Сборник - 500 анекдотов про русских, для русских, за русских

• Название: 500 анекдотов про русских, для русских, за русских
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

---

Сборник 500 анекдотов про русских, для русских, за русских

* * *

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе «Карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:

– Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!

– ??

– Кто такие «пи…расы»?

Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:

– Как тебе объяснить… Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи…рас.

Другой товарищ:

– Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи…рас.

Отец:

– Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда мне дальше ехать – направо или налево. А эти ПИ…РАСЫ сзади сигналят, сигналят…

* * *

Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц. Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на совещание. Она:

– Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!

– Конечно, Марь Ивановна!

Через полчаса училка входит в класс… Там все е…тся!

– ??? Вовочка!!! Что это такое???

– Практические занятия.

– А почему Машенька у тебя х…й сосет?

– У доски отвечает.

– А почему Сидоров дрочит?

– У него самостоятельная работа.

– А Вася Петю в задницу имеет?

– А им один вариант попался.

* * *

Cын нового русского спрашивает отца:

– Пап, кто такой Ньютон?

– Ну… это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!

* * *

Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:

– Вчера, блин, потерял сберкнижку!

– Ну, какие дела?! Новую заведешь!

– Да я еще ту не дочитал!

* * *

Банкет после научного конгресса. Выступают участники.

Британец:

– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель!

Поднимается представитель СССР:

– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не господин Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше!

Поднимается представитель США:

– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя господина Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку!

Поднимается уже слегка поддатый представитель СССР:

– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что первой электрическую лампочку изобрел не господин Иддиссон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще за десять лет раньше!

Поднимается представитель Франции:

– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни!

Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР:

– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что еще за десять лет до этого их барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е…л! И что он их насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за их пресловутого Рентгена!

* * *

Разговор двух приятелей:

– Поехали на пьянку! Девчонки будут!

– Какие девчонки?

– Обыкновенные… но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!

* * *

Звонок в ресторан:

– Я хочу у вас заказать столик.

– Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут…

* * *

– Вовочка, а где работает твой папа?

– В зоопарке!

– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.

– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»

– Ну это выражение такое, говорят так…

– А еще он сказал про свою работу: «Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот жеребец»! Так что точно в зоопарке работает!

* * *

Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:

– Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул, и ни одну знаменитость еще не замочил!

* * *

Праздник. Желудок.

Сначала туда упал салат. Потом, рюмка вина. Салат спрашивает «рюмку»:

– За кого пили?

Вино отвечает:

– За Василия Ивановича.

Потом туда упала еще одна рюмка вина. Салат спрашивает:

– За кого пили?

Вино отвечает:

– За Василия Ивановича.

Потом туда упала еще одна рюмка вина. Салат спрашивает:

– За кого пили?

Вино отвечает:

– За Василия Ивановича.

И так несколько раз. На десятый раз салат не выдерживает и, на очередной ответ вина, говорит:

– Пойду-ка я посмотрю на этого Василия Ивановича.

* * *

На улице стоят два пьяных мужика и спорят:

– Семь лун на небе!

– Нет, восемь лун на небе!

– Нет, семь!

– Ну, давай спросим у милиционера.

– Товарищ милиционер! Мы вот тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?

Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:

– А вы в каком ряду считаете?

* * *

Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал.

Все спрашивают «почему»? Он отвечает:

– Да у нас этого пива, я два раза с одного и того же бокала не пью!

Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:

– Да у нас этой водки, я два раза с одной бутылки не пью!

Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского.

Успокаивает чеха:

– Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!

* * *

Одна фирма вывесила в окне объявление: «Требуется работник в офис, умеющий печатать на машинке, работать на компьютере, и владеющий как минимум двумя языками».

Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление, и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом, кивнула головой на объявление в окне и уселась в кресле в его кабинете.

Несколько удивившись, начальник сказал: «Я вас не могу нанять – в объявлении же сказано, что надо печатать на машинке».

Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо. Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной ошибки, сказал: «Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере».

Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую программу – начальник проверил – работает!

«Ну, елы – палы», – подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке: «Так ведь надо еще и двумя языками владеть!»

Собака, спокойно на него посмотрев, сказала: «Мяу!»

* * *

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.

Проректор – патриот:

– Надо взять 10 русских.

Проректор – коммунист:

– Надо взять 9 русских и 1 еврея.

Проректор – демократ:

– Надо взять 5 евреев и 5 русских.

Проректор – сионист:

– Надо взять 9 евреев и 1 русского.

Ректор:

– А вы все, оказывается, националисты.

Все:

– Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?

Ректор:

– Тех, кто лучше играет на скрипке.

* * *

Что будет, когда Россией РЕАЛЬНО начнет управлять та часть граждан, которые сейчас истово поддерживают Путина.

1. Население России сократят до 3–4 млн. Все они будут жить в пределах Садового кольца, часть – в центре Санкт-Петербурга. Остальное население будет объявлено «обслуживающими существами» и будет ограничено: в проживании – только на своей территории; в работе – только низкоквалифицированная и грязная; в уровне жизни – чуть лучше скотины. Появление кого-либо из «обслуживающих существ» на территории проживания Россиян (внутренняя часть Садового кольца) будет караться расстрелом на месте с повешением и последующей казнью на электрическом стуле.

2. Все производство в России будет свернуто, за исключением: добычи полезных ископаемых, а также производства оружия, преимущественно ядерного. Все прочие товары будут закупаться за рубежом на доходы от экспорта первого и второго.

3. Все передачи по радио и ТВ будут начинаться и заканчиваться двумя фразами: «Слава Владимиру Владимировичу Путину» и «Я горжусь, что родился в России». При этом телезрители и радиослушатели будут обязаны повторять эти фразы, под угрозой тюремного заключения.