Автор неизвестен - Юмористический сборник

• Название: Юмористический сборник
• Автор: Автор неизвестен
• Жанр: Анекдоты

Сборник включает в себя следующие разделы: Анекдоты, Веселые истории, Смешные объявления, Приколы и розыгрыши, в том числе – телефонные, Из школьных сочинений, Вредные советы, Надписи.

---

— Мам! А что это у дяди?

— Пися, – невозмутимо отвечает мама.

Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:

— Дядя, а что это у тебя? – и тычет пальцем в сторону органа.

— Хрен!

— А мама сказала, что пися!

— Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

* * *

Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.

— Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в полдоллара? – спросил он.

— Да, да, мне кажется, что я потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы. – А ты что, нашел ее?

— О, нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

* * *

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.

— Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

* * *

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:

— Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

* * *

— Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?

— Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

* * *

— Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.

— Просто меня сегодня мама вымыла.

* * *

— Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?

— Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?

Маленький братишка:

— Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

* * *

— Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.

— Я ему отдам три штуки.

— Ты что, не умеешь считать?

— Я-то умею, а вот он нет.

* * *

— Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?

— Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.

* * *

Дети спрашивают отца:

— Это правда, что Бог заботится о нас?

— Да, правда.

— И к вам нас принес аист?

— Да.

— А подарки раздает Санта-Клаус?

— Да.

— Тогда зачем с нами живете вы?

* * *

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:

— А вы что, в лесу родились?

— Почему ты так думаешь?

— Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!»

* * *

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:

— Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.

— Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

* * *

В детском садике:

— Твои родители мультфильмов боятся?

— Нет!

— А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся…

* * *

— Папа! – спрашивает перед сном малыш. – А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве…» или «Жили-были…», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р…»

* * *

— О, дорогой! – радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. – Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово – «папа!»

— Ну надо же! А как это произошло?

— В зоопарке, возле клетки с гориллой!

* * *

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.

— Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.

— Уже не растут…

* * *

— А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.

— Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

* * *

Маленькая дочка спрашивает:

— Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью?

— Это, дочка, только в сказках бывает.

— Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»

* * *

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:

— Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?

— Да она устала и писать хочет.

* * *

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?

— Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.

Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет.

— Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень…

— А папа сказал, что это был козел.

— Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.

* * *

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:

— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?

— Четыре.

— А сколько у киски ушек?

— Два.

— А сколько у киски глазок?

— Два.

— А есть ли у киски хвостик?

— Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

* * *

Старший брат говорит младшему о родителях:

— Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

* * *

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:

— Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?

* * *

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.

— Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

* * *

На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.

Мальчик:

— Оторвали?

— Не…

— Потеряли?

— Не…

— Так и было???

— Ага…

— Странная конструкция…

* * *

Шестилетний мальчик спрашивает:

— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?

— Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.

* * *

— У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.

— Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

* * *

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:

— Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.

— Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обоим.

* * *

— Мама, крапива кусается?

— Да.

— А как она лает?

* * *

Два внука подходят к своей бабушке. Один спрашивает:

— Бабушка, а ты можешь нам сына родить?

— Нет, внучок, не могу, – отвечает бабушка.

Внук поворачивается к другому и говорит ему:

— Я ж тебе говорил, что она самец!

* * *

Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:

— Цыц! Ослепнете, охальники!

— Черт с ним! Рискну одним глазом!

* * *

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает:

— Девочка, девочка, а что ты ешь?

— Не знаю, оно само приползло.

* * *

— Приходи к нам в гости, малыш!

— Обязательно, как только поднимется ветер.

— А при чем тут ветер?

— Папа говорит, что вы на него деньги бросаете…

* * *

— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика.

— Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

* * *

Папа позвал сыновей:

— Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.

Старший тут же шепчет младшему:

— Самое время признаться, что мы разбили окно!

* * *

Мать – сыну:

— Ты сломал все игрушки, которые тебе купил папа!

— Нет! Остался еще молоток!

* * *

Маленький американец заявился к врачу:

— Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. – Будьте благоразумны, – продолжал он, увидев изумление на лице врача. – Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

* * *

— Папочка, – хвалится сын, – я сам себе сделал скрипку.

— Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?

— Из пианино…

* * *

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.

— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? – спросила ее учительница.

— Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, – ответила Хильда, – а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух…

* * *

— Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

* * *

— Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Полицейским.

— А ты, Джон?

— Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

* * *

— Я буду дворником, когда вырасту.