бункер». Нажрались там со страшной силой еще до концерта. Весело отыграли. Мы там, конечно, здорово натрескались. С каким-то неимоверным трудом то одного, то другого выводили. Когда после концерта ребята собирали группу, чтобы увезти хотя бы на такси — не получалось. Пока вытащат одного, другой — ползком-ползком назад (там бар был хороший). Приехали мы с горем пополам к своему общежитию. Институт закрыт. Все. Второй час ночи. Как всегда стали ломиться, ломать. Я пытался дверь выбить, она оказалась очень крепкая — не получилось. Я стал по подоконникам стучать палкой какой-то. Товарищ один мой по водосточной трубе полез — чуть шею не свернул. Андрей лег в кусты и сказал: "Я и здесь могу жить". А с нами была девушка Настя которая совсем не пила. А когда, после приезда в Питер, ее спросили подружки "Что было?". Она ответила: "Не знаю". Мы ее в первый день пути, еще в поезде напоили, так и не давали придти в себя. Так вот. Сидит она, взяла, порвала пачку «Беломора», думает: "Чего мужики шумят, проще поджечь". И подкладывает ее под дверь деревянную и поджигает. Самое главное, что дверь начала гореть. А в это время кто-то пошел в кусты и обнаружил другой вход, который открыт. Ну, мы все туда и пошли. А потом один более-менее трезвый обернулся и смотрит — дверь-то уже серьезно взялась. Вроде как спать в гостинице, которая горит, не с руки. А у меня была с собой бутылка вермута. Вина у нас было — ну, немеренно. Оно уже просто текло у нас изо всех ушей. И он стал поливать дверь вермутом, пока не потушил. Вошли мы туда — уже был третий час, разбудили тетку на вахте — давай записываться. Я вместо своих данных написал, что — Изя Шварцманн. Она порвала визитку, я снова пишу это методично. Она порвала и снова мне дает. Я стал возмущаться, что ж это такое. Она говорит: "Какой же ты еврей!" Я показываю ей загранпаспорт, а там латинским — Chernov. Я ей говорю: "По-русски — Чернов, а по — нормальному — Шварцманн. Это моя девичья фамилия". А она говорит: "Ну, посмотри, какой ты еврей!" После чего пришлось расстегнуть штаны и сказать: "Посмотри, у меня даже обрезание есть!" На что тетка чуть в обморок не упала. А так как был только один человек, который был в состоянии еще хоть что-то написать — записали нас без разделения на пол и возраст в визитке как гражданин Самусик и группу (всего 8 человек) расселили в 2 групповых номера.

3-й концерте Киеве.

Полная развернутая группа «АУ» — «репетиция». Стоит стол на сцене. Сидят товарищи музыканты. Занавес открывается — все сидят, не обращают внимания — ужинают. Пьют. Там же за столом — пара-тройка микрофонов. Народ шумит. Пять минут, 10–15… Когда начинается совсем уж бурное недовольство, встаю я — типа включил гитару, пошумел… Они только успокоились, сажусь назад. Когда уже минут сорок пройдет — уже все, невтерпеж, начинаем играть, товарищи сидят, пьют, время от времени подпевают — стол с микрофоном. Было весело. Время от времени кто-то из нас — просто за стол. Не обращали внимания. Мы мечтали, чтобы все время так концерты проходили.

О: Расскажи что-нибудь о гастролях.

А: Помню, ехали мы как-то в Волгоград. Жара ужасная. А я достал билет в депутатский вагон. И нас высадили, причем ни за что, по большому счету. Мы даже, вообще, не пили. А у меня чемодан был полностью портвейном забит. Мы очень устали накануне. Мы легли в поезде и сразу заснули. Единственное, голые были все. Но кто-то, видать, выходил, стопор не включил в купе, дверь открылась… Проводница была в шоке: тут депутатский вагон, в туалете — 3 вида зубной пасты, кофе с коньяком, вагон непроходной. Проводница сказала, что мы иные и устроили дебош. Пришли менты, их вывели. Если бы меня было легко разбудить, может, ничего и не было бы. Меня за ногу дергают, я: "Иди на…" и раз ногой. Меня начинают стаскивать. Я: "Не понял". Потом смотрю, в формах, говорят: "Собирайте вещи на выход". Я: "С какого хрена? Никуда не пойду". И довольно-таки проблематично было бы меня высадить. А тут раз — эти уже на платформе. Тут оказывается, они уже полчаса поезд держали — меня будили. Когда нас в отделение отвели, я там понес: "На каком основании нас задержали? Я сейчас посажу вас всех!" В итоге нам сделали бесплатные билеты, посадили нас на плацкарт какой-то… Вообще-то, нас частенько ссаживали с поездов…